Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Hilsen
Fredagsmailarn – Mycket lite att säga

Historias

Det känns som om vi i Finland har ett mer avslappnat förhållningssätt till alkoholen. I höstas satt jag i en park här i Stockholm och drack öl. Då kom det en moraltant fram till mig och sa:
– Ursäkta, men jag kan faktiskt ha roligt utan att supa!
– Ja, men jag är från Finland och jag kan supa utan att ha roligt!
Ska bli skönt att få åka på semester och få se folk i ögonen, sa gynekologen….
En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
– När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
– Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund… Sedan frågade frun:
– Vem är det som ringer?…..

Lille Pär och Lisa var ute och lekte när Pär blev kissnödig och ställde sig för att kissa.
Lisa tittade undrande och sa.
– Kissar du genom en slang?
-Ja man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa.

Citat

An honest politician is one who when he is bought will stay bought
Simon Cameron
(1799-03-08 — 1889-06-26)

Med det sagt har jag sagt det jag ska säga, så att säga,
men jag vill också säga att jag tänkte säga att jag sagt till alla att
Ha en fantastisk helg! Själv ska jag….

Hilsen
Fredagsmailarn – Bilingual

Historia

En elefant och kamel träffas:
– Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten.
– Ska du säga som har snoppen i ansiktet!

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
– Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamma:
– VEM är pappan?
Blondinen:
– Vet inte, det var ett grupparbete…

– Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du minns inte ens när vi träffades första gången.
– Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!

– De stal två av våra finaste silverskedar, säger kvinnan upprört till
sin man, när gästerna gått.
– Vilka då?
– De som det stod Hotel Savoy på!

Citatis

Traditionalists are pessimists about the future and optimists about the past
Lewis Mumford
(1895-10-19 — 1990-01-26)

TGIF,
428 mail har jag skickat under de senaste 10 åren. Det första skickades (i Fredagsmailarns namn) fredagen den 18/10-2002
Hela mailet är inkopierat. Jag vill tacka alla som stått ut med att bli bombarderade av mig under hela denna tiden.
Visst, det har inte alltid fungerat men  det är trots allt många mail som skickats.
Eftersom det inte har ändrat sig speciellt så låter jag det bli veckans mail också.

Hej!
Nu är det så länge sedan jag önskade en trevlig helg så att jag tycker att det är på tiden att jag gör det.
Ha en bra helg och tänk på det att det är bara två dagar till måndag!

MVH
Fredagsmailaren

Och så riktig tänkvärdhet

Om man tänker en tanke, så är den tanken inte den tanke man tror att man tänker.

Utan det är den tanke som får en att tro att man tror den tanke man tror att man tänker.”

Jag måste bara kostatera att det är mycket sportande för mig i sommar:
Först Fotboll, sen Friidrott, nu Cykel för att avsluta med OS….
Naturligtvis spränger jag in lite Golf här och var.

För att orka med allt detta tror ajg att jag behöver semester,
men jag får vänta en hel vecka till.

Nåja, det får gå.
Till alla semestrande livsnjutande människor vill jag bara säga
Regn en hel vecka nu, sen kommer solen.

Hilsen
Fredagsmailarn – Sportphone

Historias

Det var två killar som hade plockat jordgubbar. När de kom in i en kyrka gick de upp till andra våningen. Den ena tappade två jordgubbar på väg upp på trappan.
– Ähh, vi tar dom sen, sade den andra.
Så började de dela.
– En gubbe till dig, en gubbe till mig, en gubbe till dig…
Då hörde vaktmästaren det här. Han sprang till prästen.
– Gud och djävulen delar på människor!
– Låt oss se det då, sade prästen.
De gick till början av trappan då de hörde killarna.
– En gubbe till dig, en gubbe till mig. Så, då var det klart.
– Men vänta, vi glömde dom två där nere!

I planhushållningens och kommunismens Sovjet kom en man en dag in på det byråkratiska kontoret som ansvarade för fördelningen av vitvaror. Han hade sparat ihop till en tvättmaskin och ansökte nu om att få köpa en sådan. Den kommunistiske tjänstemannen svarade:
– Tvättmaskingen som du nu beställer kommer att levereras till dig om exakt tio år räknat från denna dag.
– Blir det på morgonen eller kvällen?
– Spelar det någon roll?
– Ja, rörmokaren har lovat att komma på morgonen.

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
– Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
– Okej då, välj ut en av mina flickor.
– Har någon av dem någon sjukdom?
– Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
– Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
– Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

Citat

De flesta av våra importer kommer ifrån utlandet.
George W. Bush
(1946-07-06 — )

Nedräkningen till semestern har inletts, det är två veckor kvar men så nära som det är nu har det aldrig varit förr.

Hilsen
/Fredagsmailarn

Historias

Söndagsskolefröken frågade barnen: ”Varför är det viktigt att vara tyst i kyrkan?”
Lille Per svarade: ”Eftersom folk sover.”

En gallupundersökning i USA där över 1000 kvinnor fick svara på frågan om de skulle gå till sängs med Bill Clinton gav följande resultat:

1% svarade: ”Nej”
5% svarade: ”Ja”
94% svarade: ”Inte en gång till”

En liten lista

* Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på ”för att hålla dem i trim”
* Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen samtidigt som du sjunger ”la-la-la-la”.
* Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
* Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar eller har någon rytm.
* Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Rikta en hårtork mot förbipasserande bilar och se om de saktar in.
* Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
* I ämnesraden för alla email skriver du ”RE: ang sexuella tjänster”.
* Fråga folk vilket kön de tillhör och skratta hysteriskt när de har svarat.

Citat

En opera är när någon blir knivhuggen i ryggen och sjunger i stället för att blöda.
Ed Gardner
(1905-06-29 — 1963-08-17)

Hilsen
Fredagsmailarn – Ödesdagsmannen

Historier

En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

A little boy says to his mum: ”when I grow up I want to be a drummer! His mum replies: ”no no dear, you can’t do both!”

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”

Citatis

I don’t really trust a sane person.
Lyle Alzado
(1949-04-13 — 1992-05-14)

Historias

Var har du hållit hus så länge? Undrade prästfrun när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
– Jo, jag mötte fru Melin på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde…

Klassen skrev sagor. När fröken tittade på Olles saga utbrast hon:
– Sagan om den gravida katten?!
Olle: – Oj, jag menade gråvida katten!

Och lite norska ordspråk

*Små norrmän har också öron.
*Säg mig vilka du umgås med så ska jag säga vilka de är.
*Den som söker har finnar.
*Utan krök blir vägen rak.
*Bättre en norrman i skogen än tio på krogen.
*Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
*Man saknar inte bensinen förrän tanken är tom.
*Man ska inte raka en man i hans frånvaro.
*Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade.
*Den man älskar jagar man.

Citat

Kommunister är människor som inbillar sig att de har haft en olycklig barndom.
Gertrude Stein
(1984-02-03 — 1946-07-27)

Men oj vad debatten kommer att vinna på detta

Ha en helg med tillbehör
Fredagsmailarn – The Agg-itator

Historier

Fröken till Pelle Plupp:
– Kan du stava till tulpaner?
– Röda eller gula?
– Vi kan säga röda.
– R-Ö-D-A.

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.
Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
– Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
– Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
– Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
– Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.
Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
– Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
– Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
– Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.
Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
– Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
– Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
– Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!

– Vad ska du bli när du blir stor?
– Urmakare.
– Varför det?
– Jag har ärvt min pappas ursinne.

Citatidat

Själva poängen med citat är att man kan förödmjuka nån med hjälp av andras ord…
Amanda Cross
(1926 -01-13 –)

Historia

– Pelle, vad önskar du dig mest av allt, undrade läraren.
– En väldig massa pengar.
– Ja, pengar är nog bra. Men varför inte önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort.
– Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite av.

En liten pojke klev på bussen med sin mamma. Bland passagerarna fanns en dam med fin päls. Pojken gick fram och började klappa den lena pälsen.
– Så får du inte göra, sa mamma.
– Jo du får gärna ta på pälsen, sa damen.
– Mamma, mamma jag får visst ta på ludret!

Lille Oskar har smutsat ner sig i ansiktet, så mormor säger:
– Du skulle behöva lite vatten i ansiktet du.
– Och mormor skulle behöva ett strykjärn.

Lille Pelles mormor har kommit på besök.
– Är det säkert mormor att du stannar en hel vecka hos oss?
– Ja, min lille vän.
– Så roligt mormor, då får du ser när pappa gör konster.
– Konster?
– Ja, han lovade att om du skulle stanna en hel vecka så skulle han börja klättra efter väggarna.

Citatis idagatis

I am a poor man, but I would gladly give ten shillings to find out who sent me the insulting Christmas card I received this morning.
George Grossmith
(1847-12-09 — 1912-03-01)