Fredagsmail 2015-01-23

TGIF,
efter att ha haft fiber i en månad kommer nu nästa steg.
Jag har sagt upp fastnätstelefonen…
Konstaterade kallt att senaste gången vi ringde med den var när Ruter Kung var Knekt…

Så jag säger som Telia sa i reklamen en gång i tiden:Tack för det Televerket!
Vill man se det finns det här: https://www.youtube.com/watch?v=P1F9mD2hBWI

Ha en helg som förtjänas
Fredagsmailarn

Historias

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

Citat

En historikers främsta merit är att inte ha någon uppfinningsförmåga.
Stendhal
(1783-01-23 — 1842-03-23)

Fredagsmailarns Julmail 2014

God jul, god jul!

The same procedure as last year Fredagsmailarn?
The same procedure as every year! Dear friend!

 

Som jag alltid har sagt Äntligen, äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.Och då är det ändå jag som skickar det!

Jag skickar detta till mig själv också så att jag kan frossa i detta kollosalfenomenallånga julmail. Jag litar lite på mailserver denna veckan. Tyvärr verkar et som att förra veckans uppsnack inför julen inte kom iväg som önskat. Vill ni läsa så finns det på www.2fun4me.dk Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Som jag grundat nu i en hel månad tror jag att alla vet att jag vill ha hårda paket. Hoppas att  Santa Claus och hans fru Mary Christmas har läst mina mail också….

Då kör vi. Vi startar med lite julstämning, precis som violininsten.

Spellistan som rekommenderas att lyssna på i bakgrunden hittar ni här Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år. Min speciella favorit är ”All I want for christmas is a real good tan”
Så lite o-vanliga julsångerna med lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig. Eftersom hoppet är det sista som överger grodan hoppas jag att det snööööar!

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Vintern kom till oss i år
Tänk vad bra man plötsligt mår
Ledighet till jul med snö och kallt
Klart det gör att julen den får allt
Men versen blir ej kul
Om jag ej får önska alla en väldigt GOD JUL

Efter julen ska vi vara snälla
så får vi raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.
Tänkvärda ord, uttagna ur

Vintermörker av CajsaStina Åkerström

Nu kan man ju alltid fundera på om det finns en möjlighet att påverka val av text, och då kan jag säga: Nej! Frågor på det?

Naturligtvis kan man lyssna på denna låten från min spellista

Fem grader minus
Små moln när du andas
Ljusgirlanger över
gator som sandas
Tid för försoning
och medmänsklighet
Tid for allvar
och tid for lek


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Alla som får detta mail kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som jag sa i början av texten jag skickar detta till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 


Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår
Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2014-12-05

TGIF,

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fredagsmail 2014-11-21

TGIF,
ah nej tänker du nu. Vem har skrämt liv i den gamle Fredagsmailarn nu när det varit så tyst och skönt i ett halvår….

Precis min tanke, då är det naturligtvis tid att skicka ett fredagsmail för att visa att det fortfarande finns liv i gubben:-)

Sedan sist har det varit vår, sommar, semester, resor, myggbett, golf, långkalsonger, höst braseldning och sist men inte minst en massa fredagar….

Så därför kommer det här en hemställan om en trevlig helg, fint väder, lugna kvällar med god mat.
Dessutom vill jag passa på att göra er påminda om att det endast är 34 dagar till julafton.
TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

PS Observera att jag kommenterade inte Romsons (MP) starka avtryck i svensk politik.

Historias

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
– Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
– Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
– Vet du inte vem jag är?
– Jovisst.
– Är du inte rädd för mig då?
– Nä.
– Varför inte det då?
– Jag har varit gift med din syster i 48 år!

 

Och några bara jag tycker är roliga…

– Varför kan du så mycket om starkt ljus?
– Jag laser mycket.

– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!

– Vilken växt är räddast?
– Rädd-isa!

– Varför har elektriker så lätt att få jobb?
-Dom har bra kontakter inom ledande kretsar.

Citat

Golf är ett spel som spelas av 20 millioner män, vars fruar tror, att dom är ute för att roa sig
Jim Bishop
(1907-11-21 — 1987-07-26)

Kaffe torde sannerligen vara ett långsamt verkande gift, för jag är åttiofyra och ännu inte död.
François-Marie Arouet de Voltaire
(1694-11-21 –1778-05-30)

Fredagsmail 2014-01-31

TG ISnow
Vi se det snöar, vi se det snöar
det var väl ot-roligt, hurra!

Hurra? Vaddå hurra???
Det enda positiva jag kan komma på med snön är at jag kan träna min golfsving,
nu påstår kanske vissa att min golfsving är mer liknar en, för att låna Hasse Alfredsons ord, någon som knäppt ihop västen med gylfen,
men det är inte det som är i fokus just nu, så skärpning tack.

Svingen projiceras in i ett snöskyfflande, dvs en mjuk och fin rörelse som flyttar snön minimun 5 meter in i drivorna.
Tanken är sen att drivorna ska vara som bunkrar…. Det blir bra det 🙂
Att grannarna tittar lite fundersamt och ler lite i mjugg,
dvs lite förstulet eller i hemlighet som det också betyder,
det påverkar mig inte ett dugg.

Ha en fantastisk golfhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Mannen med en snöwedge

Historia

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Citat

Mer än något annat så hatar jag att förlora.
Jackie Robinson
(1919-01-31 — 1972-10-24)

Fredagsmail 2014-01-24

TGIF,
rätt gissat, det är fredagsmailstid:-)

Min hållning til det här med snö och kallt är att har det inte varit kallt på hela intern behöver det väl inte komma när januari nästan är slut. Nu vill nog vissa påstå att även februari (och mars, april, maj, juni och juli) tillhör vinter.
Det är i sak sant, meeeeen eftersom vi haft massvis med vita vintrar under de senaste åren tycker jag at det är inte mer än rätt att det är snöfritt i år (i södra Sverige).
Dessutom ska jag kasa omkring på nederbörden vecka 11, och då får det gärna vara mycket snö där.

Don’t forget to smile!

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Fredagsmailarn – Snö- eller surgubbe

Historias

Det var en gång en mamma och hennes dotter som flyttade till USA. En dag kom dottern hem och sa:
– Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
– Va??? Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga: – Do not!
Rör nån dina bröst så ska du säga:
– Stop!
Dottern:
– Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
– Do not stop…

 

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

Citat

Homosexualitet är ett brott i Ryssland och straffet är 7 års fängelse med andra män. Det är 3 års väntetid.
Yakov Smirnoff
(1951-01-24 — )

 

Fredagsmail 2013-12-13

TGIF,
tänkte inte skicka något mail idag, skulle spara mig till nästa vecka…
Men efter påstötningar av den minsta i familjen så kommer här ett kort försök.

Ha en bra Lucia, lys upp din omgivning genom att le!

Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – Den övertalade

Historia

En äkta man till en annan:
– Spanien är ett fantastiskt land!
– Har du varit i Spanien många gånger?
– Nej aldrig, men min fru är där ett par gånger per år.

Lite lustiga särskrivningar

Skum släckare
Nacka naprapaterna
Sjuk gymnast
Morgon rockar
Rak apparat
Rök fritt
Kassa rutiner
Mellan dagarna
Ren korv
Skum tomte
Bad shorts
Kassa medarbetare

Citat

Då Eva ätit äpplet från kunskapens träd grep hon efter fikonlövet. När en kvinna börjar tänka gäller hennes första tanke en ny klänning.
Heinrich Heine
(1797-12-13 — 1856-02-17)

Fredagsmail 2013-11-22

TGIF,
än en gång klämtar klockan sitt fredagsslag.
Hade jag fått önska hade jag velat ha en varm och solig helg. Men eftersom det inte går ser jag fram emot en helg i kylans och vindens tecken.
Har pratat mycket med SMHI denna veckan, och deras långtidsprognos var att det ska bli varmare och mer lokala störtregn i framtiden.
Nu är det på 100 års sikt, men kom ihåg vem som sa det först (eller nästförst egentligen)

Ha en bra helg, and Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Spåmannen

Historias

My lesbian neighbors asked me what I wanted for my birthday.
They gave me a Rolex. I think they misunderstood me when I said “I wanna watch!”

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
– Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
– Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg.

Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja… jag… har inget… gu… gu… gummi! – Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: – N… n… n… n… nn… n… nyss!

Citat

Drömmen om ett enat Europa har ingen utsikt att bli verklighet. Man gör ingen omelett på hårdkokta ägg.
Charles de Gaulle
(1890-11-22 — 1970-11-09)
Att undertrycka oppositionen är att uppmuntra till terrorism.
André Gide
(1869-11-22 — 1951-02-19)

Fredagsmail 2013-11-08

TGIF
För alla icke skånska vänner vill jag gärna lära ut lite av det vackraste språket på jorden.
Som ni märker är jag både hjälpsam och timid.

Den absolut enklaste skånskan kommer här ”What a handsome face”  med samma betoning säger vi då ”Var det han som fes”  och ja så enkelt var det. Frasen är kanske inte den mest använda, men kan komma till användning när man minst anar det…

På tal om anar. Idag är det FREDAG. Det innebär att jag anar en exceptionellt, sällsynt, unik, enastående, makalös och speciellt viktigt dag på söndag, för alla som har föräldrar. Jag pratar naturligtvis om FARS DAG.
Fars uttalas med ett långt a och inte ett kort. Fast det är klart, får jag inga presenter så blir det fars på fars dag…

Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Fars dags firaren (med långt a)

Historias (den första är värst)

En man kommer hem från prostataundersökning, och berättar för sin fru.
Doktorn stod bakom mig, hade sin högra hand på min axel, och stoppad i in sin vänstra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade sin vänstra hand på min axel, och stoppad i in sin högra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade båda händerna på mina axlar…

 

10 norrmän beslutar,att de utforskar var blir ljuset av när det släcks.
De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset.
Efter en stunds sökande, säger den ena:
– Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
Ljuset gömmer sig i kylskåpet.

 

Matteläreren vill skoja med årskurs 1 och ställer följande fråga:
Om en båt 42 meter lång, och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
Alla skakar på sina huvuden, bara Gösta svarar: – 50 år!
– Bra Gösta, hur visste du det?
Gösta svarar: – Jag har en farbror som är 25 år gammal, och halvgalen!

Citat

Man borde pröva på allt en gång i livet – utom incest och folkdans.
Sir Arnold Bax
(1883-11-08 — 1953-10-03)

 

Fredagsmail 2013-11-01

TGIF,
tänk att en vecka kan gå så fort. Snart går den så fort att den inte ens hinner starta innan den är slut.
För att då bilda mig själv lite tog jag reda på varför vi slutar tidigt i eftermiddag 🙂

Allhelgonadagen firas 1 november och har så gjorts sedan 700-talet. Alla själars dag är 2 november och har firats sedan 1000-talet. Allhelgonadagen avskaffades som helgdag i Sverige 1772. År 1953 blev Alla helgons dag istället en helgdag och infaller lördagen mellan 31 oktober och 6 november. Halloween är en tradition som kom till Sverige från USA på 1990-talet. Ursprunget finns bl.a. i den keltiska festen Samhain.

Ha en superhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Don’t forget to smile!

Historia

En familj från landet är första gången i huvudstaden. De hamnar i ett hotell. Medan frun tittar på all ljus och glitter, stannar far och son utanför en dörr Då kommer en gammal kärring, och går in genom dörren.
Dörren stängs, och ovanför dörren tänds siffror 1 2 3 4 5 sedan 4 3 2 1 och dörren öppnas och en ung vacket kvinna kommer ut.
-Såg du Farsan? Undrar sonen.
-Visst, hämta din mor, vi stoppar in henne här.

En norrman har köpt ett par träskor i gränshandeln vid Svinesund. Dagen därpå kommer han med små steg tillbaka till affären och vill byta.
– Varför det, undrar expediten.
– Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan.

Lite olika ismer

ALKOHOLISM: Du har 2 kor, men ser 4.
ANARKISM: Du har 2 kor. Du skiter i dem
EGOISM: Du har 2 kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv.
HINDUISM: Korna har dig.
ILLUSIONISM: Fan va många kor du har.
KOMMUNISM: Du har 2 kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken.
KVANTMEKANIK: Du har ungefär 2 kor.
MARKNADUNDERSÖKNINGAR: Du har 2 kor 53% av dem föredrar pepsi före Coca cola.
MATRIXISM: Det finns inga kor.
NAIVISM: Att överhuvudtaget ha kor.
NATIONALISM: Du har 2 kor. Du slår den ena gul och den andra blå.
NATURALISM: Du har 2 kor.
NAZISM: Du har 2 kor. Du kallar den ena arisk och sätter den andra på koncentrationsläger.
NYLIBERALISM: Du har 2 kor. Du säljer dem och köper mjölk.
PACIFISM: Du har 2 kor. du släpper dem fria.
SKEPTEISM: Va fan ska man med kor för?
TERRORISM: Du har 2 kor. Du spränger dem

Citat

Golf är som en gåta utan svar. Jag har spelat i 40 år och har fortfarande ingen aning om hur man ska göra.
Gary Player
(1936-11-01 — )