Fredagsmail 2010-11-19

TGIF,
idag kom det snö i Danmark, och då stod all trafik stilla.
Tänk att man blir så överaskad varje år….
Mängden snö? Mindre än 0,1mm

Hilsen
Fredagsmailarn – The SnowMan

Hizztos

Han:
– När du dör ska det på din gravsten stå: ISKALL SOM ALLTID!
Hon:
– Och på din ska det stå: HÄR LIGGER MIN MAN, STYV FÖR FÖRSTA GÅNGEN!!

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman. Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
”Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

Den blonda målarlärlingen får följande instruktion:
– Du kan börja med att måla de här stora fönstren.
Efter några timmar ringer den blonda lärlingen och frågar:
– Ska jag måla ramen runt omkring också?

Citat

En demokrati kan inte existera utan bestämda regler. Frihet betyder inte att man får köra på fel sida av gatan.
Indira Gandhi
(1917-11-19 — 1984-10-21)

Fredagsmail 2010-11-12

TGIF,
idag är jag extremt bizzi så jag mailar tidigt
Ha en helg, det ska jag.
Hilsen
Fredagsmailarn – The Speedy-one

Hizzto

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?
– Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.
– Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.
– Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?
– Jo, för här har varit en spekulant idag…

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
– Det är mig hon älskar!
– Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!
– Prat hon sa nyss…
– Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.
Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:
– Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två…

– Vad har du där? frågade lilla Karin och pekade på lekkamraten Emils stolthet.
– Det är min vattenledning!
– Gud så omodert, sa Karin. Min är inbyggd!

Citata

Jag lyssnar på Era synpunkter. De överensstämmer inte med mina. Beslutet är enhälligt.
Charles de Gaulle
(1890-11-12 — 1970-11-09)

Fredagsmail 2010-10-22

För det som göms i snö kommer upp i tö, pling pling,
Just nu väntar jag på ett försenat flygplan, undrar om det kommit bort i snön.
Det är väldigt vackert med det vita runt omkring tycker jag, det blir julstämning direkt.

Ha det och glöm inte att det är bättre att vara på hal is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Hilsen
Fredagsmailarn –  The SnowMan

Hiztorias

Det är lektion i spanska och jag håller på att lära ut vad olika kläder heter på spanska. För ändamålet har jag ritat en figur på en over-head och den sätter jag på kläder, genom att rita med over-headpenna. Detta görs omväxlande på spanska och svenska. Ungefär så här lät det:
– Nu sätter jag på henne skor. (Eleverna ska då göra det också och tala om vad det heter på spanska).
– Nu sätter jag på henne…… Här gjorde jag en liten paus av någon anledning, och då kom det från en kvinnlig elev:
– Nämen vet du vad magistern!!

När man är förlovade talar mannen och kvinnan lyssnar andäktigt.
När man gift sig talar bägge och grannarna lyssnar.

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra.
Flygkaptenen sa:- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där,
samtidigt som hon mumlade:- Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
Flygkaptenen svarade:- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

Zitata universata

Kvinnor som vill uppnå jämställdhet saknar ambitioner…
Timothy Leary
(1920-10-22 — 1996-05-31)

Fredagsmail 2010-09-17

TGIF,
och äntligen har helgen kommit där allt ska avgöras, alltså valet.
Blir det blått eller rött? För min del kvittar det (inte riktigt sant),
bara vi slipper SD och deras förvrängda syn på världen…
Sen är det klart, skulle man kunna få bort lite på den andra sidan oxå skulle jag inte tacka nej!
Men för alla som utnyttjar sin medborgerliga plikt och rättighet, lycka till!

Själv tar jag det säkra före det osäkra och röstar som jag alltid gjort….
Forza ……..!

Hilsen
Fredagsmailarn – Filantropen (människoälskande)

Hiztorias

När man blandar mjöl och vatten blir det lim. Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka!
VART tar då limmet vägen?
Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på baken, höfterna och magen…

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de tjejen bakom disken:
– Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är… väldigt långsamt!
Tjejen lutar sig fram över disken och säger:
– Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg.

Frågor och svar

Q: – Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A: – Muntliga.

Q: – Hur gammal är din son?
A: – Ja du… Antingen 46 eller 47…
Q: – Och han bor hos dig?
A: – Ja.
Q: – Hur länge har han gjort det?
A: – I 49 år.

Q: – Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A: – Cathy, var är jag?
Q: – Och varför gjorde det dig upprörd?
A: – Jag heter Susan.

Zitata

En snobb sätter sig utan att ändra en min på en igelkott bara för att man har sagt till honom att det är en stol ritad av Picasso.
Stirling Moss
(1929-09-17 –)

Ordet aerobics kom till när gyminstruktörerna gick samman och sa: om vi ska ta 100 kronor i timmen, så kan vi inte kalla det för ”hoppa upp och ner”.
Rita Rudner
(1955-09-17 –)

Fredagsmail 2010-08-20

Fantastiskt f-Fredag f-igen!
F-Får f-jag f-lov f-att f-presentera f-mitt f-fredagsmail f-med f-f f-förtecken?
F-Man f-kan f-alltid f-undra f-varför f-det f-är f-så? F-Anledningen f-är f-lika f-enkel f-som f-svaret f-på f-frågan f-varför f-vi f-killar f-står f-upp f-och f-kissar.
FFör f-att f-vi f-kan!

Have f-it!
Fredagsmailarn – The man who can

Historias roligas

Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade enormt mycket fram till en p o r r-butik. När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:
– J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?
– Javisst. svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
– H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?
– Ja… jag ska kolla lite på lagret svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:
– D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!

Svenska språket och dess stavningsvarianter kan vara ganska underhållande. Som bekant får man inte sätta fler än två lika bokstäver i rad. Men om man nödvändigtvis måste skriva på följande vis så är man tvungen om man inte skall förändra betydelsen. Nu till ordet:

Ordentlig, stavas med ett o i början eller hur?
Oordentlig, där blev det två o:n.
Men om man råkar vara oordentlig när man är på en bro så är man alltså brooordentlig. Jag kan inte ta bort ett o för då blir jag ordentlig och det var jag inte.
Ännu värre blir det om jag är på ett zoo för då blir jag zoooordentlig.

Eller för att ta den gammeldanska stavningen på å dvs två a
Då hade Råå-å-ål stavats Raaaaaaaal

Citat – Från årets bästa dag (hittade ingen bra som var född 20/8)

Den mest trovärdiga delen av en tidning är annonsdelen.
eller
En människas ärlighet växer inte med hennes rikedom.
Thomas Jefferson
(1762-08-21 — 1826-07-04)