Fredagsmail 2014-03-21

TGIF!
Efter en veckas fantastisk skidåkning i Champoluc har jag kommit till insikt!
För att få den bästa upplevelsen där ta kontakt med http://champolucadventures.com/
Han som har det är Trelleborgare, och det borgar för bra kvalitet 🙂

Sen har jag ett erkännande att göra.
Det går utför med mänskligheten, eller i alla fall med mig.
Inte nog med att jag börjat lyssna på country, jag har dessutom börjat dricka te.
Det är öppet för häcklande mellan 10.30 och halv elva idag…

Ha en fantastisk helg
Fredagsmailarn – The the drinker….

Historias

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm i ändan!
Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast
annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren?
…Kompisen svarar: Du kommer att dö!
Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
– Nå hur firade du din 50 års dag?
– Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet.. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Citat

Frankly, once I’ve eaten a thing… I don’t expect to see it again.
Vivian Stanshall
(1943-03-21 –)

Fredagsmail 2014-02-28

TGIF,
någon viskade att nu var det länge sedan det kom ett fredagsmail.
Då får jag väl råda bot på det.
Råda bot? Ja om man tittar i min favoritbok SAOL, som jag alltid läser ett par sidor i varje kväll…NOT!
Så står det att råda bot betyder afhjälpande af ett (olyckligt) tillstånd.
Visst det är en gammal variant av boken eftersom det stavas som det gör.

Då var det sagt, som sagt var.

Ha en underbar helg
Fredagsmailarn

Historias

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan hennes vetskap har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Pojken: – Det är mörkt här inne!!
Mannen: – Ja det är det.
Pojken: – Jag har en baseboll.
Mannen: – Det är ju bra!
Pojken: – Vill du köpa den?
Mannen: – Nej, tack.
Pojken: – Min pappa är utanför.
Mannen:- Hur mycket?
Pojken: – 2500:-
Mannen: – Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Pojken:- Mörkt här inne.
Mannen: – Mmm.
Pojken: – Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken: – 7.500:-
Mannen: – Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 10.000:-

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: – Mörkt här inne.
Prästen: – Börja inte med den där skiten nu igen

 

Dagens hjälp till er som ska på AW

Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
…- Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!

 

Citat

Han som inte litar på någon, vet att han själv heller inte är pålitlig.
Berthold Auerbach
(1812-02-28 — 1882-02-08)

Fredagsmail 2014-01-31

TG ISnow
Vi se det snöar, vi se det snöar
det var väl ot-roligt, hurra!

Hurra? Vaddå hurra???
Det enda positiva jag kan komma på med snön är at jag kan träna min golfsving,
nu påstår kanske vissa att min golfsving är mer liknar en, för att låna Hasse Alfredsons ord, någon som knäppt ihop västen med gylfen,
men det är inte det som är i fokus just nu, så skärpning tack.

Svingen projiceras in i ett snöskyfflande, dvs en mjuk och fin rörelse som flyttar snön minimun 5 meter in i drivorna.
Tanken är sen att drivorna ska vara som bunkrar…. Det blir bra det 🙂
Att grannarna tittar lite fundersamt och ler lite i mjugg,
dvs lite förstulet eller i hemlighet som det också betyder,
det påverkar mig inte ett dugg.

Ha en fantastisk golfhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Mannen med en snöwedge

Historia

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Citat

Mer än något annat så hatar jag att förlora.
Jackie Robinson
(1919-01-31 — 1972-10-24)

Fredagsmail 2014-01-24

TGIF,
rätt gissat, det är fredagsmailstid:-)

Min hållning til det här med snö och kallt är att har det inte varit kallt på hela intern behöver det väl inte komma när januari nästan är slut. Nu vill nog vissa påstå att även februari (och mars, april, maj, juni och juli) tillhör vinter.
Det är i sak sant, meeeeen eftersom vi haft massvis med vita vintrar under de senaste åren tycker jag at det är inte mer än rätt att det är snöfritt i år (i södra Sverige).
Dessutom ska jag kasa omkring på nederbörden vecka 11, och då får det gärna vara mycket snö där.

Don’t forget to smile!

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Fredagsmailarn – Snö- eller surgubbe

Historias

Det var en gång en mamma och hennes dotter som flyttade till USA. En dag kom dottern hem och sa:
– Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
– Va??? Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga: – Do not!
Rör nån dina bröst så ska du säga:
– Stop!
Dottern:
– Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
– Do not stop…

 

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

Citat

Homosexualitet är ett brott i Ryssland och straffet är 7 års fängelse med andra män. Det är 3 års väntetid.
Yakov Smirnoff
(1951-01-24 — )

 

Fredagsmail 2014-01-17

TGIF,
efter en skön solsemester är det än en gång tid för fredagsmail.

Den enda kommentaren jag har idag är att.

Jag har hellre sol och fint, istället som nu när jag måste gå i lera och sörja.

Ha en varm och fin snöfri helg
Fredagsmailarn – The vacationist

Historias

Farbror Nisse, 78, kommer in i kyrkan och går raka vägen till biktbåset.
Prästen hälsade honom välkommen och gav klartecken till att börja bikten.
Nisse började: ”Fader, jag har syndat, jag har just tillfredsställt två stycken 20 åringar och båda två skrek av glädje och lusta!”
Prästen blev lätt generad och sa försynt: ”Jaha… eh, hur länge sedan är det Ni biktade er sist?”
”Åh, jag har aldrig biktat mig förut, jag är jude!” svarade Nisse.
Prästen utbrast: ”Jude? Men vad gör Ni då här?”
”Skämtar du?” utbrast Nisse glatt: ”Detta är någonting som jag måste tala om för alla!”

Min bror fyllde år i veckan så jag tänkte fira honom. Grattis!

Du vet att du bor i Perstorp när….
En dunk med hembränt står på ditt köksbord.
Du kan underhålla dig själv i timmar med en flugsmällare.
Du någon gång behövt bli avspolad med trädgårdsslangen innan din fru släppte in dig i huset.
Du har snott grus från grannen för att fylla igen hål i din egen uppfart.
Du tror att årets fyra årstider är: Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter och midsommar.
Värdet på din bil går upp och ner beroende på hur mycket bensin du har i tanken.
Mellanstadiet var de bästa fem åren i ditt liv.
75% av dina kläder är reklamplagg.

 

Citatis

Man kommer längre med vänliga ord OCH en laddad pistol än med enbart vänliga ord.
Al Capone
(1899-01-17 — 1947-01-25)

Fredagsmailarns Julmail 2013

God jul, god jul!

det är inte snön som faller…

Nej för det gör den inte där jag är 🙂 Här är det förhoppningsvis 25 grader varmt och sol. 

Äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.

Jag menar alltså att skicka, inte att få. Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Jag har ett allvarligt snack med Santa Claus och hans fru Mary Christmas att jag vill bara ha hårda paket.

För att verkligen komma i julstämning, precis som violininsten har jag följande att erbjuda.

Listan från i fjol har blivit lite längre. Lyssna lite mjukt i bakgrunden, det är fritt val från min egenhändigt ihopknackade spellista i Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år.
Inte bara de vanliga julsångerna, utan lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig.

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Sol och värme det är bra
Det gör min lekamen mjuk och gla’
Fast snö och kallt kan vara kul
Speciellt nu när det är nästan jul

Ta nu chansen att vara snälla
så får ni alla raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.Tänkvärda ord, uttagna ur
Merry Xmas Everybody
(Slade)

Som vanligt är jag helt enväldig i val av text, för man ska vara snäll (läs alla ska vara snälla mot mig) under julen och då får jag göra som jag vill

Denna låt finns naturligtvis med på min spellista

So here it is merry Christmas
Everybody’s having fun
Look to the future now
It’s only just begun


Naturligtvis kommer alla som får detta mail få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

 

 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2013-12-13

TGIF,
tänkte inte skicka något mail idag, skulle spara mig till nästa vecka…
Men efter påstötningar av den minsta i familjen så kommer här ett kort försök.

Ha en bra Lucia, lys upp din omgivning genom att le!

Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – Den övertalade

Historia

En äkta man till en annan:
– Spanien är ett fantastiskt land!
– Har du varit i Spanien många gånger?
– Nej aldrig, men min fru är där ett par gånger per år.

Lite lustiga särskrivningar

Skum släckare
Nacka naprapaterna
Sjuk gymnast
Morgon rockar
Rak apparat
Rök fritt
Kassa rutiner
Mellan dagarna
Ren korv
Skum tomte
Bad shorts
Kassa medarbetare

Citat

Då Eva ätit äpplet från kunskapens träd grep hon efter fikonlövet. När en kvinna börjar tänka gäller hennes första tanke en ny klänning.
Heinrich Heine
(1797-12-13 — 1856-02-17)

Fredagsmail 2013-12-06

TGIF,
lyssnade precis på Santa Claus is coming to town.
Först och främst, jag bor inte i någon stad, och kommer han sticker jag.
Fast tittar jag ut genom fönstret är det långt kvar till jul, inte en snödriva i sikte.
Så jag hänger en stund till….

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

 

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Fredagsmail 2013-11-29

TGIF,
Julen nalkas!
Nalkas betyder ju som alla vet, retoriskt grepp för att alla som inte vet inte ska våga fråga.
Fast i svenskan vill vi ju inte använda dubbla negtioner, vilket innebär att jag måste skriva om den föegående meningen.
Jag skulle i och för sig kunna använda delete-knappen, men då hade min ingress, dvs inledande del av mailet, blivit extremt kort.
Och kort är den tid som är kvar till julafton eftersom julen nalkas…
Snacka om melodiradioövergång. Jag tror jag ska söka jobb som nattpratare i P4. Vänligen observera att jag inte skall prata i nattmössan!
Slutet av min lilla filosofihörna nalkas nu, och nalkas betyder ju som alla vet, retoriskt grepp för att alla som inte vet inte ska våga fråga, att närma sig.

Sen en uppmaning nu i juletid

Sov gott, och vakna snabbt!
Kontrollera att din brandvarnare fungerar!

Hilsen
Fredagsmailarn – Svammelmästaren

Historias

– Sist jag var hemma så sa frugan att hon ville skiljas.
– Det menar du inte! Vad tänker hon på det är ju mitt i älgjakten.

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
– Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

President Obama var på besök i Moskva där kommunisten Putin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Putin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Putin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Obama följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe!
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart! Det här är nämligen den kinesiska ambassaden!

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Citat

En natt älskade jag i en timme och fyra minuter. Det var när man införde sommartid.
Garry Shandling
(1949-11-29 — )

Fredagsmail 2013-11-22

TGIF,
än en gång klämtar klockan sitt fredagsslag.
Hade jag fått önska hade jag velat ha en varm och solig helg. Men eftersom det inte går ser jag fram emot en helg i kylans och vindens tecken.
Har pratat mycket med SMHI denna veckan, och deras långtidsprognos var att det ska bli varmare och mer lokala störtregn i framtiden.
Nu är det på 100 års sikt, men kom ihåg vem som sa det först (eller nästförst egentligen)

Ha en bra helg, and Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Spåmannen

Historias

My lesbian neighbors asked me what I wanted for my birthday.
They gave me a Rolex. I think they misunderstood me when I said “I wanna watch!”

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
– Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
– Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg.

Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja… jag… har inget… gu… gu… gummi! – Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: – N… n… n… n… nn… n… nyss!

Citat

Drömmen om ett enat Europa har ingen utsikt att bli verklighet. Man gör ingen omelett på hårdkokta ägg.
Charles de Gaulle
(1890-11-22 — 1970-11-09)
Att undertrycka oppositionen är att uppmuntra till terrorism.
André Gide
(1869-11-22 — 1951-02-19)