Fredagsmail 2015-02-06

TGIF,
än en gång är arbetsveckan all,
och för att fira det krävs det varken mer eller mindre än ett fredagsmail
För att balancera mailet i och med jag skrivit lite här blir det lååånga historier.

Hilsen
Fredagsmailarn – kort och gott

Historias

Polisen: – Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan: – Oh, jag förstår.
Polisen: – Kan jag få se körkortet!
Kvinnan: – Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: – Har ni inget?
Kvinnan: – Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen: – Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan: – Tyvärr inte.
Polisen: – Varför inte?
Kvinnan: – Jag har stulit bilen.
Polisen: – Stulit den?
Kvinnan: – Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: – Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan: – Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: – Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan: – Är det något problem?
Polis 2: – Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: – Mördat ägaren?
Polis 2: – Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: – Är det här er bil?
Kvinnan: – Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: – Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: – Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Kvinnan: – Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ??
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
– Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
– Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
– Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…

Citat

Den som går i andras fotspår kommer aldrig främst.
Francois Truffaut
(1932-02-06 — 1984-10-21)

Fredagsmail 2015-01-23

TGIF,
efter att ha haft fiber i en månad kommer nu nästa steg.
Jag har sagt upp fastnätstelefonen…
Konstaterade kallt att senaste gången vi ringde med den var när Ruter Kung var Knekt…

Så jag säger som Telia sa i reklamen en gång i tiden:Tack för det Televerket!
Vill man se det finns det här: https://www.youtube.com/watch?v=P1F9mD2hBWI

Ha en helg som förtjänas
Fredagsmailarn

Historias

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

Citat

En historikers främsta merit är att inte ha någon uppfinningsförmåga.
Stendhal
(1783-01-23 — 1842-03-23)

Fredagsmail 2014-12-12

TGIF,
tänk vad tiden går fort. Det är ju knappt mer än 150 dagar sedan det var sommar och nu är det bara en styv vecka kvar till julafton.
OK 12 dagar men ändå….
Stefan Löfven borde ha röda kläder… Han är en riktig tomte.

Meeen om jag skriver riktigt mycket kommer ni inte ha läst klart all min text förrän
söndag under förutsättning att ni startar läsandet idag. Startas läsandet vid någon annan tidpunkt tar jag inget ansvar för när det är klart.

Nej jag tror att det räcker med svammel nu. Jag ska kolla att ALLA PAKETEN SOM TOMTEN GER MIG ÄR HÅRDA!

Ha en fantastisk 3:dje advent… Advent förresten det startade en gång i tiden som julfasta,
en fasteperiod som speglade påskfastan och i likhet med denna var 40 dagar lång och därmed omfattade sex söndagar….
Nu för tiden kör lite mer modernt och har kortat ner firandet till 4 som alla vet…
Nuförtiden förresten, redan de gamla vikingarna (1000-talet) kortade ner julfastan till fyra
veckor och samtidigt passade de på att döpa om det till advent.

Sen när jag ändå är igång kan jag passa på att slänga in lite adventsvers (för tredje söndagen)

När tredje ljuset brinner,
vi juleklappar syr
och vi bakar kakor
och har ett fasligt styr

Så nu ska jag baka och sy så jag har inte mer tid att skriva!
Ha en trevlig lucia…. Ja visst ja Lucia är det ju också…

Lussefirande har alltid handlat om mat och dryck, musik och upptåg. Fast de lussefiranden jag kommer ihåg där hade vi inte så mycket mat….

Tänk er en tidig morgon före 1753 när vi införde den nya kalendern (kommer fortfarande ihåg det som om det vore igår). I den gamla kalendern var det vintersolstånd den 13/12 och inte som nu den 20/12. Vojne, vojne, vojne! Ur led är tiden!
Men i alla fall redan då trädde den svenska Lucian in med en ljuskrans i håret och bjöd på lite glödgat vin, glühwein.

Recept bifogas

Glühwein

Ingredienser

75 cl torr, inte alltför tungt rödvin
Skalet av en 1/2 citron
80 g socker
2 kanelstänger
10 kryddnejlika
Saft av 2 apelsiner
125 ml apelsinlikör (Cointreau, till exempel)

Tillredning

Steg 1
Lägg alla ingredienser utom apelsinlikör i en kastrull och blanda väl. Lägg på ett lock och låt puttra på låg värme till ”vin skum” bildas på ytan. Låt det puttra på i 10-15 min
Steg 2
Häll i apelsinlikören, rör om igen och täckt med mellanhög värme i 3-5 min.
Klart!
Sila bort ”klumparna” och drick Glühweinet varmt i värmetåliga glas.

Seden kom troligen till Sverige med inflyttade tyskar.
Nu tänkte jag efter före och kommer inte på mer att komma på som ska skrivas i denna stund.
Därför Ha en trevlig lucia, fantastisk 3:dje advent och Tomten kom ihåg HÅRDA PAKET!

Hälsar en skrivkrampad
Fredagsmailarn

Historias

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna…

Fru Ström kommer in på Systembolaget.
– Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
– Det beror på, svarar expediten.
– Beror på vad?
– Om det skall firas eller glömmas.

Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
– Vad är det där för grej?
– Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
– Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

I vilket fall som helst gick Biggan till skräddaren för att låta honom sy en ny åt henne.
Men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
– Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
– Elektrikern! Varför det? Undrade Biggan.
– Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!

Citat

Man kan bara övertyga en kvinna om motsatsen till det man har sagt.
Gustave Flaubert
(1821-12-12 — 1880-05-08)

Det är bara i lexikon som lön kommer före möda.
Arthur Brisbane
(1864-12-12 — 1880-05-08)

Fredagsmail 2014-12-05

TGIF,

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fredagsmail 2014-11-28

TGIF,
oj vad skoj med alla glada tillrop att jag varit saknad… Tusen tack för det!

Fast det ökade ju pressen på mig väldigt, nu måste jag försöka vara rolig.
Som ni kanske märker gick det lite långsammare för mig att skriva dessa raderna eftersom jag bara skrev med en hand…
Men vad gör det, jag har kommit på att jag är rolig – Danish style….
Tack Translate.google.se!

TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

Historias

– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Ett bra energispartips är att om du kokar upp tevatten och får lite över, spara det så behöver du bara värma upp det sen. Detsamma gäller om du fryser in vattnet.

– Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min styvson på danskurs.
– Du själv då?
– Jag går i konkurs.

Citat

Jag älskar barn. Speciellt när de gråter – för då kommer det någon och tar bort dem.
Nancy Mitford
(1904-11-28 — 1973-06-30)

Fredagsmail 2014-11-21

TGIF,
ah nej tänker du nu. Vem har skrämt liv i den gamle Fredagsmailarn nu när det varit så tyst och skönt i ett halvår….

Precis min tanke, då är det naturligtvis tid att skicka ett fredagsmail för att visa att det fortfarande finns liv i gubben:-)

Sedan sist har det varit vår, sommar, semester, resor, myggbett, golf, långkalsonger, höst braseldning och sist men inte minst en massa fredagar….

Så därför kommer det här en hemställan om en trevlig helg, fint väder, lugna kvällar med god mat.
Dessutom vill jag passa på att göra er påminda om att det endast är 34 dagar till julafton.
TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

PS Observera att jag kommenterade inte Romsons (MP) starka avtryck i svensk politik.

Historias

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
– Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
– Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
– Vet du inte vem jag är?
– Jovisst.
– Är du inte rädd för mig då?
– Nä.
– Varför inte det då?
– Jag har varit gift med din syster i 48 år!

 

Och några bara jag tycker är roliga…

– Varför kan du så mycket om starkt ljus?
– Jag laser mycket.

– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!

– Vilken växt är räddast?
– Rädd-isa!

– Varför har elektriker så lätt att få jobb?
-Dom har bra kontakter inom ledande kretsar.

Citat

Golf är ett spel som spelas av 20 millioner män, vars fruar tror, att dom är ute för att roa sig
Jim Bishop
(1907-11-21 — 1987-07-26)

Kaffe torde sannerligen vara ett långsamt verkande gift, för jag är åttiofyra och ännu inte död.
François-Marie Arouet de Voltaire
(1694-11-21 –1778-05-30)

Fredagsmail 2014-05-23

TGIF,
va det var inte igår. Nej och inte ens förra fredagen…
Men så är det ibland. Ibland kommer fredagsmailet och ibland kommer fredagsmailet inte.
Det blir en så bra cliff-hanger på det. Kommer det något mail överhuvudtaget i min maillåda idag?

Men för att inte göra ett kort mail långt så slutar jag min egna text här.

Ha en soooolig helg!
Fredagsmailarn – Överraskningens man

Historias

Min kompis har köpt en Mac!
Jaså, har han ägt bensinstationer förr?

Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Citat

I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it.
Mitch Albom
(1958-05-23 –)

Fredagsmail 2014-03-24

TGIF!
Strålande sol och gott humör ger mig energi att skriva… Ett fredagsmail.
Jag förstår att förvåningen är stor.
För att säga som H Alfredson, livet är som en påse, tomt och innehållslöst till man fyller det med något. Därför fyller jag det nu med ett fredagsmail 🙂

Ha en underbar helg uti vårsolens glans, UTI VÅRSOLENS GLANS!

Hilsen
Fredagsmailarn – Koncist och klart

Historias

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
– Kom med mig hem så får du godis.
Flickan sa:
– Nej jag vill inte…
Mannen fortsatte försöka:
– Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
– Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
– Kom med mig då så får du din hamster.
Då säger flickan:
– Sluta nu pappa, jag sätter mig aldrig i en SAAB.
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Citat

Smärta är aldrig permanent.
St. Teresa of Avila
(1515-03-28 — 1582-10-04)

Fredagsmail 2014-02-28

TGIF,
någon viskade att nu var det länge sedan det kom ett fredagsmail.
Då får jag väl råda bot på det.
Råda bot? Ja om man tittar i min favoritbok SAOL, som jag alltid läser ett par sidor i varje kväll…NOT!
Så står det att råda bot betyder afhjälpande af ett (olyckligt) tillstånd.
Visst det är en gammal variant av boken eftersom det stavas som det gör.

Då var det sagt, som sagt var.

Ha en underbar helg
Fredagsmailarn

Historias

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan hennes vetskap har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Pojken: – Det är mörkt här inne!!
Mannen: – Ja det är det.
Pojken: – Jag har en baseboll.
Mannen: – Det är ju bra!
Pojken: – Vill du köpa den?
Mannen: – Nej, tack.
Pojken: – Min pappa är utanför.
Mannen:- Hur mycket?
Pojken: – 2500:-
Mannen: – Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Pojken:- Mörkt här inne.
Mannen: – Mmm.
Pojken: – Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken: – 7.500:-
Mannen: – Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 10.000:-

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: – Mörkt här inne.
Prästen: – Börja inte med den där skiten nu igen

 

Dagens hjälp till er som ska på AW

Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
…- Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!

 

Citat

Han som inte litar på någon, vet att han själv heller inte är pålitlig.
Berthold Auerbach
(1812-02-28 — 1882-02-08)

Fredagsmail 2014-01-31

TG ISnow
Vi se det snöar, vi se det snöar
det var väl ot-roligt, hurra!

Hurra? Vaddå hurra???
Det enda positiva jag kan komma på med snön är at jag kan träna min golfsving,
nu påstår kanske vissa att min golfsving är mer liknar en, för att låna Hasse Alfredsons ord, någon som knäppt ihop västen med gylfen,
men det är inte det som är i fokus just nu, så skärpning tack.

Svingen projiceras in i ett snöskyfflande, dvs en mjuk och fin rörelse som flyttar snön minimun 5 meter in i drivorna.
Tanken är sen att drivorna ska vara som bunkrar…. Det blir bra det 🙂
Att grannarna tittar lite fundersamt och ler lite i mjugg,
dvs lite förstulet eller i hemlighet som det också betyder,
det påverkar mig inte ett dugg.

Ha en fantastisk golfhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Mannen med en snöwedge

Historia

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Citat

Mer än något annat så hatar jag att förlora.
Jackie Robinson
(1919-01-31 — 1972-10-24)