Så därför ha en trevlig helg med mycket sol och golf och flygning i ultralätta flygplan
Det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Master Of TLA (Three Letter Acronyms)

Historias

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
– Ska det vara en med påskrift – För Hunden?
– Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

En man låg sjukhus med svåra skallskador.
– Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
– Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade mannen.
– Men det får man väl inga skallskador av?!
– Nä inte först. Men sen tog bensinen slut, och då störtade jag!

Lord Duffingham återvände från rävjakten något tidigare än vanligt och fann sin lady i en mycket intim situation tillsammans med sin vän, Sir Archibald Carpley. Lord Duffinghams gamla krigarblick slog blixtar och han lät som åskan själv när han talade om för sin hustru vad han ansåg om henne.
Han påminde henne i klartext om att han en gång hämtat henne från Londons slum och gett henne en ställning i samhället, ett fint hem, dyrbara kläder, pälsar och juveler.
Den otrogna Lady Duffingham blev helt ifrån sig av gråt och den upprörde lorden vände då istället sin vrede mot sin ”vän” Sir Archiblad Carpley.
– Och vad dej beträffar, Carpley:
Du kan väl åtminstone sluta upp när jag talar till dej!

Citat

I have the heart of a child. I keep it in a jar on my shelf.
Robert Bloch
(1917-04-05 –1994-09-23)
Knyt dig till människor med bra karaktär, för det är bättre att vara ensam än i dåligt sällskap.
Booker T. Washington
(1856-04-05 — 1915-11-14)

Funderade lite på Grandmaster Fred, han ska ju skilja sig…
Egentligen borde man sett den komma, han började ju med att sänka krogmomsen
Det är inte lätt att tyda alla tecken. Så jag reser mig igen.

Jag önskar att helgen blir solig, rolig och skön!
Och framflör allt så jag reser mig igen!

Hilsen
Fredagsmailarn – Som reser sig igen

Historia

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med
bar överkropp och beundrade sina bröst.
– Vad sysslar du med då?
– Vet du, sa hon, – jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
– Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 40-åriga arslet du dras med?
– Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
 
 
 – Kan soldaten ge ett exempel på vad strategi är?
– Ja kapten, det är när man lurar fienden genom att fortsätta skjuta trots att ammunitionen har tagit slut.
 
 
 – Varför bär du vigselringen på fel finger?
– Jag är gift med fel karl. 
 

 
– Vad menar du med att det skulle finnas sprit i grannbyn?
– Det stod i tidningen att vattnet blivit renat.

 
Två norrmän sitter och tittar på foton.
– Det här är min farfar i elvaårsåldern.
– Inte visste jag att man kunde bli farfar redan vid elva år.

Citat

You know, somebody actually complimented me on my driving today. They left a little note on the windscreen, it said ’Parking Fine.’
Tommy Cooper
(1922-03-09 — 1984-04-15)

Kan inte låta bli att kommentera Freddy Rs utspel att alla ska jobba till 75.
Sällan har jag varit mer enig. Jag har bara tillägget att det gäller bara de som idag är under 50.

Hilsen
Fredagsmailarn – Ordekvilibristr

Historia

En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker:
– Alla lägger sej ner på golvet!
En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter:
– Det här är ett rån, och inte en jävla firmafest!

Byn hade sin midsommarlogdans och det var värre liv än vanligt med fylla och slagsmål. Fjärdingsmannen och länsman hade kommit för att lugna ner tillställningen. Länsman tog av sig jackan och kavlade upp ärmarna, i det att han sa till fjärdingsmannen:
– Nu går jag in och gör slut på buset. Du stannar här och räknar alla slagskämpar som jag slänger ut.
Efter en stund kommer den förste ut.
– En, säger fjärdingsmannen.
– Håll mun, sa länsman, det är ju jag.

Två handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
– Vill du ha riktigt roligt en kväll skall du gå på Nyhavn. Du får dricka hur mycket du vill gratis. När du sedan blir riktigt full finns där alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet och klär av dig och lägger dig, och då du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kr på nattduksbordet, berättar den ene.
– Har du varit med om det?
– Nej inte jag. Men min syster har berättat det och hon ljuger aldrig.

Citat

De flesta människor blir aldrig rika bara därför att de till följd av flitigt arbete inte har tid att tjäna pengar.
Jimmy Durante
(1893-02-10 — 1980-01-29)

Hilsen
Fredagsmailarn – Den snälle
PS Jag är fortfarande gllad som ett litet barn till nästa veckas mail.

Historias

Det var en man som hade en TV tatuerad på magen. En dag frågade han en väninna vad hon tyckte om den där TV:en. Hon sa:
– Den är snygg, men… vilken liten antenn!
– Ja, men den blir större när det blir aktuellt!

Nygifte Arvid och Janne hade inte setts på ett tag när de sprang ihop på gatan.
– Jaha, hur är det att vara gift då?, undrade Janne.
– Det är ett helsicke. Hon utövar rena terrorn och det värsta är att hon vägrar att gå med på skilsmässa, suckade Arvid.
– Köp henne en bil. Då kör hon snart ihjäl sig, föreslog Janne.
Arvid lydde rådet. Efter en tid möttes de båda vännerna igen och Janne undrade hur det hade gått.
– Det gick inte alls. Jag köpte en Fiat och den har knappt skrotvärde nu, men hon klarade sig utan en skråma.
– En Fiat är för långsam. Köp en Jaguar, föreslog Janne.
Det gick några veckor och herrarna stötte på varandra igen.
– Fungerade det den här gången?, undrade Janne.
– Toppen! Han åt upp henne direkt!

Den svartsjuka äkta mannen skriker åt sin fru:
– JA VET ALLT! JAG VET ALLT!
Frun svarar iskallt:
– Jaså, vilket år var Stockholms blodbad då?

Citatis

Jag tål hur mycket kritik som helst så länge den består av urskillningslöst beröm.
Noël Coward
(1899-12-16 — 1973-03-26)

Så opassande att vi kallar vår planet för Jorden, när den helt klart är ett hav.
Arthur C. Clarke
(1917-12-16 — )

sommarlovets saga är nu all
lyss till lärarns glada kall
men glöm ej bort att leva livet
ty inget kan du ta för givet
men när du blivit gammal precis som jag
kan du spela golf var dag

och det är inte ens en bra vers.

Men det är som man brukar säga, ibland vinner man och ibland förlorar man.
och idag blev det oavgjort…

Fredagsmailarn – Idétorkaren

PS: Brorsan, grattis på födelsedagen, ha en bra dag på hemlig ort
Jag ringer….

Historia idagas

Vad som är farligt att förtära får vi då och då larmrapporter om. Ute i cyberrymden har vi hittat den allra senaste, som dock — med sin slutsats — kan lugna oroliga sinnen i Sverige:

A. Japaner äter litet fett och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.
B. Fransmän äter mycket fett och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.
C. Japaner dricker litet rödvin och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.
D. Italienarna dricker oerhört mycket rödvin och drabbas av färre hjärtinfarkter än engelsmän och amerikaner.
E. Slutsatsen är solklar: Är och drick precis vad och hur mycket eller litet du vill. Det är det där med att tala engelska som tar död på folk…

Frimärket med kommunisternas store Ledare sålde dåligt. Det fastnade nämligen inte på breven. Orsaken var att folk spottade på framsidan istället.

Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade så in i helsike fram till en porr-butik. När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:
– ”J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?”
– ”Javisst.” svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
– ”H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?”
– ”Ja… jag ska kolla lite på lagret” svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:
– ”D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!”

Lite Murphys modifierade lagar

Du kan aldrig veta åt vilket håll tåget har gått genom att titta på spåren.
Logik är en systematisk metod att komma fram till en felaktig slutsats med övertygelse.
En expert är den som vet mer och mer om mindre och mindre till han vet absolut allt om inget.
En dator gör lika många misstag som tjugo män som jobbar i tjugo år.
Allt är möjligt förutom att åka skidor genom en svängdörr.
Arbeta klippskare och inte hårdare, och var noga med stavnignänn.

Lite tung vrickning eller tungvrickning…

Ett kvistfritt kvastskaft
Plocka pepparkorn i en kopparpanna
Typiskt västkustskt
Tändstickstricks
Visst måste Mats sitta sist.

Citat för fyllerister

Du är medelålders, när du sitter hemma en lördag kväll och telefonen ringer, och du hopas att det inte är till dig….
Ogden Nash
(1902-08-19 — 1971-05-19)

Rösta på den som lovar minst. Då blir du minst besviken.
Bernard M. Baruch
(1870-08-19 — 1965-06-20)

Ibland är det tur att man inte skriver som ungdomar pratar för i skrift ser det inte lika coolt ut, va…
Jag har tidigare hizzat Nada Surf, det gör jag igen, de har en ny platta, kolla in det på Spotify. Sjukt bra!

Ha en trevlig fortsättning på långhelgen och grilla lungt!

Fredagsmailarn – Va…

Hizztoriax

Håkan (S) Juholt hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
– Nu röstar väl tant på mitt parti?
– Nej, det är mina ben som det är fel på – inte huvudet!

Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
– Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju! säger Sara glatt.
– Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju! svarar Sara igen.
– Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
– Sex.
– Bra! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
– Sju!
Lärarens tålamod är slut.
– Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
– Därför att det blir sex kaniner plus den jag redan har hemma!

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
– Lisa, varför räcker inte du upp handen?
– För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
– Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
– Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
– Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
– För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
– Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter.
Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
– Då hade jag varit en AIK-supporter!

Citatis idagatis (tips till kungen)

Jag var egentligen inte naken. Jag hade bara inga kläder på mig.
Josephine Baker
(1906-06-03 — 1975-04-12)

Hilsen
Fredagsmailarn – In reverse

Hixtoriax i bilens tecken

Är det här jag ska stoppa in bensinslangen?
Ja, det är det som är tanken!

Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. – Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
– Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
– Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irrriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
– Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
– När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Biluthyrningsfirman Avis fick sitt namn eftersom de var så avundsjuka på en annan mycket bättre firma.

– Vad händer med SAABs bilar om det blir en kinesisk ägare?
– Tja, standardfärgen blir gul, motorn körs på risbrännvin och strålkastarna snedställs.

Citatis

They say golf is like life, but don’t believe them. Golf is more complicated than that.
Gardner Dickinson
(1912-05-27 — 1998-04-19)

Jag har varit helt uppriktig om mig själv i den här boken, jag berättar om mitt första misstag på sidan 85o.
Henry Kissinger
(1912-05-27 — )

Hilsen
Fredagsmailarn – Fritidsspecialisten

Some översättnings might happen?

– Det har gått en propp i köket.
– A plug has walked in the kitchen.

– Hur mycket är klockan?
– How plenty is the bell?

– Får jag låna en liten hovtång?
– Sheep I borrow a small court seaweed?

– Gångjärn.
– Walking iron.

– Skicka mot postförskott.
– Send against mailbeforeshot.

– Gör inte om det!
– Do not if it!

– Katten låg och spann.
– The cat low and bucket.

– Skenhelig.
– Shineholy.

Hixtoriax

En kvinna skulle folkbokföra sig och Skatteverket frågade efter hennes yrke.
– Hora, svarade hon.
– Jag kan inte skriva så, sa kontoristen.
– Okej, skriv prostituerad då.
– Jag kan inte skriva det heller.
– Vad sägs om kycklinguppfödare då?
– Kycklinguppfödare?
– Visst, förra året lärde jag upp 1200 ungtuppar!

– På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
– Sätt dem på löpande utgifter.

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
– Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
– Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
– Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
– Men han är bara skyldig mig 50 000!!
– Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka – och så har ni ert skuldebrev!

Citatet

Om man vill uppnå fred talar man inte med sina vänner. Man talar med sina fiender.
Moshe Dayan
(1915-05-20 — 1981-10-16)