Meeen om jag skriver riktigt mycket kommer ni inte ha läst klart all min text förrän
söndag under förutsättning att ni startar läsandet idag. Startas läsandet vid någon annan tidpunkt tar jag inget ansvar för när det är klart.

Nej jag tror att det räcker med svammel nu. Jag ska kolla att ALLA PAKETEN SOM TOMTEN GER MIG ÄR HÅRDA!

Ha en fantastisk 3:dje advent… Advent förresten det startade en gång i tiden som julfasta,
en fasteperiod som speglade påskfastan och i likhet med denna var 40 dagar lång och därmed omfattade sex söndagar….
Nu för tiden kör lite mer modernt och har kortat ner firandet till 4 som alla vet…
Nuförtiden förresten, redan de gamla vikingarna (1000-talet) kortade ner julfastan till fyra
veckor och samtidigt passade de på att döpa om det till advent.

Sen när jag ändå är igång kan jag passa på att slänga in lite adventsvers (för tredje söndagen)

När tredje ljuset brinner,
vi juleklappar syr
och vi bakar kakor
och har ett fasligt styr

Så nu ska jag baka och sy så jag har inte mer tid att skriva!
Ha en trevlig lucia…. Ja visst ja Lucia är det ju också…

Lussefirande har alltid handlat om mat och dryck, musik och upptåg. Fast de lussefiranden jag kommer ihåg där hade vi inte så mycket mat….

Tänk er en tidig morgon före 1753 när vi införde den nya kalendern (kommer fortfarande ihåg det som om det vore igår). I den gamla kalendern var det vintersolstånd den 13/12 och inte som nu den 20/12. Vojne, vojne, vojne! Ur led är tiden!
Men i alla fall redan då trädde den svenska Lucian in med en ljuskrans i håret och bjöd på lite glödgat vin, glühwein.

Recept bifogas

Glühwein

Ingredienser

75 cl torr, inte alltför tungt rödvin
Skalet av en 1/2 citron
80 g socker
2 kanelstänger
10 kryddnejlika
Saft av 2 apelsiner
125 ml apelsinlikör (Cointreau, till exempel)

Tillredning

Steg 1
Lägg alla ingredienser utom apelsinlikör i en kastrull och blanda väl. Lägg på ett lock och låt puttra på låg värme till ”vin skum” bildas på ytan. Låt det puttra på i 10-15 min
Steg 2
Häll i apelsinlikören, rör om igen och täckt med mellanhög värme i 3-5 min.
Klart!
Sila bort ”klumparna” och drick Glühweinet varmt i värmetåliga glas.

Seden kom troligen till Sverige med inflyttade tyskar.
Nu tänkte jag efter före och kommer inte på mer att komma på som ska skrivas i denna stund.
Därför Ha en trevlig lucia, fantastisk 3:dje advent och Tomten kom ihåg HÅRDA PAKET!

Hälsar en skrivkrampad
Fredagsmailarn

Historias

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna…

Fru Ström kommer in på Systembolaget.
– Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
– Det beror på, svarar expediten.
– Beror på vad?
– Om det skall firas eller glömmas.

Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
– Vad är det där för grej?
– Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
– Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

I vilket fall som helst gick Biggan till skräddaren för att låta honom sy en ny åt henne.
Men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
– Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
– Elektrikern! Varför det? Undrade Biggan.
– Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!

Citat

Man kan bara övertyga en kvinna om motsatsen till det man har sagt.
Gustave Flaubert
(1821-12-12 — 1880-05-08)

Det är bara i lexikon som lön kommer före möda.
Arthur Brisbane
(1864-12-12 — 1880-05-08)

Fast det ökade ju pressen på mig väldigt, nu måste jag försöka vara rolig.
Som ni kanske märker gick det lite långsammare för mig att skriva dessa raderna eftersom jag bara skrev med en hand…
Men vad gör det, jag har kommit på att jag är rolig – Danish style….
Tack Translate.google.se!

TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

Historias

– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Ett bra energispartips är att om du kokar upp tevatten och får lite över, spara det så behöver du bara värma upp det sen. Detsamma gäller om du fryser in vattnet.

– Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min styvson på danskurs.
– Du själv då?
– Jag går i konkurs.

Citat

Jag älskar barn. Speciellt när de gråter – för då kommer det någon och tar bort dem.
Nancy Mitford
(1904-11-28 — 1973-06-30)

det är inte snön som faller…

Nej för det gör den inte där jag är Här är det förhoppningsvis 25 grader varmt och sol. 

Äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.

Jag menar alltså att skicka, inte att få. Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Jag har ett allvarligt snack med Santa Claus och hans fru Mary Christmas att jag vill bara ha hårda paket.

För att verkligen komma i julstämning, precis som violininsten har jag följande att erbjuda.

Listan från i fjol har blivit lite längre. Lyssna lite mjukt i bakgrunden, det är fritt val från min egenhändigt ihopknackade spellista i Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år.
Inte bara de vanliga julsångerna, utan lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni
läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig.

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Sol och värme det är bra
Det gör min lekamen mjuk och gla’
Fast snö och kallt kan vara kul
Speciellt nu när det är nästan jul

Ta nu chansen att vara snälla
så får ni alla raketer smälla
vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.Tänkvärda ord, uttagna ur
Merry Xmas Everybody
(Slade)

Som vanligt är jag helt enväldig i val av text, för man ska vara snäll (läs alla ska vara snälla mot mig) under julen och då får jag göra som jag vill

Denna låt finns naturligtvis med på min spellista

So here it is merry Christmas
Everybody’s having fun
Look to the future now
It’s only just begun

Naturligtvis kommer alla som får detta mail få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Så därför ha en trevlig helg med mycket sol och golf och flygning i ultralätta flygplan
Det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Master Of TLA (Three Letter Acronyms)

Historias

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
– Ska det vara en med påskrift – För Hunden?
– Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

En man låg sjukhus med svåra skallskador.
– Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
– Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade mannen.
– Men det får man väl inga skallskador av?!
– Nä inte först. Men sen tog bensinen slut, och då störtade jag!

Lord Duffingham återvände från rävjakten något tidigare än vanligt och fann sin lady i en mycket intim situation tillsammans med sin vän, Sir Archibald Carpley. Lord Duffinghams gamla krigarblick slog blixtar och han lät som åskan själv när han talade om för sin hustru vad han ansåg om henne.
Han påminde henne i klartext om att han en gång hämtat henne från Londons slum och gett henne en ställning i samhället, ett fint hem, dyrbara kläder, pälsar och juveler.
Den otrogna Lady Duffingham blev helt ifrån sig av gråt och den upprörde lorden vände då istället sin vrede mot sin ”vän” Sir Archiblad Carpley.
– Och vad dej beträffar, Carpley:
Du kan väl åtminstone sluta upp när jag talar till dej!

Citat

I have the heart of a child. I keep it in a jar on my shelf.
Robert Bloch
(1917-04-05 –1994-09-23)
Knyt dig till människor med bra karaktär, för det är bättre att vara ensam än i dåligt sällskap.
Booker T. Washington
(1856-04-05 — 1915-11-14)

det är inte snön som faller…

Jo förresten, det är ju precis det det är.

Nu excellerar jag. Äntligen är det dags för

Årets längsta mail!

Dessutom, för en gångs skull hackar jag julfredagsmailet på en fredag.
Hoppas ingen blir orolig;-) 

För att verkligen komma i julstämning, precis som violininsten har jag följande att erbjuda.

Börja med lite musik i bakgrunden, det är fritt val från min egenhändigt ihopknackade spellista i Spotify (Klicka här)
Inte bara de vanliga julsångerna, utan lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni
läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig.

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

I wish you a hopeful christmas
I wish you a brave new year
All anguish pain and sadness
Leave your heart and let your road be clear
They said there’ll be snow at christmas
They said there’ll be peace on earth
Hallelujah noel be it heaven or hell

The christmas you get you deserve

Naturligtvis kommer alla som får detta mail få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

En gång föll julgranen som en fura.

Kaloriregler för jul och nyår

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

Hilsen
Fredagsmailarn – On speed

Hiztorias

Vad är det för skillnad på en kvinna och en mås?
Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och alla.
Den andra är en fågel.

Varför är bladlusen så liten?
Han har stannat i växten

– Nu, Karl, har jag som först kommit underfund med varför det kallas stryktips.
– Så duktigt, gumman lilla!
– Jo, alla lag du tippar får ju stryk!

– Vad sa hingsten då han blivit kastrerad?
– Va’ lack ja’ blir…

Zitat

Resultat? Herregud, jag har fått fram massor av resultat. Jag vet tusentals saker som inte fungerar.
Thomas Alva Edison
(1847-02-11 — 1931-10-18)

Nu är det jul igen…. Nu e de jul igen.
Äntligen är det dags för årets längsta mail,

Det blir ett mail helt i linje med tidigare är och
därför vill jag som vanligt på mitt egna lilla vis säga

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Traditionen julfredagsmailet på en torsdag håller även i år.
En massa minusgrader, denna väderlek gäller på det norra halvklotet.
För alla vänner som inte är där lämnas inga garantier på väderlek!

Vinnare i tävlingen tänkvärda ord i år är den välkända julsången
Let There Be Peace On Earth som skrivits av Sy Miller och Bill Jackson

Let There Be Peace on Earth and let it begin with me.
Let There Be Peace on Earth, the peace that was meant to be!
With God as our Father, brothers all are we.
Let me walk with my brother in perfect harmony.

Let peace begin with me. Let this be the moment now.
With ev’ry breath I take, let this be my solemn vow;
To take each moment and live each moment in peace eternally!
Let there be peace on earth and let it begin with me!

 
Jag hoppas verkligen att alla får en underbar och gärna vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””&39;EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

En vanlig historia

Ha det och se till att komma ut i solen, men glöm inte att ta med en paraply till drinken så den håller sig tempererad…

Hilsen
Fredagsmailarn – Solskensspridaren

PS Kommentarer om Fotboll, bröllop och annat kommer vid senare tillfälle

Hiztos

Ole till Lene:
– Är det bättre med Bjarnes ryggskott?
– Nej,det är sämre.
– Jaså,hur då?
– Läkaren smorde in hans nacke med whiskey och Bjarne höll på att bryta nacken när han försökte slicka i sej spriten.

– Anser du att en kvinna bör ha något barn efter trettio?
– Nej, absolut inte! Har hon trettio så bör det räcka!

En kostrådgivare höll ett föredrag inför storpublik i Jönköping. ”De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden.”
”Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet påverkar oss i ett längre perspektiv.”
”Men det finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss har, eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar lidande och bekymmer i åratal efter man ätit det?”
En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa: ”Bröllopstårta!”

Zitata

En cyniker är en man som betraktar världen genom sitt andliga ögas monokel.
Carolyn Wells
(1869-06-18 — 1942-03-26)

Hilsen
Fredagsmailarn The Dustman

Hizztorias

En man och hans hustru har grälat länge och intensivt. Plötsligt började mannen packa sin resväska.
– Vart skall du resa, undrade hustrun förvånat.
– Jag ska resa ner till Söderns värme och sol där man slipper höra ditt gnatande och där får man 15 kr för varje kvinna man förför.
Mannen packar vidare och när han skall gå upptäcker han att hustrun också har packat och är klar att ge sig av, varpå mannen frågar:
– Och du då?
– Jag ska följa med och se hur du kan klara dig på 30 kr om året.

Någonstans i värmlandsbygderna skulle det bli tillökning i familjen som förut endast bestod av far, mor och en son på sju år. Barnet var redan på väg, så mannen måste tjänstgöra som barnmorska och sonen fick assistera. Faren klippte navelsträngen och daskade barnet i stjärten som barnmorskan brukar göra. Detta såg sjuåringen, varvid han utropade med viss förtjusning:
– Det gjorde du bra, farsan, ge honom en jäkel till, han hade ingenting där att göra!

Zitat

Misslyckande är oviktigt. Det krävs mod att göra bort sig.
Charlie Chaplin
(1889-04-16 — 1977-12-25)