Fredagsmailarns Julmail 2014

God jul, god jul!

The same procedure as last year Fredagsmailarn?
The same procedure as every year! Dear friend!

 

Som jag alltid har sagt Äntligen, äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.Och då är det ändå jag som skickar det!

Jag skickar detta till mig själv också så att jag kan frossa i detta kollosalfenomenallånga julmail. Jag litar lite på mailserver denna veckan. Tyvärr verkar et som att förra veckans uppsnack inför julen inte kom iväg som önskat. Vill ni läsa så finns det på www.2fun4me.dk Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Som jag grundat nu i en hel månad tror jag att alla vet att jag vill ha hårda paket. Hoppas att  Santa Claus och hans fru Mary Christmas har läst mina mail också….

Då kör vi. Vi startar med lite julstämning, precis som violininsten.

Spellistan som rekommenderas att lyssna på i bakgrunden hittar ni här Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år. Min speciella favorit är ”All I want for christmas is a real good tan”
Så lite o-vanliga julsångerna med lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig. Eftersom hoppet är det sista som överger grodan hoppas jag att det snööööar!

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Vintern kom till oss i år
Tänk vad bra man plötsligt mår
Ledighet till jul med snö och kallt
Klart det gör att julen den får allt
Men versen blir ej kul
Om jag ej får önska alla en väldigt GOD JUL

Efter julen ska vi vara snälla
så får vi raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.
Tänkvärda ord, uttagna ur

Vintermörker av CajsaStina Åkerström

Nu kan man ju alltid fundera på om det finns en möjlighet att påverka val av text, och då kan jag säga: Nej! Frågor på det?

Naturligtvis kan man lyssna på denna låten från min spellista

Fem grader minus
Små moln när du andas
Ljusgirlanger över
gator som sandas
Tid för försoning
och medmänsklighet
Tid for allvar
och tid for lek


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Alla som får detta mail kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som jag sa i början av texten jag skickar detta till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 


Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår
Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2012-07-13

TGIF,
men denna gången står F inte för Friday det står för FERIE eller för att ta det på lite olika språk
Vakansie, Urlaub, Αργ?α, Holiday, Fiesta, Vacances, Vacanza, Férias och såklart C-mäster.

Nu kommer allt fint väder som väntat på mig. Kommer det inte så lovar jag att gödsla gräsmattan, garanterat sätt att det slutar regna.

Det innebär naturligtvis att fredagsmailen tar en paus, skönt säger säkert de flesta, men sannolikheten att jag återkommer till hösten är lika stor som att Eurovisionsschlagerfinalen ska gå i Malmö….

Ha en bra sommar
Feriedagsmailarn – Chill Out Summer

Historia

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap. Terapeuten frågade: ”Jaha, vad var problemet här då?”
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Det blev en lång berättelse – en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa: ”Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan! Klarar du av det?”
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: ”Jodå! Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen…”

Fred kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Kalle. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: ”Dålig dag på banan, älskling?”
”Allt gick bra till det nionde hålet.” sa Fred. ”Då fick Kalle en hjärtattack och dog!”
”Men gud så hemskt!” sa frun.
”Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Kalle, slå bollen, släpa Kalle…”

Citat

There is no child left within me, none whatsoever.
Harrison Ford
(1942-07-13 — )

Fredagsmail 2011-08-05

TGIF,
semestern försvann fortare än en avlöning, men vad gör det när vädret som bäst är en dag sol fyra dagar regn.
Eller för att använda Pughs ord:
Upp till Gud ska några vandra,
Under jorden många fler.
Jag undrar om det regnar I himlen.
För I helvetet öser det ner.

Vi fick regn just den morgon,
Ja vi fick regn hela denna dag.
Ja vi fick häll, hällregn just den kvällen
Och det drar över syndarnas tak.

Idag har jag mycket skriv i fingrarna så det blir massvis med historier och annat.

Hilsen
Fredagsmailarn – Arbetsmyran

 

Vanliga historier

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
Det var synd! utbrast prästen.

En äldre man fick för sig att hans fru började höra lite dåligt.
Så han ringde till doktorn för att få en tid till undersökning.
Läkaren sa att han hade fullt upp i åtminstone två veckor till,
därför föreslog han att mannen skulle göra en ”enkel test” så länge.
Detta skulle han göra för att läkaren skulle få en uppfattning om hur dåligt kvinnan hörde.

Gör på detta viset sa han. Börja med att ställa dig 15 meter från henne, och prata
i normal samtalston, och se ifall hon hör dig.
OM hon inte hör dig, gå närmre och närmre till dess att hon gör det.

På kvällen står kvinna i köket och lagar mat, och mannen som är i andra änden av huset tänker för sig själv, jag är ungefär 15 meter bort, jag testar nu.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Han går närmre. Avståndet är nu cirka 10 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Ännu närmre. Avståndet är nu cirka 5 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Fortfarande inget svar.
Han går helt upp till henne och frågar precis bakom henner rygg
Älskling, vad ska vi äta?

Varpå kvinnan lätt irriterat svarar
För fjärde gången – Kyckling!

Skämt a la Norge

Ole till sin fru:
– De sa att det skulle regna på radion.
– Då tycker jag vi ska täcka över den.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En One på In engelska English

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee,
inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it.
As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife,
after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face,
stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
—–
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenage son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where
Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing,
killing him instantly.

Probably wasn’t the same elephant…

Dagens Citat

Jag tänker, alltså är jag singel.
Lizz Winstead
(1961-08-05 —

That’s one small step for man, one giant leap for mankind
Neil Armstrong
(1930-08-05 —

Fredagsmail 2011-07-08

Hola
för att vara mycket tydlig
C-mäster, holiday, ferie, loma, vacances, Urlaub, vacanza, fiesta
skall jag ha, typ nu. Tog en massa språk så att det inte skall försvinna i översättningen.

Och när jag ska ha C-mäster, holiday, ferie, loma, vacances, Urlaub, vacanza, fiesta kommer utsökt den lilla trallvänliga visan

Oh boy!
Vilket vackert väder, solen skiner idag.
Oh boy!
Inga tunga kläder behövs, och det gillar jag.
Så upp och hoppa, det är sol idag,
och en så’n dag kan man inte ligga och dra.
Nej, lämna det och häng med mig ut
då sommar’n kommer, nu e vinter’n slut.

För när jag är ledig, är allt under kontroll, inga blixtar, eller regn eller annat som kan förhindra min golfbränna 🙂

Feriedagsmailarn – In the Hängmath (Obs engelska)

Hixtoriax

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.
– Vad står det? frågade den tredje.
– 3-0 till oss!
– Jaha. Vem gjorde målen då?
– Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

Anders Borg satt för en del år sedan och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Borg sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Nej, svarde schweizaren jag undrar lite detsamma. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
– Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad…
– Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!!

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
– Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Citatatatata

Det finns en miljard människor i Kina. Det är inte lätt att vara en individ i en sådan folkmassa. Även om du är en person som är ”en på miljonen”, så finns det fortfarande ett tusental personer som är precis som du.
A. Whitney Brown
(1952-07-08 –)