Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Hilsen
Fredagsmailarn – Fålkbildaren

Hiss-toria

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:
– Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
– Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

Citat

En kvinna utan en man är som en fisk utan en cykel.
Gloria Steinem
(1935-11-25 –)

Precis så har jag det!!! Inte nu….
Så jag säger bara helg!

Hilsen
Fredagsmailarn –  ord-ningsmannen
PS: Messar du i bilen? Kolla denna lilla film https://bit.ly/dDY2kL

Lite skyltar….

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

Hotel, Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

At a Budapest zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Doctor’s office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

In an Italian cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

In a Swiss Mountain inn:
SPECIAL TODAY – NO ICE-CREAM.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

A sign seen on an automatic restroom hand dryer in Germany:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

On the grounds of a private school in Scotland:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Avslutar en gång till med min favorit, hur tänkte de här?
Doctor’s office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Citat

I intend to leave after my death a large fund for the promotion of the peace idea, but I am skeptical as to its results.
Alfred Bernhard Nobel
(1833-10-21 — 1896-12-10)

Hörde att hennes ambition var att centern skulle få 20% igen…
Min kommentar till det. En gammal men mindre bra och lite omskriven historia:

Anders BJÖRK han frågar:
Annie Do You Lööf Me?
Varpå hon svarar:
Näver!

Och hon kommer näver att komma up i 20% heller..

Så kan det vara i riksdagslokalerna.

(S)Juholt förresten, mullrar inte så mycket just nu.
Min gissning är att han sparar på sina argument, han har så få….

Hilsen
Fredagsmailarn – The Friday observer

Historias cortosas

– Nu brinner det i knutarna!!
– Det var illa, för brandkåren är på repövning!

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Eldsvåda i hönshuset. När brandkåren kom fanns där bara ett tomt skal.

Eva och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
– Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem minuter och lämnade fram en räkning på 750 kronor.
– Det är ju inte klokt, skrek läkaren. Det blir ju 9000 i timmen. Det tjänar inte ens jag!
– Nä, jag vet det. Det gjorde inte jag heller när jag var överläkare…

Två polare var och vandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.

Citatis

Jag är ungefär lika lång som ett hagelgevär, och precis lika högljutt.
Truman Capote
(1924-09-30 — 1984-08-24)

Personligen tror jag att om en kvinna inte har mött ”den rätte” innan hon blivit 24, så kan hon bli lycklig.
Deborah Kerr
(1924-09-30 — )

Men snart nog är det hemfärd för en helg i ledighetens tecken.
Så utan att vänta vill jag tillönska alla en trevlig helg med mycket sol och väder.

Hilsen
Fredagsmailarn – En go’ gubbe (sagt på urgöteborgska från majorna)

Historia

Fådd i veckan, den sätter lite perspektiv på UhBahmas problem
Amerikas budget

Skatteintäkter: $ 2.170.000.000.000
Fed budget: $ 3.820.000.000.000
Ny/ökning av skuld: $ 1.650.000.000.000
Statsskuld: $ 14.271.000.000.000
Nya budgetnedskärningar: $ 38.500.000.000

Nu, tar vi bort 8 nollor och låtsas att det är en hushållsbudget.
Familjens inkomster: $ 21.700
Utgifter under året: $ 38.200
Nya skulder på kreditkortet: $ 16.500
Utestående saldo på kreditkortet: $ 142.710
Totala budgetnedskärningar: $ 385

Behöver man säga mer? Jag tycker det ger en tydlig bild.

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

– Vad är det för fel? frågar hans fru.
– Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
– Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
– Jo, det har jag.
– Men herregud Marcus! Vad hände?
– Både hon och jag fick sparken…

Dagens ungdomar har mycket gemensamt med Jesus. Dom bor hemma till dom fyllt 30, och uträttar dom något, så är det ett mirakel.

Ciatis

En mans bästa ägodel är en sympatisk hustru.
Euripides
(480-09-23 f.Kr – 406 f.Kr)

Där alla tänker detsamma, där blir det inte mycket tänkt.
Walter Lippmann
(1889-09-23 — 1974-12-14)