Fredagsmail 2011-11-25

TGIF,
ibland fattar jag mig inte på Danmark.
Idag ska vi ha julefrokost.
Frokost är ju som alla vet (retoriskt grepp, nu vågar ingen säga att man inte visste) lunch, inte frukost som man skulle kunna förledas att tro.
Men för att då fortsätta i idiotin, då kan man tro att det är på lunchen, men ack så fel ni tror då, det börjar kl. 18.00
Dock tror jag att de som festar igenom avslutar med frokost nästa dag. The Danish way!

Hilsen
Fredagsmailarn – Fålkbildaren

Hiss-toria

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:
– Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
– Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

Citat

En kvinna utan en man är som en fisk utan en cykel.
Gloria Steinem
(1935-11-25 –)

Fredagsmail 2011-10-21

TGIF,
har ni kännt känslan när man har så himla mycket att säga så att alla orden bar vill välla fram?
Exempelvis att prata om (s)Juholt, Ghadaffi, Obama, Krisen eller Veckan i Bild(t)….

Precis så har jag det!!! Inte nu….
Så jag säger bara helg!

Hilsen
Fredagsmailarn –  ord-ningsmannen
PS: Messar du i bilen? Kolla denna lilla film http://bit.ly/dDY2kL

Lite skyltar….

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

Hotel, Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

At a Budapest zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Doctor’s office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

In an Italian cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

In a Swiss Mountain inn:
SPECIAL TODAY – NO ICE-CREAM.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

A sign seen on an automatic restroom hand dryer in Germany:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

On the grounds of a private school in Scotland:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Avslutar en gång till med min favorit, hur tänkte de här?
Doctor’s office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Citat

I intend to leave after my death a large fund for the promotion of the peace idea, but I am skeptical as to its results.
Alfred Bernhard Nobel
(1833-10-21 — 1896-12-10)

Fredagsmail 2011-10-07

 

TGIF,

Tillbaka från landet med milk and honey. En kort intensiv och givande resa. Under veckan har jag gått på såväl Harvard som Cambridge och MIT….Visserligen bara på gator och gångar men ändå.

En huvuduppgift var att äntligen köpa min klocka, den jag velat ha i 20 år… 

Fick jag köpt den? Låt mig svara såhär: det finns många vackra klockor här i världen;)

Ha en fantastisk helg, och gör inget so inte jag hade gjort.

Hilsen

Fredagsmailarn – watch me…

 

PS fredagsmailet är idag skrivet på min iPad för att hedra S Jobs, mannen som kom på att Machintosh är ett Äpple.

 

Historias

Harald läggs in på sjukhus och sköterskan frågar:

– Har du pyjamas? 

– Nej, doktorn sa att det var gulsot.

 

En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker:

– Alla lägger sej ner på golvet!

En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter:

– Det här är ett rån, och inte en jävla firmafest!

 

Citatis nobelatis

 En expert är en person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett väldigt snävt område.

Niels Bohr 

(1885-10-07 — 1962-11-18)

 

 

Fredagsmail 2011-09-30

TGIF,
vilken ogräsbekämpning som Freddy and the pack genomförde,
ingen Maud (skånsk stavning av mat) mer.
Däremot lite falland Lööf, passar bra nu när det är höst.

Hörde att hennes ambition var att centern skulle få 20% igen…
Min kommentar till det. En gammal men mindre bra och lite omskriven historia:

Anders BJÖRK han frågar:
Annie Do You Lööf Me?
Varpå hon svarar:
Näver!

Och hon kommer näver att komma up i 20% heller..

Så kan det vara i riksdagslokalerna.

(S)Juholt förresten, mullrar inte så mycket just nu.
Min gissning är att han sparar på sina argument, han har så få….

Hilsen
Fredagsmailarn – The Friday observer

Historias cortosas

– Nu brinner det i knutarna!!
– Det var illa, för brandkåren är på repövning!

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Eldsvåda i hönshuset. När brandkåren kom fanns där bara ett tomt skal.

Eva och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
– Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem minuter och lämnade fram en räkning på 750 kronor.
– Det är ju inte klokt, skrek läkaren. Det blir ju 9000 i timmen. Det tjänar inte ens jag!
– Nä, jag vet det. Det gjorde inte jag heller när jag var överläkare…

Två polare var och vandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.

Citatis

Jag är ungefär lika lång som ett hagelgevär, och precis lika högljutt.
Truman Capote
(1924-09-30 — 1984-08-24)

Personligen tror jag att om en kvinna inte har mött ”den rätte” innan hon blivit 24, så kan hon bli lycklig.
Deborah Kerr
(1924-09-30 — )

Fredagsmail 2011-09-23

TGIF,
härligt härligt.
Idag är jag i änglarnas och indianernas stad.
Just det Göthe Borg. Sitter i Masthugget och kollar på feskekörkan.

Men snart nog är det hemfärd för en helg i ledighetens tecken.
Så utan att vänta vill jag tillönska alla en trevlig helg med mycket sol och väder.

Hilsen
Fredagsmailarn – En go’ gubbe (sagt på urgöteborgska från majorna)

Historia

Fådd i veckan, den sätter lite perspektiv på UhBahmas problem
Amerikas budget

Skatteintäkter: $ 2.170.000.000.000
Fed budget: $ 3.820.000.000.000
Ny/ökning av skuld: $ 1.650.000.000.000
Statsskuld: $ 14.271.000.000.000
Nya budgetnedskärningar: $ 38.500.000.000

Nu, tar vi bort 8 nollor och låtsas att det är en hushållsbudget.
Familjens inkomster: $ 21.700
Utgifter under året: $ 38.200
Nya skulder på kreditkortet: $ 16.500
Utestående saldo på kreditkortet: $ 142.710
Totala budgetnedskärningar: $ 385

Behöver man säga mer? Jag tycker det ger en tydlig bild.

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

– Vad är det för fel? frågar hans fru.
– Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
– Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
– Jo, det har jag.
– Men herregud Marcus! Vad hände?
– Både hon och jag fick sparken…

Dagens ungdomar har mycket gemensamt med Jesus. Dom bor hemma till dom fyllt 30, och uträttar dom något, så är det ett mirakel.

Ciatis

En mans bästa ägodel är en sympatisk hustru.
Euripides
(480-09-23 f.Kr – 406 f.Kr)

Där alla tänker detsamma, där blir det inte mycket tänkt.
Walter Lippmann
(1889-09-23 — 1974-12-14)

 

Fredagsmail 2011-08-05

TGIF,
semestern försvann fortare än en avlöning, men vad gör det när vädret som bäst är en dag sol fyra dagar regn.
Eller för att använda Pughs ord:
Upp till Gud ska några vandra,
Under jorden många fler.
Jag undrar om det regnar I himlen.
För I helvetet öser det ner.

Vi fick regn just den morgon,
Ja vi fick regn hela denna dag.
Ja vi fick häll, hällregn just den kvällen
Och det drar över syndarnas tak.

Idag har jag mycket skriv i fingrarna så det blir massvis med historier och annat.

Hilsen
Fredagsmailarn – Arbetsmyran

 

Vanliga historier

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
Det var synd! utbrast prästen.

En äldre man fick för sig att hans fru började höra lite dåligt.
Så han ringde till doktorn för att få en tid till undersökning.
Läkaren sa att han hade fullt upp i åtminstone två veckor till,
därför föreslog han att mannen skulle göra en ”enkel test” så länge.
Detta skulle han göra för att läkaren skulle få en uppfattning om hur dåligt kvinnan hörde.

Gör på detta viset sa han. Börja med att ställa dig 15 meter från henne, och prata
i normal samtalston, och se ifall hon hör dig.
OM hon inte hör dig, gå närmre och närmre till dess att hon gör det.

På kvällen står kvinna i köket och lagar mat, och mannen som är i andra änden av huset tänker för sig själv, jag är ungefär 15 meter bort, jag testar nu.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Han går närmre. Avståndet är nu cirka 10 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Ännu närmre. Avståndet är nu cirka 5 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Fortfarande inget svar.
Han går helt upp till henne och frågar precis bakom henner rygg
Älskling, vad ska vi äta?

Varpå kvinnan lätt irriterat svarar
För fjärde gången – Kyckling!

Skämt a la Norge

Ole till sin fru:
– De sa att det skulle regna på radion.
– Då tycker jag vi ska täcka över den.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En One på In engelska English

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee,
inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it.
As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife,
after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face,
stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
—–
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenage son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where
Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing,
killing him instantly.

Probably wasn’t the same elephant…

Dagens Citat

Jag tänker, alltså är jag singel.
Lizz Winstead
(1961-08-05 —

That’s one small step for man, one giant leap for mankind
Neil Armstrong
(1930-08-05 —

Fredagsmail 2011-03-18

TGIF,
If today was not an endless highway,
If tonight was not a crooked trail som det heter på engelska
Men bara om min älskade väntar heter den på svenska
och de som sjöng den var Nationalteatern.
Nationalteatern sjöng även Livet är en fest
och det är det det är idag det är fredag.
Capito? Som vi säger i Spanien och Florida.

Hilsen
Fredagsmailarn – Tankeelaboreraren

Hiztoriaz

No worriez Mate
Det finns två saker i livet att oroa sig över: antingen är du frisk, eller så är du sjuk. Om du är frisk så har du inget att oroa dig över, men om du är sjuk finns det två saker att oroa sig över: antingen blir du frisk eller så dör du.

Om du blir frisk så har du inget att oroa dig över, men om du dör så har du två saker att oroa dig över: antingen kommer du till himlen eller så kommer du till helvetet.

Om du kommer till himlen har du inget att oroa dig över, och om du kommer till helvetet kommer du att ha så fullt upp med att hälsa på och snacka med dina vänner och bekanta så du har inte tid att oroa dig över något.

Lite skojsig lista
    * Göra inbrott hos blinda för att möblera om deras hus.
    * Larma brandkåren via brev.
    * Börja spela golf för att få ett handikapp.
    * Förebygga ungdomsvåld genom att spränga dagis
    * Gömma sig för kyparen

Zitat

The secret of golf is to turn three shots into two.
Bobby Jones
(1902-03-17 — 1971-12-18) Jag vet att det är fel datum, men jag spelade på hans bana i Florida för ett par veckor sedan

Även framgång bestraffas. Straffet ligger i att man måste träffa människor som man tidigare kunde undvika.
John Updike
(1932-03-18 –) Rätt dag…

Män är överlägsna kvinnor, vi kan till exempel urinera från en bil i full fart!
Will Durst
(1952-03-18 –) Rätt dag…

Fredagsmail 2011-03-04

TGIF,
tillbaka i sadeln igen efter två härliga veckor i Florida med massvis av sol, bad och golf.
Det känns verkligen motiverande att se bladlösa träd och gula gräsmattor nu.
Men positivt trots allt att ljuset börjat synas på morgonen, det gör att jag tror på ännu en sommar.

Ha det som det förtjänas
Hilsen
Fredagsmailarn – The hollidayman

Hizztorias

När de båda männen från gasverket har läst av alla mätarna i ett villaområde
vänder sig den äldre av dem till sin yngre kollega och säger:
– Ska vi slå vad om att jag hinner före dig till bilen?
Den yngre mannen tittar nedåt gatan mot bilen som står parkerad ett kvarter bort.
Han ler och säger:
– Du har inte en chans.
I samma stund som de båda männen börjar springa tittar en
äldre kvinna ut genom fösntret i ett av husen längs gatan.
De båda männen springer sida vid sidan när de plötsligt hör
hur någon flåsar ljudligt bakom dem. De stannar och vänder sig om och ser den
gamla kvinnan komma springande mot dem.
– Vad står på? ropar den äldre mannen til henne.
Hon hinner ifatt dem och säger flämtande:
– När jag såg två män från gasvekret springa för brinnande livet,
tänkte jag att det nog är bästa att jag också gör det!

VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet.
Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia.
En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.
Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt, skämtade chefen.
Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.

 

Zitat

Semester är att ha ingenting att göra och hela dagen att göra det på.
Robert Orben
(1927-03-04 –)

Illegal invandring har alltid varit ett problem i Amerika. Fråga vilken indian som helst.
Robert Orben
(1927-03-04 –)