Hilsen
Fredagsmailarn – Fålkbildaren

Hiss-toria

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:
– Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
– Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

Citat

En kvinna utan en man är som en fisk utan en cykel.
Gloria Steinem
(1935-11-25 –)

Men snart nog är det hemfärd för en helg i ledighetens tecken.
Så utan att vänta vill jag tillönska alla en trevlig helg med mycket sol och väder.

Hilsen
Fredagsmailarn – En go’ gubbe (sagt på urgöteborgska från majorna)

Historia

Fådd i veckan, den sätter lite perspektiv på UhBahmas problem
Amerikas budget

Skatteintäkter: $ 2.170.000.000.000
Fed budget: $ 3.820.000.000.000
Ny/ökning av skuld: $ 1.650.000.000.000
Statsskuld: $ 14.271.000.000.000
Nya budgetnedskärningar: $ 38.500.000.000

Nu, tar vi bort 8 nollor och låtsas att det är en hushållsbudget.
Familjens inkomster: $ 21.700
Utgifter under året: $ 38.200
Nya skulder på kreditkortet: $ 16.500
Utestående saldo på kreditkortet: $ 142.710
Totala budgetnedskärningar: $ 385

Behöver man säga mer? Jag tycker det ger en tydlig bild.

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

– Vad är det för fel? frågar hans fru.
– Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
– Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.
– Jo, det har jag.
– Men herregud Marcus! Vad hände?
– Både hon och jag fick sparken…

Dagens ungdomar har mycket gemensamt med Jesus. Dom bor hemma till dom fyllt 30, och uträttar dom något, så är det ett mirakel.

Ciatis

En mans bästa ägodel är en sympatisk hustru.
Euripides
(480-09-23 f.Kr – 406 f.Kr)

Där alla tänker detsamma, där blir det inte mycket tänkt.
Walter Lippmann
(1889-09-23 — 1974-12-14)

Nej det är mycket enklare än så… Idag är det elva tolftedelar dvs 0,9166 och julafton är tjugofyra tolftedelar alltså….
Tänk vad man kan komma på när man ändå bara funderar på vad jultomten vill ha att dricka,
glögg/öl/snaps eller mjölk.

Själv har jag redan tjuvkikat i strumpan….. och den var tom!

Var snälla i julhandeln, och tänk på att det ni köper idag är halva priset efter jul

Hilsen
Spartipsmailarn

HUR SMART ÄR DIN HÖGRA FOT?

Testa detta! Det är 100% sant, det är vissa saker som din hjärna inte klarar av….

Testen tar 2 sekunder!

Jag har fått detta av en ortopedkirurg, du kommer att försöka om och om igen för att försöka lura din hjärna, men se där går du allt bet.
Din hjärna är förprogrammerad!

Testen går till såhär:

1. Sätt dig på en stol, lyft din högra fot från golvet och gör cirkelrörelser MEDURS.

2. Samtidigt, som din fot snurrar medurs, skall du skriva numret 6 i luften med din högra hand..

Just det din fot ändrade riktning…. Precis som jag sa och du kan inte göra något åt det….

Visst, det är j-la konstigt men så är det. Jag misstänker dessutom att du precis som jag kommer att försöka igen, om du inte redan gjort det.
Lycka till!

Naturligtvis kan jag skriva en sexa i luften, jag berättar nästa vecka hur det går till.. Cliffhanger…

Jobbar tomten som …(sätt in ditt eget yrke)

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.
Tomten svarar sällan på dina brev.
När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt Mina alver gör dem åt mig.
Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.
Tomten bryr sig inte om deadlines.
Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.
Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.
Jultomten skrattar alldeles för mycket.
Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.
Tomten får saker att hända helt mirakulöst.
Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.
Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.
Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.

Som det kan gå…

En kvinna gick till en av Stockholms innefrisörer för att få sitt hår fixat inför en resa till Rom med sin pojkvän.

Hon berättade om resan för frisören som undrade:
– Varför skulle nån åka till Rom? Massor med folk, trångt och smutsigt och värst av allt fullt med italienare. Du är galen som åker till Rom.

Frisören fortsatte:
– Hur reser ni?
– Vi flyger med Alitalia. Vi fick bästa pris där.
– Alitalia, utbrast frisören. Det är ett hemskt flygbolag. Deras flygplan är gamla. Flygvärdinnorna är fula och dom är alltid försenade. Var skall ni bo?
– Ett litet exklusivt hotell i västra Rom som heter Teste..
– Du behöver inte säga mer, avbröt frisören.
– Jag känner till stället. Alla tror att det är något speciellt och exklusivt men det är rena soptippen, det sämsta hotellet i Rom. Rummen är små, servicen usel och fruktansvärt dyrt.

– Vad tänker ni göra när din är där, frågade frisören.
– Vi skall besöka Vaticanen och hoppas vi får se Påven.
– Det är för dråpligt, skrattade frisören, du och millioner andra försöker se Påven. Han kommer att synas som en liten myra. Lycka till på den här usla resan. Du kommer verkligen att behöva det.

En månad senare kommer kvinnan strålande glad till frisören, som frågade hur resan till Rom hade varit.

– Den var underbar, svarade kvinnan.
– Inte bara att flyget var i tid med en av Alitalias helt nya flygplan utan det var överbokat så vi uppgraderades till första klass. Maten och vinet var underbart och en urtjusig 28-årig steward passade upp mig.

– Och hotellet – det var fantastiskt. Dom hade precis gjort en mångmiljon ombyggnad så det var rena juvelen. Roms finaste hotell. Dom var också överbokade så vi fick bröllopssviten utan extra kostnad.

– Nå, muttrade frisören. Jag är säker på att ni inte fick syn på Påven.

– Vi hade faktisk väldigt tur när vi besökte Vaticanen. En av vakterna knackade mig på axeln och förklarade att Påven brukande personligen ta emot några av besökarna. Och bad mig stiga in i hans privata rum och vänta där så skulle Påven personligen komma och hälsa på mig.

– Och fem minuter senare som kom Den Helige Fadern in genom en dörr och tog mig i handen. Jag neg och han sade några ord till mig.
– Verkligen?, frågade frisören. Och vad sa han?
– Han undrade vilken usel frisör jag varit hos.

Zitat

Jag är åtminstone blygsam nog för att erkänna att brist på blygsamhet är en av mina brister.
Hector Berlioz
(1803-12-11 — 1869-03-08)