Men för att inte göra ett kort mail långt så slutar jag min egna text här.

Ha en soooolig helg!
Fredagsmailarn – Överraskningens man

Historias

Min kompis har köpt en Mac!
Jaså, har han ägt bensinstationer förr?

Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Citat

I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it.
Mitch Albom
(1958-05-23 –)

Ha en underbar helg uti vårsolens glans, UTI VÅRSOLENS GLANS!

Hilsen
Fredagsmailarn – Koncist och klart

Historias

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
– Kom med mig hem så får du godis.
Flickan sa:
– Nej jag vill inte…
Mannen fortsatte försöka:
– Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
– Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
– Kom med mig då så får du din hamster.
Då säger flickan:
– Sluta nu pappa, jag sätter mig aldrig i en SAAB.
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Citat

Smärta är aldrig permanent.
St. Teresa of Avila
(1515-03-28 — 1582-10-04)

Min hållning til det här med snö och kallt är att har det inte varit kallt på hela intern behöver det väl inte komma när januari nästan är slut. Nu vill nog vissa påstå att även februari (och mars, april, maj, juni och juli) tillhör vinter.
Det är i sak sant, meeeeen eftersom vi haft massvis med vita vintrar under de senaste åren tycker jag at det är inte mer än rätt att det är snöfritt i år (i södra Sverige).
Dessutom ska jag kasa omkring på nederbörden vecka 11, och då får det gärna vara mycket snö där.

Don’t forget to smile!

Ha en helg efter förtjänst, det ska jag
Fredagsmailarn – Snö- eller surgubbe

Historias

Det var en gång en mamma och hennes dotter som flyttade till USA. En dag kom dottern hem och sa:
– Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
– Va??? Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga: – Do not!
Rör nån dina bröst så ska du säga:
– Stop!
Dottern:
– Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
– Do not stop…

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
– Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
– Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
– Vad du är röd på kinden, säger hon.
– Ja, det var en tant som slog mej.
– Varför då? om jag får fråga.
– Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
– Då ska du få en örfil av mej också!
– Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv!

Citat

Homosexualitet är ett brott i Ryssland och straffet är 7 års fängelse med andra män. Det är 3 års väntetid.
Yakov Smirnoff
(1951-01-24 — )

Den enda kommentaren jag har idag är att.

Jag har hellre sol och fint, istället som nu när jag måste gå i lera och sörja.

Ha en varm och fin snöfri helg
Fredagsmailarn – The vacationist

Historias

Farbror Nisse, 78, kommer in i kyrkan och går raka vägen till biktbåset.
Prästen hälsade honom välkommen och gav klartecken till att börja bikten.
Nisse började: ”Fader, jag har syndat, jag har just tillfredsställt två stycken 20 åringar och båda två skrek av glädje och lusta!”
Prästen blev lätt generad och sa försynt: ”Jaha… eh, hur länge sedan är det Ni biktade er sist?”
”Åh, jag har aldrig biktat mig förut, jag är jude!” svarade Nisse.
Prästen utbrast: ”Jude? Men vad gör Ni då här?”
”Skämtar du?” utbrast Nisse glatt: ”Detta är någonting som jag måste tala om för alla!”

Min bror fyllde år i veckan så jag tänkte fira honom. Grattis!

Du vet att du bor i Perstorp när….
En dunk med hembränt står på ditt köksbord.
Du kan underhålla dig själv i timmar med en flugsmällare.
Du någon gång behövt bli avspolad med trädgårdsslangen innan din fru släppte in dig i huset.
Du har snott grus från grannen för att fylla igen hål i din egen uppfart.
Du tror att årets fyra årstider är: Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter och midsommar.
Värdet på din bil går upp och ner beroende på hur mycket bensin du har i tanken.
Mellanstadiet var de bästa fem åren i ditt liv.
75% av dina kläder är reklamplagg.

Citatis

Man kommer längre med vänliga ord OCH en laddad pistol än med enbart vänliga ord.
Al Capone
(1899-01-17 — 1947-01-25)

Ha en bra Lucia, lys upp din omgivning genom att le!

Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – Den övertalade

Historia

En äkta man till en annan:
– Spanien är ett fantastiskt land!
– Har du varit i Spanien många gånger?
– Nej aldrig, men min fru är där ett par gånger per år.

Lite lustiga särskrivningar

Skum släckare
Nacka naprapaterna
Sjuk gymnast
Morgon rockar
Rak apparat
Rök fritt
Kassa rutiner
Mellan dagarna
Ren korv
Skum tomte
Bad shorts
Kassa medarbetare

Citat

Då Eva ätit äpplet från kunskapens träd grep hon efter fikonlövet. När en kvinna börjar tänka gäller hennes första tanke en ny klänning.
Heinrich Heine
(1797-12-13 — 1856-02-17)

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Sen en uppmaning nu i juletid

Sov gott, och vakna snabbt!
Kontrollera att din brandvarnare fungerar!

Hilsen
Fredagsmailarn – Svammelmästaren

Historias

– Sist jag var hemma så sa frugan att hon ville skiljas.
– Det menar du inte! Vad tänker hon på det är ju mitt i älgjakten.

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
– Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

President Obama var på besök i Moskva där kommunisten Putin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Putin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Putin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Obama följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe!
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart! Det här är nämligen den kinesiska ambassaden!

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Citat

En natt älskade jag i en timme och fyra minuter. Det var när man införde sommartid.
Garry Shandling
(1949-11-29 — )

Den absolut enklaste skånskan kommer här ”What a handsome face”  med samma betoning säger vi då ”Var det han som fes”  och ja så enkelt var det. Frasen är kanske inte den mest använda, men kan komma till användning när man minst anar det…

På tal om anar. Idag är det FREDAG. Det innebär att jag anar en exceptionellt, sällsynt, unik, enastående, makalös och speciellt viktigt dag på söndag, för alla som har föräldrar. Jag pratar naturligtvis om FARS DAG.
Fars uttalas med ett långt a och inte ett kort. Fast det är klart, får jag inga presenter så blir det fars på fars dag…

Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Fars dags firaren (med långt a)

Historias (den första är värst)

En man kommer hem från prostataundersökning, och berättar för sin fru.
Doktorn stod bakom mig, hade sin högra hand på min axel, och stoppad i in sin vänstra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade sin vänstra hand på min axel, och stoppad i in sin högra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade båda händerna på mina axlar…

10 norrmän beslutar,att de utforskar var blir ljuset av när det släcks.
De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset.
Efter en stunds sökande, säger den ena:
– Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
Ljuset gömmer sig i kylskåpet.

Matteläreren vill skoja med årskurs 1 och ställer följande fråga:
Om en båt 42 meter lång, och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
Alla skakar på sina huvuden, bara Gösta svarar: – 50 år!
– Bra Gösta, hur visste du det?
Gösta svarar: – Jag har en farbror som är 25 år gammal, och halvgalen!

Citat

Man borde pröva på allt en gång i livet – utom incest och folkdans.
Sir Arnold Bax
(1883-11-08 — 1953-10-03)

Men först en liten dikt

Utan snö på gator och torg
jag sitter här helt i min sorg
mailet jag skrev i förra veckan försvann
men jag kan nog ta det som en man
jag menar att sakna en text som är borta
Då kommer även min rimning till korta

Jag hoppas att helgen blir till glädje för alla
glöm inte att ibland man kan falla
men om det sker tänk då som jag gör
en whisky får alla på trevligt humör

Tack för den televerket!

Och som vanligt, Don’t forget to smile!

Fredagsmailarn – Surgubbe

Historia

Ett par satt en vintermorgon och åt frukost, och lyssnade på lokalnyheterna.
Då säger nyhetsuppläsaren: En ordentlig snöstorm är på väg mot vårt område.
Alla lyssnare ombedes parkera sina bilar på sidan med udda husnummer för att underlätta snöröjningen.
Frun hoppade genast upp och sade: det fixar jag, älskling.
Nästa vecka upprepades historien, men bilarna skulle stå på sidan med jämna husnummer.
Frun rusade ut för att hinna parkera om bilen innan stormen kom.
När samma meddelande kom också den tredje veckan, sade dock mannen:
Älskling, med tanke på att det redan börjat snöa och blåsa, tror du inte vi kan låta bilen stå kvar i garaget?

Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor
jobbade med. De ’vanliga’ svaren dök upp: polis, advokat, brandman,
revisor, läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive och
brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och
frågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
– Min farsa är erotisk dansare på en bar. Där tar han av sig alla
kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
– Är detta verkligen sanning, Glenn?
– Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad o det e så jävla pinsamt…

Lite drinktips

HAJÖGA
1 glas vodka
1 st blåbär

SNICKARGLÄDJE
1 dl vodka (minst)
1 bit plywoood
Blanda allt i en mixer och njut.

VÄSTKUSTSOMMAR
4 cl Åhlborg jubileum
2 cl sillspad
1 räka

RYSK TEQUILA MED KNACK
1 liter vodka
1 citronskiva
Halsa flaskan, knacka i bordet och titta på citronen.

DAMMRÅTTA
4 cl gin
8 cl ljummet kranvatten
3 st medelstora dammråttor
Placera dammråttorna i grogglaset, tillsätt ginen och fyll på med vatten. Saknas dammråttor går det lika bra med navelludd.

FINSK CHAMPAGNE
Ett helrör Finlandia
En treo
Stoppa treon i helröret. Voila!

Citat

Arbete är viktigt för oss. Vi uppfann väckarklockan.
Pablo Picasso
(1881-10-25 — 1973-04-08)

Historia

Vid incheckningen på Umeå flygplats:
– Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Ö-vik och den här till Göteborg?
– Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.
– Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.

Två män sitter och pimpelfiskar i Norrland:
De fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
”Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
”Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!”

Ett tips

Har din fru lagt på vikt, be henne gå 5 kilometer på morgonen och 5 kilometer på kvällen…
Så vips – Efter en vecka är hon 7 mil borta:-)

Citat

Det är ganska lätt att beräkna sina utgifter. Man tar bara inkomsterna och lägger på tio procent.
Bing Crosby
(1903-05-03 — 1977-10-14)