Fredagsmail 2015-02-06

TGIF,
än en gång är arbetsveckan all,
och för att fira det krävs det varken mer eller mindre än ett fredagsmail
För att balancera mailet i och med jag skrivit lite här blir det lååånga historier.

Hilsen
Fredagsmailarn – kort och gott

Historias

Polisen: – Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan: – Oh, jag förstår.
Polisen: – Kan jag få se körkortet!
Kvinnan: – Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: – Har ni inget?
Kvinnan: – Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen: – Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan: – Tyvärr inte.
Polisen: – Varför inte?
Kvinnan: – Jag har stulit bilen.
Polisen: – Stulit den?
Kvinnan: – Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: – Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan: – Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: – Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan: – Är det något problem?
Polis 2: – Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: – Mördat ägaren?
Polis 2: – Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: – Är det här er bil?
Kvinnan: – Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: – Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: – Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Kvinnan: – Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ??
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
– Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
– Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
– Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…

Citat

Den som går i andras fotspår kommer aldrig främst.
Francois Truffaut
(1932-02-06 — 1984-10-21)

Fredagsmail 2015-01-23

TGIF,
efter att ha haft fiber i en månad kommer nu nästa steg.
Jag har sagt upp fastnätstelefonen…
Konstaterade kallt att senaste gången vi ringde med den var när Ruter Kung var Knekt…

Så jag säger som Telia sa i reklamen en gång i tiden:Tack för det Televerket!
Vill man se det finns det här: https://www.youtube.com/watch?v=P1F9mD2hBWI

Ha en helg som förtjänas
Fredagsmailarn

Historias

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

Citat

En historikers främsta merit är att inte ha någon uppfinningsförmåga.
Stendhal
(1783-01-23 — 1842-03-23)

Fredagsmail 2014-12-05

TGIF,

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fredagsmail 2014-11-21

TGIF,
ah nej tänker du nu. Vem har skrämt liv i den gamle Fredagsmailarn nu när det varit så tyst och skönt i ett halvår….

Precis min tanke, då är det naturligtvis tid att skicka ett fredagsmail för att visa att det fortfarande finns liv i gubben:-)

Sedan sist har det varit vår, sommar, semester, resor, myggbett, golf, långkalsonger, höst braseldning och sist men inte minst en massa fredagar….

Så därför kommer det här en hemställan om en trevlig helg, fint väder, lugna kvällar med god mat.
Dessutom vill jag passa på att göra er påminda om att det endast är 34 dagar till julafton.
TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

PS Observera att jag kommenterade inte Romsons (MP) starka avtryck i svensk politik.

Historias

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
– Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
– Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
– Vet du inte vem jag är?
– Jovisst.
– Är du inte rädd för mig då?
– Nä.
– Varför inte det då?
– Jag har varit gift med din syster i 48 år!

 

Och några bara jag tycker är roliga…

– Varför kan du så mycket om starkt ljus?
– Jag laser mycket.

– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!

– Vilken växt är räddast?
– Rädd-isa!

– Varför har elektriker så lätt att få jobb?
-Dom har bra kontakter inom ledande kretsar.

Citat

Golf är ett spel som spelas av 20 millioner män, vars fruar tror, att dom är ute för att roa sig
Jim Bishop
(1907-11-21 — 1987-07-26)

Kaffe torde sannerligen vara ett långsamt verkande gift, för jag är åttiofyra och ännu inte död.
François-Marie Arouet de Voltaire
(1694-11-21 –1778-05-30)

Fredagsmail 2014-02-28

TGIF,
någon viskade att nu var det länge sedan det kom ett fredagsmail.
Då får jag väl råda bot på det.
Råda bot? Ja om man tittar i min favoritbok SAOL, som jag alltid läser ett par sidor i varje kväll…NOT!
Så står det att råda bot betyder afhjälpande af ett (olyckligt) tillstånd.
Visst det är en gammal variant av boken eftersom det stavas som det gör.

Då var det sagt, som sagt var.

Ha en underbar helg
Fredagsmailarn

Historias

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan hennes vetskap har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Pojken: – Det är mörkt här inne!!
Mannen: – Ja det är det.
Pojken: – Jag har en baseboll.
Mannen: – Det är ju bra!
Pojken: – Vill du köpa den?
Mannen: – Nej, tack.
Pojken: – Min pappa är utanför.
Mannen:- Hur mycket?
Pojken: – 2500:-
Mannen: – Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Pojken:- Mörkt här inne.
Mannen: – Mmm.
Pojken: – Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken: – 7.500:-
Mannen: – Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 10.000:-

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: – Mörkt här inne.
Prästen: – Börja inte med den där skiten nu igen

 

Dagens hjälp till er som ska på AW

Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
…- Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!

 

Citat

Han som inte litar på någon, vet att han själv heller inte är pålitlig.
Berthold Auerbach
(1812-02-28 — 1882-02-08)

Fredagsmail 2014-01-31

TG ISnow
Vi se det snöar, vi se det snöar
det var väl ot-roligt, hurra!

Hurra? Vaddå hurra???
Det enda positiva jag kan komma på med snön är at jag kan träna min golfsving,
nu påstår kanske vissa att min golfsving är mer liknar en, för att låna Hasse Alfredsons ord, någon som knäppt ihop västen med gylfen,
men det är inte det som är i fokus just nu, så skärpning tack.

Svingen projiceras in i ett snöskyfflande, dvs en mjuk och fin rörelse som flyttar snön minimun 5 meter in i drivorna.
Tanken är sen att drivorna ska vara som bunkrar…. Det blir bra det 🙂
Att grannarna tittar lite fundersamt och ler lite i mjugg,
dvs lite förstulet eller i hemlighet som det också betyder,
det påverkar mig inte ett dugg.

Ha en fantastisk golfhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Mannen med en snöwedge

Historia

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Citat

Mer än något annat så hatar jag att förlora.
Jackie Robinson
(1919-01-31 — 1972-10-24)

Fredagsmail 2014-01-24

TGIF,
rätt gissat, det är fredagsmailstid:-)

Min hållning til det här med snö och kallt är att har det inte varit kallt på hela intern behöver det väl inte komma när januari nästan är slut. Nu vill nog vissa påstå att även februari (och mars, april, maj, juni och juli) tillhör vinter.
Det är i sak sant, meeeeen eftersom vi haft massvis med vita vintrar under de senaste åren tycker jag at det är inte mer än rätt att det är snöfritt i år (i södra Sverige).
Dessutom ska jag kasa omkring på nederbörden vecka 11, och då får det gärna vara mycket snö där.

Don’t forget to smile!

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Fredagsmailarn – Snö- eller surgubbe

Historias

Det var en gång en mamma och hennes dotter som flyttade till USA. En dag kom dottern hem och sa:
– Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
– Va??? Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga: – Do not!
Rör nån dina bröst så ska du säga:
– Stop!
Dottern:
– Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
– Do not stop…

 

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

Citat

Homosexualitet är ett brott i Ryssland och straffet är 7 års fängelse med andra män. Det är 3 års väntetid.
Yakov Smirnoff
(1951-01-24 — )

 

Fredagsmail 2014-01-17

TGIF,
efter en skön solsemester är det än en gång tid för fredagsmail.

Den enda kommentaren jag har idag är att.

Jag har hellre sol och fint, istället som nu när jag måste gå i lera och sörja.

Ha en varm och fin snöfri helg
Fredagsmailarn – The vacationist

Historias

Farbror Nisse, 78, kommer in i kyrkan och går raka vägen till biktbåset.
Prästen hälsade honom välkommen och gav klartecken till att börja bikten.
Nisse började: ”Fader, jag har syndat, jag har just tillfredsställt två stycken 20 åringar och båda två skrek av glädje och lusta!”
Prästen blev lätt generad och sa försynt: ”Jaha… eh, hur länge sedan är det Ni biktade er sist?”
”Åh, jag har aldrig biktat mig förut, jag är jude!” svarade Nisse.
Prästen utbrast: ”Jude? Men vad gör Ni då här?”
”Skämtar du?” utbrast Nisse glatt: ”Detta är någonting som jag måste tala om för alla!”

Min bror fyllde år i veckan så jag tänkte fira honom. Grattis!

Du vet att du bor i Perstorp när….
En dunk med hembränt står på ditt köksbord.
Du kan underhålla dig själv i timmar med en flugsmällare.
Du någon gång behövt bli avspolad med trädgårdsslangen innan din fru släppte in dig i huset.
Du har snott grus från grannen för att fylla igen hål i din egen uppfart.
Du tror att årets fyra årstider är: Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter och midsommar.
Värdet på din bil går upp och ner beroende på hur mycket bensin du har i tanken.
Mellanstadiet var de bästa fem åren i ditt liv.
75% av dina kläder är reklamplagg.

 

Citatis

Man kommer längre med vänliga ord OCH en laddad pistol än med enbart vänliga ord.
Al Capone
(1899-01-17 — 1947-01-25)

Fredagsmail 2013-12-13

TGIF,
tänkte inte skicka något mail idag, skulle spara mig till nästa vecka…
Men efter påstötningar av den minsta i familjen så kommer här ett kort försök.

Ha en bra Lucia, lys upp din omgivning genom att le!

Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – Den övertalade

Historia

En äkta man till en annan:
– Spanien är ett fantastiskt land!
– Har du varit i Spanien många gånger?
– Nej aldrig, men min fru är där ett par gånger per år.

Lite lustiga särskrivningar

Skum släckare
Nacka naprapaterna
Sjuk gymnast
Morgon rockar
Rak apparat
Rök fritt
Kassa rutiner
Mellan dagarna
Ren korv
Skum tomte
Bad shorts
Kassa medarbetare

Citat

Då Eva ätit äpplet från kunskapens träd grep hon efter fikonlövet. När en kvinna börjar tänka gäller hennes första tanke en ny klänning.
Heinrich Heine
(1797-12-13 — 1856-02-17)

Fredagsmail 2013-12-06

TGIF,
lyssnade precis på Santa Claus is coming to town.
Först och främst, jag bor inte i någon stad, och kommer han sticker jag.
Fast tittar jag ut genom fönstret är det långt kvar till jul, inte en snödriva i sikte.
Så jag hänger en stund till….

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

 

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )