Fredagsmailarns Julmail 2014

God jul, god jul!

The same procedure as last year Fredagsmailarn?
The same procedure as every year! Dear friend!

 

Som jag alltid har sagt Äntligen, äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.Och då är det ändå jag som skickar det!

Jag skickar detta till mig själv också så att jag kan frossa i detta kollosalfenomenallånga julmail. Jag litar lite på mailserver denna veckan. Tyvärr verkar et som att förra veckans uppsnack inför julen inte kom iväg som önskat. Vill ni läsa så finns det på www.2fun4me.dk Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Som jag grundat nu i en hel månad tror jag att alla vet att jag vill ha hårda paket. Hoppas att  Santa Claus och hans fru Mary Christmas har läst mina mail också….

Då kör vi. Vi startar med lite julstämning, precis som violininsten.

Spellistan som rekommenderas att lyssna på i bakgrunden hittar ni här Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år. Min speciella favorit är ”All I want for christmas is a real good tan”
Så lite o-vanliga julsångerna med lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig. Eftersom hoppet är det sista som överger grodan hoppas jag att det snööööar!

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Vintern kom till oss i år
Tänk vad bra man plötsligt mår
Ledighet till jul med snö och kallt
Klart det gör att julen den får allt
Men versen blir ej kul
Om jag ej får önska alla en väldigt GOD JUL

Efter julen ska vi vara snälla
så får vi raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.
Tänkvärda ord, uttagna ur

Vintermörker av CajsaStina Åkerström

Nu kan man ju alltid fundera på om det finns en möjlighet att påverka val av text, och då kan jag säga: Nej! Frågor på det?

Naturligtvis kan man lyssna på denna låten från min spellista

Fem grader minus
Små moln när du andas
Ljusgirlanger över
gator som sandas
Tid för försoning
och medmänsklighet
Tid for allvar
och tid for lek


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Alla som får detta mail kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som jag sa i början av texten jag skickar detta till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 


Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår
Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2014-12-05

TGIF,

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fredagsmail 2013-12-06

TGIF,
lyssnade precis på Santa Claus is coming to town.
Först och främst, jag bor inte i någon stad, och kommer han sticker jag.
Fast tittar jag ut genom fönstret är det långt kvar till jul, inte en snödriva i sikte.
Så jag hänger en stund till….

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

 

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Fredagsmailarns Julmail 2011

God jul, god jul!


det är inte snön som faller…

Nej förresten först måste jag berätta anledningen till att jag varit som ett barn ett par veckor…

Pukor och trumpeter!!!


Detta är det tionde julhälsningsmailet
och det Fredagsmail nummer 400 allt i allt.

Otroligt att jag har hållit på så länge men jag är vansinnigt nöjd och glad för att jag gjort det 🙂
Det har varit fantastiskt skoj hittills och förhoppningsvis fortsätter det….

För att då ta en Monty Python vändning:
And now for something completely different!


Äntligen är det dags för årets längsta mail.

Jag hackar som vanligt av julfredagsmailet på en torsdag, det är bäst så.
Mest så att ingen ska bli orolig;-)

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Julen kommer till oss i norden hit,
tyvärr i år är den knappast vit,
Men glädjen finns i alla rum
bara tomten ej är dum,
Ty alla stora liksom alla små,
bör gärna hårda klappar få,
Om de trots allt mjuka är,
kom ihåg vad denna versen lär

Med ett GOD JUL och var nu snälla,
så får ni alla raketer smälla,
vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.Tänkvärda ord, uttagna ur
Do They Know It’s Christmas med Band Aid
inte hela sången men viktigare delar (enligt mig, jag är enväldig i hela mailet)

It’s Christmas time, there’s no need to be afraid
At christmas time, we let in light and we banish shade
And in our world of plenty, we can spread a smile of joy!
Throw your arms around the world at christmas time
But say a prayer – pray for the other ones

Well tonight thank God it’s them instead of you

Jag hoppas verkligen att alla får en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Nui som inte gjort det – det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!
De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 


 

Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

 


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt

 


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

 


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Fredagsmail 2011-02-11

TGIF Kväll…
Ibland går tiden alldeles för fort, jag har inte ens hunnit med att förstå att det är fredag, förrän nu.
Men det får bli ett snabbt mail.
Ha en helg efter förtjänst

Hilsen
Fredagsmailarn – On speed

Hiztorias

Vad är det för skillnad på en kvinna och en mås?
Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel.

Varför är bladlusen så liten?
Han har stannat i växten

– Nu, Karl, har jag som först kommit underfund med varför det kallas stryktips.
– Så duktigt, gumman lilla!
– Jo, alla lag du tippar får ju stryk!

– Vad sa hingsten då han blivit kastrerad?
– Va’ lack ja’ blir…

Zitat

Resultat? Herregud, jag har fått fram massor av resultat. Jag vet tusentals saker som inte fungerar.
Thomas Alva Edison
(1847-02-11 — 1931-10-18)

Fredagsmailarns Julmail 2010

Nu är det jul igen…. Nu e de jul igen.
Äntligen är det dags för årets längsta mail,

Det blir ett mail helt i linje med tidigare är och
därför vill jag som vanligt på mitt egna lilla vis säga

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Traditionen julfredagsmailet på en torsdag håller även i år.
En massa minusgrader, denna väderlek gäller på det norra halvklotet.
För alla vänner som inte är där lämnas inga garantier på väderlek!

 

Vinnare i tävlingen tänkvärda ord i år är den välkända julsången
Let There Be Peace On Earth som skrivits av Sy Miller och Bill Jackson

Let There Be Peace on Earth and let it begin with me.
Let There Be Peace on Earth, the peace that was meant to be!
With God as our Father, brothers all are we.
Let me walk with my brother in perfect harmony.

Let peace begin with me. Let this be the moment now.
With ev’ry breath I take, let this be my solemn vow;
To take each moment and live each moment in peace eternally!
Let there be peace on earth and let it begin with me!

 
Jag hoppas verkligen att alla får en underbar och gärna vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””&39;EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!
De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!


Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


En vanlig historia

Det var tre killar som kom till helvetet: Sadie, Sören och Micke Wester.
Dom var lite bekymrade i denna pressade situation. Dom blev invisade i ett rum.
Plötslig öppnas det en dörr, där står den fulaste kvinna dom någonsin hade sett.
Hon var 150 cm lång och lika bred, skitig och luktade så illa att det rann i ögonen på våra hjältar.
Då hör djävulens röst ”Sadie! Du har syndat.
Du är kommenderad att tillbringa 24 timmar om dygnet i sängen med denna kvinna”,
och ett gäng demoner tar tag i Sadie och leder honom in i ett sovrum tillsammans med detta monster.
Detta chockade de andra två, så båda hoppade till när en ny dörr öppnades,
där stod ett ännu missfoster, det var en jättekvinna som var 2.10 lång, monsterlik,
hon hade ett flottigt äckligt hår, och ett gäng spyflugor svärmande ovanför sitt huvud.
Åter igen hördes djävulens röst ” Sören! Du har syndat. Du är kommenderad att
tillbringa 24 timmar om dygnet i sängen med detta freak”,
Och Sören blev också hämtad av ett gäng demoner.
Micke Wester som nu var ensam, kände sig otroligt rädd och fruktade det värsta, när den tredje dörren öppnades.
I dörren stod ..Cindy Crawford! Micke Wester sken upp och slickade sig om munnen
samtidigt som han spanade in en mycket lättklädd Cindy.
Mums tänkte Micke. Då hördes djävulens röst igen: ”Cindy! Du har syndat”

Citat i juletid

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Fredagsmail 2010-12-10

TGIF,
jag har precis sagt upp min postare.
Han missade att skicka mailet förra veckan, och då får man inga fler chanser 😉
Numera använder jag Bill Gates igen, tror han fixar det.

Hilsen
Fredagsmailarn

Hizztorias

Den är gammal men med tanke på programmet så mycket bättre undrar jag:
Vad tar Thomas DiLeva på dig när han ska gå på maskerad?

Det var en dotter som besökte sin gamle far på servicé-huset.
Dottern frågade fadern:
– Hur har ni det här egentligen på service-huset?
– Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra.
Dottern tyckte det lät konstigt att dom fick viagra och trodde att var en ren missuppfattning. Efter ett tag kom i alla fall dottern tillbaka till service-huset för att hälsa på sin far. Hon frågade återigen:
– Hur har ni det här egentligen på service-huset?
– Jo tack vi har det jättebra. Varje kväll innan vi ska gå och lägga oss får vi varm chocklad och viagra.
Hon tänkte att det måste bara vara en missuppfattning. Men hon ville inte fråga pappan mer ingående om detta.
När hon kom för att besöka sin far nästa gång, tänkte hon i alla fall att hon måste fråga en av sköterskerna:
– Jo, jag skulle bara undra en sak. Min far påstår att dom varje kväll innan dom går och lägger sig får varm chocklad och viagra. Det kan väl ändå inte stämma?
– Jodå, det gör det visst det! Vi har så ont om personal nuförtiden. Så för att dom gamla ska kunna somna lättare på kvällarna får dom varm choklad. Viagran får gubbarna för att dom inte ska ramla ur sängarna.

Lite skojsiga sär skrivningar

I affären

Glad packad räkmacka
Morgon rockar!
Vi har sprätt ägg

På restaurangen:

Är du en paj älskare? Då är detta stället för dig.
Grillad kyckling lever med kul potatis

Hos frisören:

Skum Permanent 395:-

I kontaktannonser och CV:

Jag är en mörk hårig tjej
Jag är inte rädd att visa fram fötterna!
Jag skriver just nu på min doktors avhandling
Jag har bra grund men ingen vidare utbildning

Yrkesgrupper

Nacka naprapaterna
Sjuk gymnast
Vår kassa personal

Zitata gladata

Evigheten är sammanställt av nuet.
Emily Dickinson
(1830-12-10 — 1886-05-15)