Nu kommer allt fint väder som väntat på mig. Kommer det inte så lovar jag att gödsla gräsmattan, garanterat sätt att det slutar regna.

Det innebär naturligtvis att fredagsmailen tar en paus, skönt säger säkert de flesta, men sannolikheten att jag återkommer till hösten är lika stor som att Eurovisionsschlagerfinalen ska gå i Malmö….

Ha en bra sommar
Feriedagsmailarn – Chill Out Summer

Historia

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap. Terapeuten frågade: ”Jaha, vad var problemet här då?”
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Det blev en lång berättelse – en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa: ”Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan! Klarar du av det?”
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: ”Jodå! Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen…”

Fred kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Kalle. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: ”Dålig dag på banan, älskling?”
”Allt gick bra till det nionde hålet.” sa Fred. ”Då fick Kalle en hjärtattack och dog!”
”Men gud så hemskt!” sa frun.
”Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Kalle, slå bollen, släpa Kalle…”

Citat

There is no child left within me, none whatsoever.
Harrison Ford
(1942-07-13 — )

Hilsen
Fredagsmailarn – IStåkkhålm

Historia i flygets tjänst

När Michael O’Leary, Ryan Airs VD kom fram till ett hotell i Dublin gick han till baren och beställde en pint Guinness fatöl. Bartendern nickade och sa ”Det blir en euro, Mr O’Leary”.
”Det var billigt” och lämnade ifrån sig en euro ”Ja, vi vill vara i framkanten jämfört med våra konkurrenter” svarade bartendern ”och vi serverar även gratis öl varje onsdag kväll från 18-20, vi har den billigaste ölen på Irland”.
”Det är fantastisk valuta för pengarna” kommenterade Michael.
”Jag ser att du inte har något glas, så du behöver antagligen ett av våra, det kostar 3 Euro, tack” .
O’Leary stönade men betalade, han tog sedan sin drink och gick mot en stol ”Aha, du vill sitta ned?” sa bartendern, ”Det blir två euro extra – Du kunde har förbokat stolen då hade det bara kostat en euro”. ”Dessutom tror jag du är för stor för den där stolen, kan du sitta ned i den här modellen, tack”  Michael försöker sätta sig men modellen var för liten och när han inte kunde klämma sig ned protesterade han ”Ingen kan sitta i den där lilla modellen” .
”Jag är rädd för att du om du inte passar in i modellen måste betala ett extra tillägg på fyra euro för din stol, sir”  O’Leary svor för sig själv men betalade.
”Jag ser att du har din laptop med dig” la bartendern till ”Och eftersom inte den heller bokats in i förväg kostar det 3 euro”.
O’Leary var så arg att han gick tillbaka till baren, dängde sin drink i bardisken och skrek  ”Det här är löjligt, jag vill prata med chefen”.
”Aha, jag ser att du använder bardisken” säger bartendern ”Det kostar 2 euros, tack”.
O’Learys ansikte var illrött av ilska, ”vet du vem jag är?”  ”Det är klart jag gör Mr O’Leary”
”Jag har fått nog, vad är det här för typ av hotell? Här kommer jag in för att få en drink i lugn och ro och du behandlar mig på det här sättet, Jag insisterar på att få prata med chefen”
”Här är hans e-mailadress, eller så kan du ringa honom mellan 09.00 och 09.10 varje måndag eller tisdags morgon på det här tullfria numret. Samtalet är gratis tills det besvaras sen är det en samtalskostnad på 20 cent per sekund”.
”Jag kommer aldrig komma tillbaka till den här baren”
”OK sir, men kom ihåg vi är det enda hotellet på Irland som säljer pints för en euro”

Citat

Alla mina stora tankar har stulits av klassikerna.
Ralph Waldo Emerson
(1803-05-25 — 1882-04-27)

Första Maj har passerat och (S)L et al har varit ute och agiterat.
Eller agiterat, det var ett för starkt ord.

Jag upplevde i år ingen röd glöd i talen,
men kanske skulle de varit i Almedalen
Där kan de prata om att ingen får i Sverige vara rik,
Det är mer en socialdemokratisk politik

Sen får man ju fundera lite på är det bättre med
solstrålen Fredde R och hans långhårige kompis Andy B?

Hilsen
Fredagsmailarn – TyckSyndOmMigSomJobbar

Historias

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
– Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
– Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
– Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen……

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
– Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
– Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm!

2 grabbar funderar över ett glas öl…
– De sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt?

Citat

Barnet var så litet att jag genast förstod att det var ett barnbarn.
Gunnar Bernstrup
(1946-05-04 –)

Den satt bra hörru’
En helg är inte en helg om den inte innehåller tid för
kontemplation. Tänk på det

God weekend

Fredagsmailarn – med BE-toningsfel

Historia – Vill du bli pilot?

Dear All,
Please find enclosed a home study simulator course [HSSC] for those of you who still hunger for the romance and adventure of airline travel.
If you follow all the steps in this HSSC you will experience that ’Romance and Adventure.’

1] Do not go to bed
2] Sit in your most uncomfortable chair, preferably in a cupboard, for 9 or 10 hours facing a 4 foot wide panoramic photo of a flight deck
3] Have two or three noisy vacuum cleaners on high, out of sight but within hearing distance and operating throughout the night. If a vacuum cleaner fails, do the appropriate restart checklist
4] Halfway through your nocturnal simulator course, arrange for a bright spotlight to shine directly into your face for two or three hours, simulating flying eastbound into the sunrise
5] Have bland overcooked food served on a tray halfway through the night
6] Have cold cups of coffee delivered from time to time, and ask your spouse to slam the door frequently
7] At the time when you must heed nature’s call, force yourself to stand outside the bathroom door for at least ten minutes, transferring your weight from leg to leg, teasing the discomfort. Don’t forget to wear your hat.
8] Leave the cupboard after the prescribed nine or ten hours and turn on your sprinklers in the garden and stand out in the cold and ”rain”, for twenty minutes, simulating the wait for the crew car
9] Head for your bedroom, wet through and with your suitcase and flight bag. Stand outside the door till your wife gets up and leaves, simulating the wait while the maid makes up the hotel room
10] When your spouse inquires, ’Just what in the hell have you been doing?’ just say, ’Recalling the allure of all night flying to romantic places.’ as you collapse into bed
11] If you are a purist, make this a two-day trip instead of a turn-around, so do this two nights in a row. Above all ’Enjoy Yourselves.’

Regards…………………..Jim Retired.

Citata

Jag förstår inte vad jag själv begriper.
Lasse Brandeby
(1945-04-27 — 2011-10-20)

Men min förhoppning är att han ska vakna till så vi får en spänstig debatt mellan honom och
yrvädret Reinfelt.
Men innan jag gör som dem och är tyst vill jag bar önska er alla en helg efter förtjänst.

Hilsen
Fredagmailarn – Oh so quiet!

PS: Det hade varit bra om de ställt in Breiviks rättegång idag,
en annan idiot vid namn A Hitler föddes just idag för 123 år sedan.

Historia

Fadern till den 8 årige sonen berättar:
-När jag var liten hade vi inte datorer!
Efter en stunds tankearbete utbrister då den lille:
Men pappa, hur kom ni då ut på internet?

Some good översättnings

– Jag tycker om bläckfisk och mesost.
– I think about inkfish and chicken cheese.

– Har ni revbensspjäll?
– Do you have fox bone ventilation?

– Vill ni har påtår?
– Do you want on toes?

– Det killar!
– It boys!

– Jag har sendrag i vaden!
– I have latepull in the what!

– Sköt om dig!
– Shot around yourself!

– Se dig inte om!
– Look you not if!

– Jag har aldrig hört på maken!
– I have never heard on the husband!

– Var håller de hus?
– Where are they holding house?

– Du är avskedad.
– You are offspooned.

– Varför lämnar du din väska här vind för våg?
– How come you leave your bag here wind by wave?

Citatis – Kloka tankar…

Dancing is my number one love. That was my first goal as a child. I would love to do stage, maybe do Chicago. I love being in front of an audience. It’s so stimulating. I also love to barbecue.
Carmen Electra
(1972-04-20 — )

Eftersom jag inte är en hejare på ord, åtminstone inte efter två glas vin kommer här en liten epilog.

Först och främst, vill jag av hela mitt hjärta tacka min familj, som utan min vetskap fixade en liten bjudning för att fira mig.
Tack, jag älskar er!

Samtidigt vill jag tacka alla vänner och bekanta som gjorde min 32 (hex) 110010 (bin) eller 62(okt) årsdag till en oförglömlig dag, och kanske framförallt kväll.
Tusen tack alla, det värmde en gammal gubbe! Jag kommer att bära med mig det länge.
Som de säger i reklamen, även om det egentligen var Pjotr Andrejevitj Pavlenko som sa det först: Livet är inte de dagar som passerar, utan de dagar man minns.
Och söndagen var verkligen en dag jag minns!

En sak jag tänkte på efteråt var att vädret var fint och soligt ända till de sista skulle gå, då kom regnet… Nu är ju inte jag vidskeplig men kanske kanske….
Så för att avsluta, tack alla. Nu kör vi vidare i 50 år till!

Hilsen

Fredagsmailarn – Nöjd och glad – kexchoklad! och 32 år gammal

Hizztorier

En kväll promenerade Göran Persson och (S)Juholt i staden. Plötsligt stannar Göran Persson och säger:
– Ser du (S)Juholt fönstret på tredje våningen där det är tänt? Där har jag släkt.
– Jaha, sa (S)Juholt och tyckte det var fyndigt.
En vecka senare kom (S)Juholt vandrande med ett gäng specialdemokrater på samma gata(alla 8 partianslutna ). Helt plötsligt stannar han framför samma hus som Göran Persson visade.
– Ser ni fönstret på tredje våningen där det är tänt, där har jag en faster.

En gång under lumpartiden kom det en general till vårt regemente. Han höll ett kort tal för oss värnpliktiga. Efter att applåderna tystnat, smög en liten menig soldat fram till podiet o snodde åt sej mikrofonen.
– Generalen är en idiot! Generalen är en idiot!
Soldaten hann säga det 23 gånger innan två stora starka överfurirer ur generalens livvakt lyfte bort honom till arresten. Två år senare faställdes domen. Den menige soldaten fick 23 års fängelse. Två år för ärekränkning och 21 år för avslöjande av militär hemlighet.

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten.
– Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.
– Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.
Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.
– Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.
Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.
– Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.
Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla.
– Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han.
– Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.
– Hur kan du veta det? frågade hövdingen.
Vädermannen svarade:
– Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.
Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
– Vissa saker kan man bara inte förklara.
– Försök, så illa kan det väl inte vara.
– Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
– Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
– Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
– Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
– SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad gjorde du sen?
– Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken… det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och… och vissa saker kan man bara inte förklara!

Citatidat

Rikedomar gör inte en man rikare – de gör honom bara mer upptagen.
Christopher Columbus
(1451-08-26 –1506-05-20)

Good morning is a contradiction of terms
Jim Davis
(1915-08-26 –1981-04-26)