STÄNGT, ARBETAR PÅ FRITIDEN.

Det tänkte jag göra nu.

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Hilsen
/Fredagsmailarn – Fritidsinventisten

PS: Arkelsten sa idag på NYA moderaternas Sverigemöte: Bara för att det inte är val så slutar inte vi att prata med människor. Fram till valdagen ska vi prata med 900 000. Varför just 900 000?

Historia

En skåning har tagit flyget till Arlanda och därifrån försöker han ta taxi till Stockholm.
Han får tag i en taxi och försöker pruta lite med föraren.
Inte ens en tia kan han slå av på priset.
Föraren har lite synpunkter på skånska bonnläppar i storstan. Skåningen blir
lite sur och tar sig in med buss istället.
När han skall hem igen går han till taxin längst
bak i kön vid Centralen och säger till föraren: -Jag skall till Arlanda, men om vi stannar
till på ett avskilt ställe längst vägen och har lite rajtan-tajtan så skall du få 50 spänn i dricks.
-Aldrig i livet! Ut ur bilen! får han till svar.
Så försöker han med nästa bil. Samma dåliga resultat.
Efter att ha arbetat sig framåt i kön utan att ha fått napp hittar han den
som det inte gick att pruta med tidigare och han får ett annat erbjudande.
-Du skall få 100 spänn i dricks om du går ur bilen och vinkar åt dina kollegor innan vi åker!
Naturligtvis blir det så och vad kan man då dra för slutsats av detta?

Bettan och Sven när de kör en längs en ödslig skogsväg:-
För Guds skull använd båda händerna!- Jag vill inget hellre, älskling,
men jag måste styra med den ena.

Citatis

Kvinnor har lätt att skilja mellan rätt och fel. Mannen har alltid fel.
Jerry Lewis
(1926-03-16 –)

Hilsen
Fredagsmailarn

Historia

Frun ville ta med en skunk från Canada, men mannen var skeptisk.
– Du får aldrig in den i landet.
– Jo jag gömmer den i trosorna.
– Men stanken då?
– Tja dör den så dör den…

Lite bra ordspråk
* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.

Citatis

Show me the country that has no strikes and I’ll show you the country in which there is no liberty.
Samuel Gompers
(1850-01-27 — 1924-12-13)

Hilsen
Fredagsmailarn – Förlåt, jag hade fel

Historia den kortare modellen

En kvinna blev nerslagen av sin man med en stekpanna i köket.
Jag bara undrar VAD GJORDE HAN I KÖKET?!

Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunen kulturbudget då det kan betraktas som handarbete!

– Det var så kallt i vintras att man kunde se advokater med händerna i sina egna fickor.

Lenas största intresse är bokstaven ”G”.
Hon sparar på alla ”G” hon kan få tag i.
Det var faktiskt därför hon fick det där toppenjobbet som privatsekreterare åt generaldirektören för ett av landets största företag.
På ansökningsformuläret under rubriken ”FRÄMSTA FRITIDSINTRESSEN”
hade hon skrivit ”SAMLA G”.

Citat i dagens ära

Jag har ju ansvaret för allting som sker inom socialdemokratin. Och inte bara det, utan jag har också ansvaret för det mesta som sker i landet.
Göran Persson
(1949-01-20 –)
 
Jag kan inte lova sol. Men så länge den skiner, så är det partiets förtjänst, det ska ni veta.
Göran Persson
(1949-01-20 –)

Precis så har jag det!!! Inte nu….
Så jag säger bara helg!

Hilsen
Fredagsmailarn –  ord-ningsmannen
PS: Messar du i bilen? Kolla denna lilla film https://bit.ly/dDY2kL

Lite skyltar….

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

Hotel, Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

At a Budapest zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Doctor’s office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

In an Italian cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

In a Swiss Mountain inn:
SPECIAL TODAY – NO ICE-CREAM.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

A sign seen on an automatic restroom hand dryer in Germany:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

On the grounds of a private school in Scotland:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Avslutar en gång till med min favorit, hur tänkte de här?
Doctor’s office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Citat

I intend to leave after my death a large fund for the promotion of the peace idea, but I am skeptical as to its results.
Alfred Bernhard Nobel
(1833-10-21 — 1896-12-10)

Hörde att hennes ambition var att centern skulle få 20% igen…
Min kommentar till det. En gammal men mindre bra och lite omskriven historia:

Anders BJÖRK han frågar:
Annie Do You Lööf Me?
Varpå hon svarar:
Näver!

Och hon kommer näver att komma up i 20% heller..

Så kan det vara i riksdagslokalerna.

(S)Juholt förresten, mullrar inte så mycket just nu.
Min gissning är att han sparar på sina argument, han har så få….

Hilsen
Fredagsmailarn – The Friday observer

Historias cortosas

– Nu brinner det i knutarna!!
– Det var illa, för brandkåren är på repövning!

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Eldsvåda i hönshuset. När brandkåren kom fanns där bara ett tomt skal.

Eva och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
– Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem minuter och lämnade fram en räkning på 750 kronor.
– Det är ju inte klokt, skrek läkaren. Det blir ju 9000 i timmen. Det tjänar inte ens jag!
– Nä, jag vet det. Det gjorde inte jag heller när jag var överläkare…

Två polare var och vandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
– Titta, nu kommer människans bäste vän!
– Ja, och en stor djävla hund.

Citatis

Jag är ungefär lika lång som ett hagelgevär, och precis lika högljutt.
Truman Capote
(1924-09-30 — 1984-08-24)

Personligen tror jag att om en kvinna inte har mött ”den rätte” innan hon blivit 24, så kan hon bli lycklig.
Deborah Kerr
(1924-09-30 — )

Har en liten, liten fundering: Eftersom 1 Maj är en söndag, borde vi inte få en fridag för det?

Hilsen
Fredagsmailarn – Agitatorn

Hixtoriax

Riksdagsman Juholt träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en uppenbarelse, säger biskopen.
Juholt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot…
– Ja, se där, säger biskopen.

Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren ska avsluta säger han att efter nyheterna ska man spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna:
– Vad sa han?!
– Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder.

– Varför tycker elektriker så mycket om kanelbullar?
– En elektriker kan el…!

Zitat – inte helt säker att jag tror på det….

Att tvivla på allt och att tro på allt är två lika bekväma lösningar, eftersom båda befriar oss från behovet att reflektera.
Henri Poincare
(1854-04-29 — 1912-07-17)

Ha en bra helg och blås inte bort

Hilsen
Fredagsmailarn – Ordsaknaren

Historias

Två kvinnor i himlen.
Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.
Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?
Sandra: Jag frös ihjäl.
Sylvia: Vad hemskt!
Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?
Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.
Sandra: Så, vad hände?
Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.
Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

En Blåndins Dagbok
Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!

Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter. Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!

Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!

April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.

Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.

Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!

Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!

Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh…Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!

September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna….

Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!

November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.

December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år!!!!

Citat intelligat

Det enda sanna misstaget du kan göra är att inte göra ditt bästa.
Buddha
(563-04-08 — 483 f.Kr)

Guds ljus var med honom, till skillnad från trafikljusen.
E. Y. Harburg
(1896-04-08 — 1981-03-05)

Ha det
Fredagsmailarn – The Politician

Historias

– Erik, jag får ingen ro i kroppen. Jag måste erkänna en sak som hände innan vi gifte oss.
– Ja, älskling, vad är det?
– Jo, innan vi gifte oss låg jag med en man.
– Lugn älskling, faktum är att det gjorde jag också…

– Vad är det som på dagen skäller och på natten badar?
– Vet inte.
– Svärmors tandprotes.

Lilla Pernilla ser sin mamma smörja in ansiktet med ansiktskräm en kväll.
– Mamma, vad gör du för något?
– Jag gör mig vackrare, svarade hon kortfattat.
Efter ett par minuter var det dags och tvätta av krämen, och när Pernilla såg det kom hon med en smart kommentar:
– Ger du upp?

Zitat idagata

Humor skapar insikt och tolerans. Ironi skapar en djupare och mindre vänskaplig förståelse.
Agnes Repplier
(1858-04-01 — 1950-12-15)