Hilsen
Fredagsmailarn – kort och gott

Historias

Polisen: – Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan: – Oh, jag förstår.
Polisen: – Kan jag få se körkortet!
Kvinnan: – Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: – Har ni inget?
Kvinnan: – Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen: – Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan: – Tyvärr inte.
Polisen: – Varför inte?
Kvinnan: – Jag har stulit bilen.
Polisen: – Stulit den?
Kvinnan: – Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: – Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan: – Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: – Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan: – Är det något problem?
Polis 2: – Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: – Mördat ägaren?
Polis 2: – Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: – Är det här er bil?
Kvinnan: – Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: – Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: – Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Kvinnan: – Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ??
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
– Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
– Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
– Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…

Citat

Den som går i andras fotspår kommer aldrig främst.
Francois Truffaut
(1932-02-06 — 1984-10-21)

Så jag säger som Telia sa i reklamen en gång i tiden:Tack för det Televerket!
Vill man se det finns det här: https://www.youtube.com/watch?v=P1F9mD2hBWI

Ha en helg som förtjänas
Fredagsmailarn

Historias

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

Citat

En historikers främsta merit är att inte ha någon uppfinningsförmåga.
Stendhal
(1783-01-23 — 1842-03-23)

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fast det ökade ju pressen på mig väldigt, nu måste jag försöka vara rolig.
Som ni kanske märker gick det lite långsammare för mig att skriva dessa raderna eftersom jag bara skrev med en hand…
Men vad gör det, jag har kommit på att jag är rolig – Danish style….
Tack Translate.google.se!

TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

Historias

– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Ett bra energispartips är att om du kokar upp tevatten och får lite över, spara det så behöver du bara värma upp det sen. Detsamma gäller om du fryser in vattnet.

– Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min styvson på danskurs.
– Du själv då?
– Jag går i konkurs.

Citat

Jag älskar barn. Speciellt när de gråter – för då kommer det någon och tar bort dem.
Nancy Mitford
(1904-11-28 — 1973-06-30)

Precis min tanke, då är det naturligtvis tid att skicka ett fredagsmail för att visa att det fortfarande finns liv i gubben:-)

Sedan sist har det varit vår, sommar, semester, resor, myggbett, golf, långkalsonger, höst braseldning och sist men inte minst en massa fredagar….

Så därför kommer det här en hemställan om en trevlig helg, fint väder, lugna kvällar med god mat.
Dessutom vill jag passa på att göra er påminda om att det endast är 34 dagar till julafton.
TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

PS Observera att jag kommenterade inte Romsons (MP) starka avtryck i svensk politik.

Historias

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
– Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
– Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
– Vet du inte vem jag är?
– Jovisst.
– Är du inte rädd för mig då?
– Nä.
– Varför inte det då?
– Jag har varit gift med din syster i 48 år!

Och några bara jag tycker är roliga…

– Varför kan du så mycket om starkt ljus?
– Jag laser mycket.

– Vilket djur är runt och spetsigt?
– Kon!

– Vilken växt är räddast?
– Rädd-isa!

– Varför har elektriker så lätt att få jobb?
-Dom har bra kontakter inom ledande kretsar.

Citat

Golf är ett spel som spelas av 20 millioner män, vars fruar tror, att dom är ute för att roa sig
Jim Bishop
(1907-11-21 — 1987-07-26)

Kaffe torde sannerligen vara ett långsamt verkande gift, för jag är åttiofyra och ännu inte död.
François-Marie Arouet de Voltaire
(1694-11-21 –1778-05-30)

Men för att inte göra ett kort mail långt så slutar jag min egna text här.

Ha en soooolig helg!
Fredagsmailarn – Överraskningens man

Historias

Min kompis har köpt en Mac!
Jaså, har han ägt bensinstationer förr?

Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Citat

I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it.
Mitch Albom
(1958-05-23 –)

Då var det sagt, som sagt var.

Ha en underbar helg
Fredagsmailarn

Historias

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan hennes vetskap har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Pojken: – Det är mörkt här inne!!
Mannen: – Ja det är det.
Pojken: – Jag har en baseboll.
Mannen: – Det är ju bra!
Pojken: – Vill du köpa den?
Mannen: – Nej, tack.
Pojken: – Min pappa är utanför.
Mannen:- Hur mycket?
Pojken: – 2500:-
Mannen: – Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Pojken:- Mörkt här inne.
Mannen: – Mmm.
Pojken: – Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken: – 7.500:-
Mannen: – Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 10.000:-

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: – Mörkt här inne.
Prästen: – Börja inte med den där skiten nu igen

Dagens hjälp till er som ska på AW

Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
…- Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!

Citat

Han som inte litar på någon, vet att han själv heller inte är pålitlig.
Berthold Auerbach
(1812-02-28 — 1882-02-08)

Hurra? Vaddå hurra???
Det enda positiva jag kan komma på med snön är at jag kan träna min golfsving,
nu påstår kanske vissa att min golfsving är mer liknar en, för att låna Hasse Alfredsons ord, någon som knäppt ihop västen med gylfen,
men det är inte det som är i fokus just nu, så skärpning tack.

Svingen projiceras in i ett snöskyfflande, dvs en mjuk och fin rörelse som flyttar snön minimun 5 meter in i drivorna.
Tanken är sen att drivorna ska vara som bunkrar…. Det blir bra det
Att grannarna tittar lite fundersamt och ler lite i mjugg,
dvs lite förstulet eller i hemlighet som det också betyder,
det påverkar mig inte ett dugg.

Ha en fantastisk golfhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Mannen med en snöwedge

Historia

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare. Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Citat

Mer än något annat så hatar jag att förlora.
Jackie Robinson
(1919-01-31 — 1972-10-24)

Min hållning til det här med snö och kallt är att har det inte varit kallt på hela intern behöver det väl inte komma när januari nästan är slut. Nu vill nog vissa påstå att även februari (och mars, april, maj, juni och juli) tillhör vinter.
Det är i sak sant, meeeeen eftersom vi haft massvis med vita vintrar under de senaste åren tycker jag at det är inte mer än rätt att det är snöfritt i år (i södra Sverige).
Dessutom ska jag kasa omkring på nederbörden vecka 11, och då får det gärna vara mycket snö där.

Don’t forget to smile!

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Fredagsmailarn – Snö- eller surgubbe

Historias

Det var en gång en mamma och hennes dotter som flyttade till USA. En dag kom dottern hem och sa:
– Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
– Va??? Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga: – Do not!
Rör nån dina bröst så ska du säga:
– Stop!
Dottern:
– Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
– Do not stop…

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

Citat

Homosexualitet är ett brott i Ryssland och straffet är 7 års fängelse med andra män. Det är 3 års väntetid.
Yakov Smirnoff
(1951-01-24 — )

det är inte snön som faller…

Nej för det gör den inte där jag är Här är det förhoppningsvis 25 grader varmt och sol. 

Äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.

Jag menar alltså att skicka, inte att få. Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Jag har ett allvarligt snack med Santa Claus och hans fru Mary Christmas att jag vill bara ha hårda paket.

För att verkligen komma i julstämning, precis som violininsten har jag följande att erbjuda.

Listan från i fjol har blivit lite längre. Lyssna lite mjukt i bakgrunden, det är fritt val från min egenhändigt ihopknackade spellista i Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år.
Inte bara de vanliga julsångerna, utan lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni
läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig.

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Sol och värme det är bra
Det gör min lekamen mjuk och gla’
Fast snö och kallt kan vara kul
Speciellt nu när det är nästan jul

Ta nu chansen att vara snälla
så får ni alla raketer smälla
vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.Tänkvärda ord, uttagna ur
Merry Xmas Everybody
(Slade)

Som vanligt är jag helt enväldig i val av text, för man ska vara snäll (läs alla ska vara snälla mot mig) under julen och då får jag göra som jag vill

Denna låt finns naturligtvis med på min spellista

So here it is merry Christmas
Everybody’s having fun
Look to the future now
It’s only just begun

Naturligtvis kommer alla som får detta mail få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som vanligt skickar jag detta mailet till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn