Men för att inte göra ett kort mail långt så slutar jag min egna text här.

Ha en soooolig helg!
Fredagsmailarn – Överraskningens man

Historias

Min kompis har köpt en Mac!
Jaså, har han ägt bensinstationer förr?

Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Citat

I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it.
Mitch Albom
(1958-05-23 –)

Fick ett mail av en kompis att det stod en tysk bil på motorvägen med ”haveri”
när någon stoppade för att hjälp blev de rånade. Därav veckans historia som hörts tidigare

Ha det i sommarvärmen

Hilsen
Fredagsmailarn – Repriseraren

Historia – i repris

Se upp för smarta tjuvar!!!
Detta hände mig utanför ICA och det kan hända dig också!
Tillvägagångssättet är följande: Två 18-åriga flickor kommer fram till din bil när du packar in det du köpt.
De börjar putsa vindrutan på din bil, samtidigt som brösten nästan håller på att falla ut ur deras T-skirts
Det är omöljigt att inte titta…
När du sedan vill betala för deras jobb, tackar de nej, men de vill gärna få skjuts till nästa köpcenter.
Snäll som man är så svarar man ja, och då hoppar de in i bilen.
Under tiden som du kör dem så helt utan förvarning hoppar den ena fram i framsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok…
Detta hände mig i måndags, tisdags och igår

Citat

To be a leader, you have to make people want to follow you, and nobody wants to follow someone who doesn’t know where he is going.
Joe Namath
(1943-05-31 –)
Hennes hatt kommer aldrig att bli omodern. Den kommer fortsätta att se löjlig ut, år efter år.
Fred Allen
(1894-05-31 — 1956-03-17)

Ett klockrent kanske, men jag lovade ingenting.
När jag ändå är igång kan jag lika bra ta vädret. Det kommer att bli
sol, regn, molnigt, snö, vind, vindstilla, -20 och +20 grader samt alla andra väderinslag som kan tänkas,
det är på medellång tidsperiod. Vill ni veta hur vädret ska bli i morgon, troligen som idag, eller inte.

Jaha, då var karriären klar till att bli politiker, jag har skrivit en massa som inte ger ett enda klart svar…

Soliga hälsningar
Fredagsmailarn – Ordspridaren

Liten norsk ordlista

Norska: Sprattlevann
Svenska: Champagne

Norska: Fjordknallert
Svenska: Motorbåt

Norska: Slurpeslang
Svenska: Sugrör

Norska: Strapatsepose
Svenska: Ryggsäck

Norska: Pingvinkofte
Svenska: Frack

Norska: Pangelyse
Svenska: Fyrverkeri

Norska: Satellitfrisyr
Svenska: Skinhead, punk

Norska: Klanteteip
Svenska: Plåster

Norska: Karbongutter
Svenska: Tvillingpojkar

Norska: Tallefjant
Svenska: Ekorre

Norska: Rullebrum
Svenska: Bil

Norska: Snurrebrum
Svenska: Motor

Norska: De pyr i hytta
Svenska: Skyskrapan brinner

Norska: Väck me pusta
Svenska: Borta med vinden

Citat

Inget kan färdas med ljusets hastighet sägs det, men då har de glömt skuggans hastighet
Howard Nemerov
(1920-03-01 — 1991-07-05)

Nu kommer allt fint väder som väntat på mig. Kommer det inte så lovar jag att gödsla gräsmattan, garanterat sätt att det slutar regna.

Det innebär naturligtvis att fredagsmailen tar en paus, skönt säger säkert de flesta, men sannolikheten att jag återkommer till hösten är lika stor som att Eurovisionsschlagerfinalen ska gå i Malmö….

Ha en bra sommar
Feriedagsmailarn – Chill Out Summer

Historia

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap. Terapeuten frågade: ”Jaha, vad var problemet här då?”
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Det blev en lång berättelse – en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa: ”Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan! Klarar du av det?”
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: ”Jodå! Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen…”

Fred kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Kalle. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: ”Dålig dag på banan, älskling?”
”Allt gick bra till det nionde hålet.” sa Fred. ”Då fick Kalle en hjärtattack och dog!”
”Men gud så hemskt!” sa frun.
”Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Kalle, slå bollen, släpa Kalle…”

Citat

There is no child left within me, none whatsoever.
Harrison Ford
(1942-07-13 — )

Vi fick regn just den morgon,
Ja vi fick regn hela denna dag.
Ja vi fick häll, hällregn just den kvällen
Och det drar över syndarnas tak.

Idag har jag mycket skriv i fingrarna så det blir massvis med historier och annat.

Hilsen
Fredagsmailarn – Arbetsmyran

Vanliga historier

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
Det var synd! utbrast prästen.

En äldre man fick för sig att hans fru började höra lite dåligt.
Så han ringde till doktorn för att få en tid till undersökning.
Läkaren sa att han hade fullt upp i åtminstone två veckor till,
därför föreslog han att mannen skulle göra en ”enkel test” så länge.
Detta skulle han göra för att läkaren skulle få en uppfattning om hur dåligt kvinnan hörde.

Gör på detta viset sa han. Börja med att ställa dig 15 meter från henne, och prata
i normal samtalston, och se ifall hon hör dig.
OM hon inte hör dig, gå närmre och närmre till dess att hon gör det.

På kvällen står kvinna i köket och lagar mat, och mannen som är i andra änden av huset tänker för sig själv, jag är ungefär 15 meter bort, jag testar nu.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Han går närmre. Avståndet är nu cirka 10 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Ännu närmre. Avståndet är nu cirka 5 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Fortfarande inget svar.
Han går helt upp till henne och frågar precis bakom henner rygg
Älskling, vad ska vi äta?

Varpå kvinnan lätt irriterat svarar
För fjärde gången – Kyckling!

Skämt a la Norge

Ole till sin fru:
– De sa att det skulle regna på radion.
– Då tycker jag vi ska täcka över den.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En One på In engelska English

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee,
inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it.
As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife,
after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face,
stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
—–
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenage son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where
Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing,
killing him instantly.

Probably wasn’t the same elephant…

Dagens Citat

Jag tänker, alltså är jag singel.
Lizz Winstead
(1961-08-05 —

That’s one small step for man, one giant leap for mankind
Neil Armstrong
(1930-08-05 —

Och när jag ska ha C-mäster, holiday, ferie, loma, vacances, Urlaub, vacanza, fiesta kommer utsökt den lilla trallvänliga visan

Oh boy!
Vilket vackert väder, solen skiner idag.
Oh boy!
Inga tunga kläder behövs, och det gillar jag.
Så upp och hoppa, det är sol idag,
och en så’n dag kan man inte ligga och dra.
Nej, lämna det och häng med mig ut
då sommar’n kommer, nu e vinter’n slut.

För när jag är ledig, är allt under kontroll, inga blixtar, eller regn eller annat som kan förhindra min golfbränna

Feriedagsmailarn – In the Hängmath (Obs engelska)

Hixtoriax

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.
– Vad står det? frågade den tredje.
– 3-0 till oss!
– Jaha. Vem gjorde målen då?
– Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

Anders Borg satt för en del år sedan och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Borg sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Nej, svarde schweizaren jag undrar lite detsamma. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
– Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad…
– Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!!

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
– Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Citatatatata

Det finns en miljard människor i Kina. Det är inte lätt att vara en individ i en sådan folkmassa. Även om du är en person som är ”en på miljonen”, så finns det fortfarande ett tusental personer som är precis som du.
A. Whitney Brown
(1952-07-08 –)

Hilsen
Fredagsmailarn – Den ljusnade framtid är vår (och sommar)

Hiztoz

Tänkte på det att Innan finnar går på fest sätter dom på sina finskor.

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige. Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

Zitata

Nostalgin är inte längre vad den har varit.
Simone Signoret
(1921-03-25 — 1985-09-30)

Hilsen
Fredagsmailarn – The Enlighter

Hixtoriax

Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten;
Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter.
Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter.
Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son.
Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son.
Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.  Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger.
Min sons storasyster är ju även hans farmor – eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son.
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv.
Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter.
Jag är far och son till mig själv!
– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

Mannen kommer hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
-Vad sysslar du med då? frågade han.
-Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
-Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
-Nej, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

Citat

Man ska bara tro på hälften av vad en kvinna säger. Men vilken hälft?
Jean Giraudoux
(1882-10-29 — 1944-01-31)

Hilsen
Fredagsmailarn – S-öre-jaren

Hiztoriaz lite röd om kinderna….

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in en annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas”
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa,
– Detta med speciella tjänster, är det helt ok för dig?
– Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut. Svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare,
– Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Afghanistan utskrivet!
– Ett brev till Afghanistan utskrivet, ok! Svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa,
– Jag skulle vilja ha ett brev till Afghanistan utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till slut,
– Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…
– Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen,
– Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
– Det är redan för sent. Svarade chefen,
– Jag skrev nyss ut det för hand!

Zitata

Min läkare gav mig sex månader att leva, men när jag inte kunde betala räkningen så gav han mig sex månader till.
Walter Matthau
(1920-10-01 — 2000-07-01)föddes den 1 oktober 1920 och dog den 1 juli 2000 –

Hilsen
Fredagsmailarn –  The Poet

Hizztoria

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det. Den fjärde mannen svarade att – min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”.”300 kronor”, svarar killen bakom disken.”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären.

Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

Zitata

Den mest kritiska perioden i ett äktenskap är frukosten.
Sir Alan P. Herbert
(1890-09-24 –1971-11-11)