Ha en underbar helg uti vårsolens glans, UTI VÅRSOLENS GLANS!

Hilsen
Fredagsmailarn – Koncist och klart

Historias

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
– Kom med mig hem så får du godis.
Flickan sa:
– Nej jag vill inte…
Mannen fortsatte försöka:
– Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
– Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
– Kom med mig då så får du din hamster.
Då säger flickan:
– Sluta nu pappa, jag sätter mig aldrig i en SAAB.
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Citat

Smärta är aldrig permanent.
St. Teresa of Avila
(1515-03-28 — 1582-10-04)

Den enda kommentaren jag har idag är att.

Jag har hellre sol och fint, istället som nu när jag måste gå i lera och sörja.

Ha en varm och fin snöfri helg
Fredagsmailarn – The vacationist

Historias

Farbror Nisse, 78, kommer in i kyrkan och går raka vägen till biktbåset.
Prästen hälsade honom välkommen och gav klartecken till att börja bikten.
Nisse började: ”Fader, jag har syndat, jag har just tillfredsställt två stycken 20 åringar och båda två skrek av glädje och lusta!”
Prästen blev lätt generad och sa försynt: ”Jaha… eh, hur länge sedan är det Ni biktade er sist?”
”Åh, jag har aldrig biktat mig förut, jag är jude!” svarade Nisse.
Prästen utbrast: ”Jude? Men vad gör Ni då här?”
”Skämtar du?” utbrast Nisse glatt: ”Detta är någonting som jag måste tala om för alla!”

Min bror fyllde år i veckan så jag tänkte fira honom. Grattis!

Du vet att du bor i Perstorp när….
En dunk med hembränt står på ditt köksbord.
Du kan underhålla dig själv i timmar med en flugsmällare.
Du någon gång behövt bli avspolad med trädgårdsslangen innan din fru släppte in dig i huset.
Du har snott grus från grannen för att fylla igen hål i din egen uppfart.
Du tror att årets fyra årstider är: Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter och midsommar.
Värdet på din bil går upp och ner beroende på hur mycket bensin du har i tanken.
Mellanstadiet var de bästa fem åren i ditt liv.
75% av dina kläder är reklamplagg.

Citatis

Man kommer längre med vänliga ord OCH en laddad pistol än med enbart vänliga ord.
Al Capone
(1899-01-17 — 1947-01-25)

Därför är rådet att kallvalla skidorna, på med vantar och mössa, ut i spåren och lek Gunde Svan.
Nästa vecka kommer plusgraderna…

En liten vers hårt kopplad till verkligheten
Varför gå här inne och lida,
när du kan i spåret vara ute och skida,
men om du väljer att åka på SJ spår,
se till att mobilen du med dig får.

(Vem kan vara så klantig att han glömmer sin mobil vid tågbyte kanske ni undrar… Du kan vara lugn Rickard, jag berättar inte att det var du)

Hilsen
Fredagsmailarn

Historia

Två dvärgar hade fått tag på varsin kvinna, så de tog in på hotell i var sitt rum.
Den ene hade problem och fick inte upp den på hela natten, hur han än försökte.
Inte blev det bättre av att han gång på gång hörde kompisen inifrån rummet bredvid:
– Tjohej, nu kommer jag! Nu, nu kommer jag!

På morgonen träffades de utanför hotellet och han fick frågan hur natten hade varit.
– Väldigt pinsamt! Jag fick inte upp den.
– Tycker du det var pinsamt, svarade kompisen?
Jag kom inte ens upp i sängen!

Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress. Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.

Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med.
Jag svarade: ”Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.”

Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek: ”Vad i helvete gör du där uppe?”
”Jag är en glödlampa”, svarade jag.
Chefen tittade på mig en stund och sade: ”Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!”

Jag klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när min blonda kollega ställde sig upp och följde efter mig.
”Å vart ska du då?!”, frågade chefen.
Blondinen tittade på chefen och svarade: ”Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker.”

Gammal men kul

Psykologen frågade:
Kan du berätta varför du dricker så mycket?

– Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o stax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed …är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han. Min fru är min styvmor, mor, svägerska o styvdotter.

-Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka

Citatidatet

Det sägs att en kvinna minns sin första älskare med ömhet. Däremot är det kanske inte säkert att hon minns vem det var.
William Somerset Maugham
(1874-01-25 — 1965-12-16)

Hilsen
Fredagsmailarn – The translator

Historias

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

– Vilket djur är sämst?
– Kaskelotten….

– Vad tar ni för kalvfilén, frågade Svensson sin IC A-handlare.
– 108 kronor kilot.
– Det var dyrt, på Konsum tar dom bara 98 kronor.
– Tja, varför köper inte frun sin kalvfilé där då?
– Den var slut.
– Ja, när den är slut här tar vi bara 88 kronor kilot!

Citats

I have never been lost, but I will admit to being confused for several weeks
Daniel Boone
(1734-11-02 — 1820-09-26)

TGIF,
428 mail har jag skickat under de senaste 10 åren. Det första skickades (i Fredagsmailarns namn) fredagen den 18/10-2002
Hela mailet är inkopierat. Jag vill tacka alla som stått ut med att bli bombarderade av mig under hela denna tiden.
Visst, det har inte alltid fungerat men  det är trots allt många mail som skickats.
Eftersom det inte har ändrat sig speciellt så låter jag det bli veckans mail också.

Hej!
Nu är det så länge sedan jag önskade en trevlig helg så att jag tycker att det är på tiden att jag gör det.
Ha en bra helg och tänk på det att det är bara två dagar till måndag!

MVH
Fredagsmailaren

Och så riktig tänkvärdhet

Om man tänker en tanke, så är den tanken inte den tanke man tror att man tänker.

Utan det är den tanke som får en att tro att man tror den tanke man tror att man tänker.”

Hilsen
Fredagsmailarn – Efterårströtter

Historias

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
– Hallå.
– Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
– Bra.
– Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
– Nej det går inte…
– Går det inte? Varför det då?
– Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
– I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
– Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
– Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
– Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
– Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
– Nu har jag gjort som pappa sa…
– Vad hände, kan du berätta det för pappa?
– Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
– Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool… Är det här telefonnummer 31 25 33?

Lite kontaktannonser?

Varm och tillgiven kvinna — 25 år, söker långvarigt och innerligt förhållande med äldre man som har en bastant aktieportfölj och obligationer och fastigheter och oljerättigheter. Måste vara snäll och ofta bortrest. Skicka foto och finansrapport till “Kanske det lyckas 19″

Practical joker — 20 år, söker manlig bekant över 18 som tycker om att få en hink vatten över sig, porrtidningar och varor per postorder som han inte beställt och att få levande möss i pyjamasen mitt i natten. Måste ha bättre sinne för humor än mina 30 tidigare pojkvänner.
“Kanske vi två 100″

Storvuxen kvinna — Söker ännu större man för att se mindre ut vid en jämförelse. Inget foto, inget svar.
“Kanske det du 15″

Kortväxt knubbig man — Lätt skallig, men vill träffa en kvinna i alla fall. Det låter kanske inte mycket för världen, men min annons är säkert den ärligaste på hela den här sidan. Svar till “Kanske vi två 98″.

Slående vacker kvinna — Söker man som vill bli slagen. Jag har batonger, bollträn, järnrör och många andra trubbiga föremål. Svar till “Kanske vi två 22″.

Citatet av idag

Hoppet är en bra sak – kanske den bästa saken, och bra saker dör aldrig.
Stephen King
(1947-09-21 — )

Och med samma fina logiska tanke fortsätter jag
Ha en helg med mycket sol, glädje och allt annat som önskas

Hilsen
Fredagsmailarn – Det är så logiskt alla fattar utom du…

Historia

Jag ringde till NRJ idag. När de svarade sa de: ”Grattis ditt samtal är vårt första samtal du har chansen att vinna ett stort pris.”
”Det är fantastiskt!” Jag skrek av förtjusning.
”Jag hoppas du känner dig lugn och trygg för det är en mattefråga?” sa han.
”Tja, jag är mattelärare och har läst 80 poäng på universitetet så det ska jag nog klara”, svarade jag stolt.
”OK då. Vinsten du kan få är 2 platser på den främsta raden till Justin Bieber konserten OCH du får träffa honom bakom scenen efteråt….”
Frågan lyder: ”Vad är 2 +2?”
”7” svarade jag.

En liten pojke på bussen satt bredvid en man som läser en bok.
Pojken märkte att mannen hade sin krage bakochfram.
Den lille pojken frågade varför han hade kragen bakochfram.
Mannen, som var en präst, sade: ”Jag är en far … ”
Den lille pojken svarade, ”Min pappa bär inte kragen på det sättet.”
Prästen tittade uppfrån sin bok och svarade, ”Jag är Fader till många barn.
Pojken sade, ”Min pappa har 4 pojkar, 4 flickor och två barnbarn, och han
sätter inte kragen på det sättet! ”
Prästen, nu lite otålig, sa. ”Jag är Fadern av hundratals”, och gick tillbaka till att läsa sin bok.
Den lille pojken satt tyst, tänkte en stund, sedan lutade han sig över och sa: ”kanske du ska använda kondom och sätta dina byxor bakochfram istället för din krage”

Citatis

Golf är roligare än att gå runt naken på ett främmande ställe, fast inte mycket.
Buddy Hackett
(1924-08-31 — 2003-06-30)