Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Men först en liten dikt

Utan snö på gator och torg
jag sitter här helt i min sorg
mailet jag skrev i förra veckan försvann
men jag kan nog ta det som en man
jag menar att sakna en text som är borta
Då kommer även min rimning till korta

Jag hoppas att helgen blir till glädje för alla
glöm inte att ibland man kan falla
men om det sker tänk då som jag gör
en whisky får alla på trevligt humör

Tack för den televerket!

Och som vanligt, Don’t forget to smile!

Fredagsmailarn – Surgubbe

Historia

Ett par satt en vintermorgon och åt frukost, och lyssnade på lokalnyheterna.
Då säger nyhetsuppläsaren: En ordentlig snöstorm är på väg mot vårt område.
Alla lyssnare ombedes parkera sina bilar på sidan med udda husnummer för att underlätta snöröjningen.
Frun hoppade genast upp och sade: det fixar jag, älskling.
Nästa vecka upprepades historien, men bilarna skulle stå på sidan med jämna husnummer.
Frun rusade ut för att hinna parkera om bilen innan stormen kom.
När samma meddelande kom också den tredje veckan, sade dock mannen:
Älskling, med tanke på att det redan börjat snöa och blåsa, tror du inte vi kan låta bilen stå kvar i garaget?

Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor
jobbade med. De ’vanliga’ svaren dök upp: polis, advokat, brandman,
revisor, läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive och
brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och
frågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
– Min farsa är erotisk dansare på en bar. Där tar han av sig alla
kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
– Är detta verkligen sanning, Glenn?
– Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad o det e så jävla pinsamt…

Lite drinktips

HAJÖGA
1 glas vodka
1 st blåbär

SNICKARGLÄDJE
1 dl vodka (minst)
1 bit plywoood
Blanda allt i en mixer och njut.

VÄSTKUSTSOMMAR
4 cl Åhlborg jubileum
2 cl sillspad
1 räka

RYSK TEQUILA MED KNACK
1 liter vodka
1 citronskiva
Halsa flaskan, knacka i bordet och titta på citronen.

DAMMRÅTTA
4 cl gin
8 cl ljummet kranvatten
3 st medelstora dammråttor
Placera dammråttorna i grogglaset, tillsätt ginen och fyll på med vatten. Saknas dammråttor går det lika bra med navelludd.

FINSK CHAMPAGNE
Ett helrör Finlandia
En treo
Stoppa treon i helröret. Voila!

Citat

Arbete är viktigt för oss. Vi uppfann väckarklockan.
Pablo Picasso
(1881-10-25 — 1973-04-08)

Fick ett mail av en kompis att det stod en tysk bil på motorvägen med ”haveri”
när någon stoppade för att hjälp blev de rånade. Därav veckans historia som hörts tidigare

Ha det i sommarvärmen

Hilsen
Fredagsmailarn – Repriseraren

Historia – i repris

Se upp för smarta tjuvar!!!
Detta hände mig utanför ICA och det kan hända dig också!
Tillvägagångssättet är följande: Två 18-åriga flickor kommer fram till din bil när du packar in det du köpt.
De börjar putsa vindrutan på din bil, samtidigt som brösten nästan håller på att falla ut ur deras T-skirts
Det är omöljigt att inte titta…
När du sedan vill betala för deras jobb, tackar de nej, men de vill gärna få skjuts till nästa köpcenter.
Snäll som man är så svarar man ja, och då hoppar de in i bilen.
Under tiden som du kör dem så helt utan förvarning hoppar den ena fram i framsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok…
Detta hände mig i måndags, tisdags och igår

Citat

To be a leader, you have to make people want to follow you, and nobody wants to follow someone who doesn’t know where he is going.
Joe Namath
(1943-05-31 –)
Hennes hatt kommer aldrig att bli omodern. Den kommer fortsätta att se löjlig ut, år efter år.
Fred Allen
(1894-05-31 — 1956-03-17)

Ha en helg
Fredagsmaiarn – Grrrreenfinger

Historia

Pappan köper en robot med lögn detektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
– Son var var du idag?
– I skolan pappa.
Roboten slår sonen.
– Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
– Vad för dvd?
– Toy story.
Roboten slår sonen igen!
– Ok, det var en porrfilm!! skriker sonen.
– Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, säger pappan.
Roboten slår på pappan! Mamma skrattar.
– Hahaha! Han är verkligen din son.
Roboten slår mamman.

Citat

Det är synd att erfarenheten kommer först vid den ålder då krafterna sinar!
Eugène Delacroix
(1798-04-26 — 1863-08-13)

Så var det med det, så utan övrig fördröjning hälsas här en trevlig och varm helg

Hilsen
Fredagsmailarn – The Messerschmitt

Historia

Nej mer Xeroxlore från det glada 80-talet

En annan e ju utbilldad
En annan har gått ut jymnasiet å vill ha ett kneg.
De e ju marit me kneg nu, många får inge kneg.

De e döläskit. En annan nobbar å ta vicke kneg som helst.
En annan tar bara schyssta kneg me skaplit pröjs, festlig
stajl å schysst panchon å ATP å sånt därna.

Svensson sejer att vi jymnasister ska ta vicke kneg som helst. De e junte
schysst.
Vi har ju i alla fall gått ut jymnasiet å e utbilldade.

Sjelv vill ja hellst ha ett kneg där man får skriva eller räkna
å bli schef å få lisingbil.

”Kunnskap e mackt”

Vid ett cocktailparty viskade en man plötsligt till en främling vid sin sida:
– Ser ni kvinnan där borta? Det måste vara något av det fulaste som gått i ett par för trånga skor.
– Den kvinnan, sa den andre, är min fru.
Den förste mannen rodnade av skam och sa:
– Jag ber tusen gånger om ursäkt. Jag är hemskt ledsen!
– Det är inget emot vad jag är, sa den andre

Citat

I am always looking for meaningful one night stands.
Dudley Moore
(1935-04-19 — 2002-03-27)

Vad skulle jag då säga? Jo, hellre en fredag i handen än 10 i skogen!
Där satt den. Tack för det Televerket! Frågor på det?

Ha en fredag och efterföljande weekend

Hilsen
Fredagsmailarn – Statements

Historia

Stefan från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp henne och under dansen frågade han vad hon hade för yrke.
-Sexolog svarade hon.
-Då måste jag fråga dig, är det sant att Italienare är dom bästa älskarna?
-Nej då svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
-Araberna?? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
-Nejdå, det finns studier om det oxå, det är faktiskt finnarna som har de största sakerna sa hon generat.
-Finnarna??
-Ja, men nu måste jag få fråga vad du heter som dansar så bra & frågar så mkt sa kvinnan.
-Mohammed Määkinen….

En kvinna stiger på bussen med sin lilla baby. Busschauffören säger då: ”Det är det fulaste barn jag någonsin sett. Ugh!” Kvinnan går ilsket längst bak i bussen och sätter sig. Hon säger till en man bredvid henne: ”Föraren har just förolämpat mig!”
Mannen säger då: ”Du måste gå och säga till honom – gå nu direkt så kan jag hålla apan åt dig.”

Hur är det med engelskkunskaperna

A polar bear walks into a bar and says, ”Give me a scotch and … Coke.”
”Why the long pause?” asks the bartender.
”I don’t know,” says the bear. ”I’ve always had them.”

A man is visiting an old friend when a little girl races through the room.
”Diploma,” the friend calls after her, ”bring us two cups of coffee.”
”Diploma? What an odd name,” says the visitor. ”How did she get it?”
The friend sighs. ”I sent my daughter to study at the university in Lisbon, and that’s what she came back with.”
A neighbor finds a young boy sitting on the stairs crying. ”What’s the matter, honey?” she asks him.

”It’s my father,” the boy sobs. ”He hit his finger with a hammer.”
”Then why are you crying?”
”Because first I laughed!”

Citat

He wasn’t exactly hostile to facts, but he was apathetic about them.
Wolcott Gibbs
(1902-03-15 — 1958-08-16)

Ett klockrent kanske, men jag lovade ingenting.
När jag ändå är igång kan jag lika bra ta vädret. Det kommer att bli
sol, regn, molnigt, snö, vind, vindstilla, -20 och +20 grader samt alla andra väderinslag som kan tänkas,
det är på medellång tidsperiod. Vill ni veta hur vädret ska bli i morgon, troligen som idag, eller inte.

Jaha, då var karriären klar till att bli politiker, jag har skrivit en massa som inte ger ett enda klart svar…

Soliga hälsningar
Fredagsmailarn – Ordspridaren

Liten norsk ordlista

Norska: Sprattlevann
Svenska: Champagne

Norska: Fjordknallert
Svenska: Motorbåt

Norska: Slurpeslang
Svenska: Sugrör

Norska: Strapatsepose
Svenska: Ryggsäck

Norska: Pingvinkofte
Svenska: Frack

Norska: Pangelyse
Svenska: Fyrverkeri

Norska: Satellitfrisyr
Svenska: Skinhead, punk

Norska: Klanteteip
Svenska: Plåster

Norska: Karbongutter
Svenska: Tvillingpojkar

Norska: Tallefjant
Svenska: Ekorre

Norska: Rullebrum
Svenska: Bil

Norska: Snurrebrum
Svenska: Motor

Norska: De pyr i hytta
Svenska: Skyskrapan brinner

Norska: Väck me pusta
Svenska: Borta med vinden

Citat

Inget kan färdas med ljusets hastighet sägs det, men då har de glömt skuggans hastighet
Howard Nemerov
(1920-03-01 — 1991-07-05)

Haenhelgsomärsomnivill
Hilsen
Fredagsmailarn – Vem snodde min mellanslagstangent?

Lär er lite om finnar

Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, en massa rykten och påståenden som saknar all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron så kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen. Läs och lär om det överlägsna landet i öst!

1. ”Alla finnar bär kniv!”
– Självklat, va skall man annass päära? En hakelpössa e para stor o klumpig, och vilka roblem te plir när man ska hämta pengarna på panken!

2. ”Alla finnar slåss jämt och ständigt!”
– Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

3 ”Varför bastar alla finnar?”
– Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas bort siten?

4. ”Finnar svär hela tiden!”
– Helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett kraftuttryck.

5. ”Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?”
– Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.

6. ”Alla finnar är bra på backhoppning!”
– Nej, para tom som int är pra på hocki, ralli, vormel 1 eller längdsidor.

7. ”Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?”
– Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur…

8. ”Finnar dricker bara Koskenkorva!”
– Inte para, vi ricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

9. ”Finnar kan inte blanda groggar!”
– Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

10. ”Är bastu och sauna samma sak?”
– Pastu är för svenskar, nåt tär finnar pyter om. Sauna är tär finnar pastar.

Historia

Olle och Per sitter i lunchrummet där Olle löser korsord:
”Manligt nöje på 5 bokstäver börjar på F och slutar på A.”
Per funderar och säger: ”Fiska.”
Olle: ”Fan, har du suddgummi?”

Citatis

Det är bättre att vara ensam än i dåligt sällskap.
George Washington
(1732-02-22 — 1799-12-14)

Vi fick regn just den morgon,
Ja vi fick regn hela denna dag.
Ja vi fick häll, hällregn just den kvällen
Och det drar över syndarnas tak.

Idag har jag mycket skriv i fingrarna så det blir massvis med historier och annat.

Hilsen
Fredagsmailarn – Arbetsmyran

Vanliga historier

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
Det var synd! utbrast prästen.

En äldre man fick för sig att hans fru började höra lite dåligt.
Så han ringde till doktorn för att få en tid till undersökning.
Läkaren sa att han hade fullt upp i åtminstone två veckor till,
därför föreslog han att mannen skulle göra en ”enkel test” så länge.
Detta skulle han göra för att läkaren skulle få en uppfattning om hur dåligt kvinnan hörde.

Gör på detta viset sa han. Börja med att ställa dig 15 meter från henne, och prata
i normal samtalston, och se ifall hon hör dig.
OM hon inte hör dig, gå närmre och närmre till dess att hon gör det.

På kvällen står kvinna i köket och lagar mat, och mannen som är i andra änden av huset tänker för sig själv, jag är ungefär 15 meter bort, jag testar nu.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Han går närmre. Avståndet är nu cirka 10 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Ännu närmre. Avståndet är nu cirka 5 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Fortfarande inget svar.
Han går helt upp till henne och frågar precis bakom henner rygg
Älskling, vad ska vi äta?

Varpå kvinnan lätt irriterat svarar
För fjärde gången – Kyckling!

Skämt a la Norge

Ole till sin fru:
– De sa att det skulle regna på radion.
– Då tycker jag vi ska täcka över den.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En One på In engelska English

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee,
inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it.
As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife,
after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face,
stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
—–
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenage son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where
Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing,
killing him instantly.

Probably wasn’t the same elephant…

Dagens Citat

Jag tänker, alltså är jag singel.
Lizz Winstead
(1961-08-05 —

That’s one small step for man, one giant leap for mankind
Neil Armstrong
(1930-08-05 —

Hilsen
Fredagsmailarn – Den ljusnade framtid är vår (och sommar)

Hiztoz

Tänkte på det att Innan finnar går på fest sätter dom på sina finskor.

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige. Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

Zitata

Nostalgin är inte längre vad den har varit.
Simone Signoret
(1921-03-25 — 1985-09-30)