Etikettarkiv: 2fun4me

Fredagsmail 2010-06-11

TGIF,
I sommarens soliga dagar,
vi gå genom skogar och hagar
den gamla slagdängan är väl OK
men jag saknar solen så numera är det

I sommar vi går runt och klagar,
det regnar alla små dagar
men solen den kommer till helgen,
det vill jag tro ändå, hallå hallå

Ha en helg!
Fredagsmailarn – The Poet

Hizztorias

– Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen, sa Berra.
– Det var roligt att höra. Vad sa hon då?
– Att jag skulle hålla tyst.

En gumma skulle åka tåg för första gången i sitt liv. Hon tittade in genom biljettluckan där den ovanligt frodige stinsen satt.
– Hur i all sin dar kom ni in genom luckan?
– Jag kröp in när jag var liten! Röt den ilskne stinsen.

– Vad önskar du dig helst av allt på din 60-årsdag, Lena?
– Hälsa.
– God dag.

– Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
– Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än…

– När jag träffade min man första gången surrade det kring öronen, klockor ringde och lampor blinkade.
– Kärlek vid första ögonkastet?
– Nej, jag stod vid ett flipperspel!

Zitata

En organisations framgång är resultatet av varje individs insats tillsammans.
Vince Lombardi
(1916-06-11 — 1970-09-03)

Fredagsmail 2010-06-04

Hohejoj
Idodagog poproratotaror jojagog rorenona rorapoppopakokaloljojanon.
Momenon foföror dodemom sosomom kokanon foförorsostotå äror dodetot inongoga poproroboblolemom

Eller hur? Jag säger bara: Sosjojörorövovarorsospoproråkoketot!
Ha en god weekend
/Fredagsmailarn

Hizztoria

Studenten klagar för sin kompis:
-Jag skrev hem till farsan: ”Skicka pengar omgående – Jag står på gatan!”
-Fick du några pengar då? -Nää, men ett brev där han skrev:
”Akta dig för bilarna!”

Rajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:
– Är människorna bra i Sverige? Har de någon religion?
– Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo.
– Bingo? Vad är det för något?
– Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar:
– Bingo!
Och alla de andra säger:
– Oh, Gud!

Prästen till klockaren strax före högmässan:
– Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
– Varför det?
– Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.

Zitattttta

Av naturen härmar barnen sina föräldrar, trots deras försök att lära dem bra uppförande.
Sokrates
(470-06-04 f.Kr — 399-05-07 f.Kr)

Fredagsmail 2010-05-28

Fredagsdags,
ibland får man vad man får när man får vad man vill
och även om man inte får vad man vill får man det man får.
Vad är nu anledningen till detta kanske vän av ordning undrar.
Jo ovanstående är en dåres försvarstal eftersom det är mors dag på söndag.
Mor förresten det känns inte helt moder-nt att kalla det så, jag slår härmed ett
slag för MAMMAS dag.

Ha en helg, svälj!
Fredagsmailarn –  Mors lille gosse 🙂

Hizztorias

Min fru kom inte hem och jag efterlyste henne hos polisen.
Jag försökte beskriva henne så gott jag kunde och efter två timmar,
fick mina grannar tillbaka sin hund som de saknat i en månad.

– Vad är det som har hundra huvuden och tre tänder?
– Vet inte.
– En pensionärsgrupp på sightseeing.

En maskerad rånare kommer in på ett bankkontor med en k-pist och säger:
– Lägg er ner på golvet, det här är ett rån!
Alla la sig ner på golvet förutom en äldre man. Då säger rånaren:
– Lägg dig ner på golvet!
Mannen svarar då lugnt:
– Nej, det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren riktar vapnet mot honom och säger:
– Lägg dig ner annars skjuter jag!
– Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren går då fram till mannen och sätter mynningen på hakan och skriker:
– LÄGG DIG NER PÅ GOLVET ANNARS SKJUTER JAG SKALLEN AV DIG!
Mannen svarar då lika lugnt som förut:
– Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren blir denna gång väldigt konfunderad och tar det säkra före det osäkra och flyr ut ur banken utan pengar. Precis när rånaren passerat ytterdörren hörs en röst från golvet:
– Bertil, när ska du lära dig? Du är inte specialagent, du är senildement…!

Meddelande från dejtingsajten:
Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?

Zitata

I cannot afford to waste my time making money.
Louis Agassiz
(1807-05-28 — 1873-12-14)

Fredagsmail 2010-05-21

Ettutmanandefredagsmail,troärbraattha.Justnutrorjagpåpingsten.
Pingstärsomallavet,enkristenhögtidsomfirarattdenheligeAndegav
sigtillkännaförapostlarnaiJerusalemochattpingstdageninfaller10
dagarefterKristihimmelsfärdsdag.Sålättvardet.Jagpersonligen
kommerattvaraledigävenannandagpingsttydetärmaniDanmark.Pingst
ellersjälvagrundordetpentekostehärstammarfrångrekiskan,ochbetyder
denfemtionde.Denfemtiondeärsåklart50dagarsedanpåsk.Jagärdessutom
extremtnöjdattSverigeslogDanmarkiishockey,fördetärintemångasom
berättarförmigidaghurbraDanmarkär…
Haengodochtrevlighelg
Hilen
Fredagsmailarn-Varärminmellanslagstangent?

Hizztorias

Bettan skrev brev till sin man Sune som satt i fängelse:
– Käraste, det är vår och vi skulle ha haft potatisen i jorden nu. Men där sitter du…
Sune svarar:
– Käraste bekymra dig inte. Du klarar ju att gräva upp potatislandet själv. Men gräv inte på sydsidan av huset. Där grävde jag ner vapnen innan jag åkte in.
Sunes post passerar givetvis genom fängelsecensuren. Det dröjer inte länge förrän det kommer ett nytt brev från Bettan:
– Kära Sune, i går kom sex poliser med spadar och grävde upp hela sydsidan av tomten.
– Bra, det var meningen, svarade Sune. Nu kan du sätta potatis där.

Overcomposing (översättning)

Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.

Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.

Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!

Än sen, då?
Then then, then?

Det var det, det.
That was that, that.

Hör du du du!
Hear you you you!

Hå hå ja ja ja.
Ho ho yes yes yes.

Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!

Det killar!
It boys!

Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!

Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!

Sköt om dig!
Shot around yourself!

Han tar igen sig.
He takes again himself.

Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.

Gångjärn.
Walking iron.

Känn dig blåst.
Feel you blown.

Dagens Zitat

Demokrati är en tillfredställande regeringsform, full av omväxling och förvirring, som fördelar ett slags jämlikhet till både jämlika och ojämlika.
Platon
(427-05-21 — 348) f.Kr

Kom ihåg ikväll.. för det är början på evigheten.
Dante Alighieri
(1265-05-21 — 1321-09-14)

Fredagsmail 2010-05-14

Tjena mittbena,
förra veckans mail skickades inte ut på grund av en mindre tekninsk detalj. Mailarn hade missat att kryssa i en ruta…
Så kan det gå. Svaret på förra mailets fråga om tanklocket genererade en hel del svar, men bara ett helt korrekt.
Jag tackar för alla intelligenta svar som exempelvis ”På utsidan” eller ”på motsatt sida av hur man ställer bilen”  men det var inte dessa jag sökte.
Svaret  är:
Beroende på vilken sida bensinlocket sitter har instrumentpanelens bild av bensinpumpen sin slang och munstycke på höger respektive vänster sida. Om man har en modernare bil så finns det även en pil som pekar åt rätt håll.

Så lätt var det.
Ha en god helg hälsar
Fredagsmailarn – Folkbildaren 🙂

Hizztorias

Två pojkar är på ett sjukhus och hälsar på sin mormor. Men hittar till fel rum om och om igen. Sen har pojkarna sett så många sjuka, så till slut sa en av dem:
– Jag litar inte på doktorn.
– Varför då?
– Alla hans patienter är sjuka.

En kvinna sa till sin väninna.
– Nu har jag äntligen löst problemet att få mer hushållspengar av min man. Jag hotar då och då med att resa till min mamma. Han ger mig alltid respengar.

Kvinnan till sin man:
– Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Mannen:
– Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!

Då jag gick förbi en restaurang en dag kom en något ostadig herre ju ut. Han grabbade tag i min arm och frågade sluddrigt:
– Va ä klockan min bäschte herre.
– Tio i tre, svarade jag.
Han tackade med en klapp på axeln och vinglade iväg längs trottoaren. Men plötsligt hejdade han sig och vände sig svajande om:
– Betyder det att det är idag eller imorgon?

Zitata

Jag serverar alltid min fru hennes frukostte i pyjamasen. Tror du hon är tacksam för det?
Inte alls – hon säger att hon hellre vill ha det i en kopp.
Eric Morecambe
(1926-05-14 — 1984-05-28) 

Fredagsmail 2010-04-30

Fridag och snart nog 1. maj
Tänk att äntligen få brista ut i ”Sköna Maj välkommen” med rinnsnuva och allergi, det är skönt
Jag har en fråga (som jag naturligtvis vet svaret på) men det kan vara en tävling. Alla som vet svaret ombedes maila tillbaka.
Hur vet jag när jag sitter inne i en bil med 100% säkerhet på vilken sida tanklocket sitter?
Svar som jag hoppas ut och titar eller jag försöker titta i backspegeln gälls inte.
Det finns ett mycket bättre sätt som dessutom är en standard i alla bilar. Jag utmanar speciellt alla bilintresserade: Ni borde veta….
Ha en god valborg, och tänk nu på frågan….

Hälsar
Fredagsmailarn – Den store bededagsfirarn

Hizztorias

Vad är skillnaden på ”mod” och ”stake”?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna. Bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga,
– Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?
Stake är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun på röven och ha stake nog att säga,
– Så, nu var det din tur, tjockis!

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
– Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Nåå, vad säger doktorn om det? frågade gamlingen.
Läkaren funderade…, och sade:
– Låt mig berätta en historia för dig: Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han, av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och, PANG!!!, björnen föll ner och var död.
– Hahaha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen!
– Just precis… svarade läkaren.

– Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
– Jo.
– Hur kunde han veta det så exakt?
– Det är ju hans fru jag har jagat!

Zitata

Fördelem med att äga sin egen golfbana:
Par is whatever I say it is. I’ve got one hole that’s a par 23 and yesterday I damn near birdied the sucker.
Willie Nelson
1933-04-30 —

Fredagsmail 2010-04-23

Ask ja,
en hel vecka har gått och Island är fortfarande inte helt återställt.
Otroligt egentligen hur sårbart vårt moderna samhälle är, tänk 100 år tilbaka i tiden, läs 1903,
då hade man egentlgen samma typ av problem, hur gör vi bäst för att få ett flygplan med motor upp i luften och flyga?
Första flygningen varade 12 sekunder, och det klara vi knappt idag….

Ha en stilla helg i hemmets lugna vrå
Hilsen
Fredagsmailarn – The aviator

Hizztorias

En man som stulit två plånböcker i ett varuhus åkte fast och ställdes inför rätta.
– Det förvånar mig att ni åkte fast, sa domaren. När jag var där blev jag inte ens betjänad.

En man kommer in på en bar och säger:
– Bartender, ge mig sex sexor vodka!
– Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
– Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning. När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
– Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
– Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
– Jo, min fru.

När skolavslutningen äntligen är över har Gudrun bråttom hem med betygen till sin far. Han grubblar och frågar vad alla dessa IG står för? Gudrun ler & svarar stolt:
– Imponerande Gudrun!

Zitata

Yesterday I dared to struggle. Today I dare to win.
Bernadette Devlin
1947-04-23 —

Fredagsmail 2010-04-16

Fredag,
tänk så synd det kunde varit för mig om jag inte hade hittat en bil igår
då hade jag varit strandad i Stockholm.
Mitt flyg blev inställt för som taxi chaffisen sa:
Du det är stora stenar uppe i luften där planen ska flyga, så alla plan är inställda…

Hilsen
Fredagsmailarn The Dustman

Hizztorias

En man och hans hustru har grälat länge och intensivt. Plötsligt började mannen packa sin resväska.
– Vart skall du resa, undrade hustrun förvånat.
– Jag ska resa ner till Söderns värme och sol där man slipper höra ditt gnatande och där får man 15 kr för varje kvinna man förför.
Mannen packar vidare och när han skall gå upptäcker han att hustrun också har packat och är klar att ge sig av, varpå mannen frågar:
– Och du då?
– Jag ska följa med och se hur du kan klara dig på 30 kr om året.

Någonstans i värmlandsbygderna skulle det bli tillökning i familjen som förut endast bestod av far, mor och en son på sju år. Barnet var redan på väg, så mannen måste tjänstgöra som barnmorska och sonen fick assistera. Faren klippte navelsträngen och daskade barnet i stjärten som barnmorskan brukar göra. Detta såg sjuåringen, varvid han utropade med viss förtjusning:
– Det gjorde du bra, farsan, ge honom en jäkel till, han hade ingenting där att göra!

Zitat

Misslyckande är oviktigt. Det krävs mod att göra bort sig.
Charlie Chaplin
(1889-04-16 — 1977-12-25)

Fredagsmail 2010-04-09

TGIF,
läste i tidningen idag att man får 4 (fyra) hus i Perstorp för samma pengar som 1 (ett) i Lund.
Då tänkte jag enligt tillämpad ekonomi följande
Det optimala för en familj på 3 personer är då att köpa husen i Perstorp. Alla flyttar in i vars ett hus och sedan säljer man det kvarvarande tomma huset.
Vill man ha rikigt bra betalt så säljer man det till någon i Lund, och flyttar hela huset med hjälp av en flyttbil.
På så vis blir det färre lediga hus i Perstorp och priserna stiger.
Vill man tjäna ännu mer ska man flytta till Töreboda då får man 8 hus till samma pris vilket innebär att man kan flytta 5 till Lund.
Strålande affärsidé tycker jag och jag kan inte se några negativa effekter alls, skulle möjligen vara att man måste bo i Perstorp….

Hilsen
/Fredagsmailarn – The House Tycoon

Hizztorias extrem kortas

– Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
– De väntar på en brottsvåg.

– Vem är världens sämsta golfspelare?
– Adolf Hitler, han kom aldrig upp ur bunkern!

– Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?
– För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.

– Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
– Pinne.

– Vad är det för skillnad mellan en genealog och gynekolog?
– Genealogen tittar på familjeträdet. Gynekologen tittar på familjebusken.

– Vad dog Kapten Krok av?
– En irriterande, kliande känsla i skrevet.

– Var köper katter sina kläder?
– Ur kattaloger.

– Vad blir det om man korsar hallon och blåbär?
– Hallåbär.

– Hur vet man att katten är överkörd?
– Han är tvådimensionell.

– Hur vet man att bilen rostar?
– Takluckan blir bara större och större.

– Vet du vad det står längst ner i regeringens nya budget?
– Alla eventuella likheter med verkligheten är en ren tillfällighet.

– Vem skapade kvinnan?
– Det måste ha varit en politiker. Ingen annan kan planera framdragning av vatten och avlopp så nära en lekplats.

Zitata idagata

Det vore bra om fairway var smalare. Då skulle alla vara tvungna att spela från ruffen, inte bara jag
Seve Ballesteros
1957-04-09 —

Zitat golfata (US Masters pågår)

Seve står och väntar….flaggan är där….greenen är där….publiken är där… vad väntar han på..
Göran Zachrisson den evige

Hockey is a sport for white men. Basketball is a sport for black men. Golf is a sport for white men dressed like black pimps
Tiger Woods

Fredagsmail 2010-04-02

Åggsta äggstra fredagsmail,
lååångfredag och fint väder kan det vara bättre?
Skulle möjligen vara om värmen ifann sig också.

Ha en lång fredag och ännu längre helg
Fredagsmailarn

Historias

En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
– Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att ”Det kunde ha varit värre”.
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
– var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
– Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
– Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
– Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
– Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!

– Vad fröken simmar bra!
– Ja, men så har jag ju också varit gatflicka i Venedig.

Viktig info

Tänk på att om du någon gång skulle sno en hastighetskamera från motorvägen, så låt för guds skull bli att ställa den i sovrummet, den tar nämligen kort när det går för fort.

Zitata

Vilka uslingar vanligt hederligt folk är!
Émile Zola
(1840-04-02 — 1902-09-28)