Etikettarkiv: citat

God Jul och Gott Nytt År 2022!

God jul, god jul!

Bild-Tomtepaket
 
Nu e det jul igen… Nu e de jul igen…
Same procedure as last year? Det korta svaret är nej! Men vad är ett hack i kurvan när det kommit sedan 2002?

Lite förskottsglädje måste jag ta ut eftersom det ännu så länge är lite vitt på marken. 

Jag hoppas att julstämningen har infunnit sig!
Om den inte gjort det än, kan kanske en liten genomläsning av detta mailet hjälpa lite på traven. 

 
Det är med extra stor glädje att efter cirka 730 dagar (cirka 2 år) vakna till liv här i tomteverkstaden skicka en tillönskan om en 
 
FANTASTISKT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
 
Hälsar Ray
 
PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Det finns ännu tid:-)🎅
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en
PPPPS: Läsvärt sedan 2002.
 
 
 Bild-Girlanger1

Vän av ordning kanske undrar:
Same procedure as det brukar vara? 
 
På den frågan kan jag bara svara med en annan fråga
Högst troligt, varför ska man ändra på ett vinnande koncept?

För oss som du upplever lite déjà vu känsla kan det vara helt rätt! Déjà vu förresten vad är det?

Déjà vu är franska och betyder redan sett. Tillståndet syftar på en övergående, felaktig upplevelse av att man redan har sett platser, 
ting eller människor – trots att man varseblir dem för första gången. Fenomenet har studerats inom forskningen sedan 1800-talets slut, 
bland annat av psykiatrikern Henry Osborn, och även inspirerat till parapsykologiska och psykoanalytiska förklaringar. 
Det är dock först under de senaste decennierna som man börjat undersöka déjà vu som en fråga om relationen mellan hjärna och beteende. 
 Ett djupt liggande område i hjärnan, den parahippocampala vindlingen (var det nu är), ansvarar för dessa bedömningar av om något är bekant eller inte.
 
Så var det med det!

Julstädning har genomförts med stor varsamhet även om det är lite mindre damm i innehållet.
Längden är dock bibehållen!
  
 
Först som sist och som jag alltid sagt
Äntligen, äntligen, ÄNTLIGEN är det dags för det mailet jag väntat på hela året i min egen inbox. Tänk då att det ändå är jag som skickar det!
Jodå, jag skickar det till mig själv också så att jag kan frossa i detta kolossalfenomenallånga julmail.
 
 
Bild-Girlanger2

Uppstartsaktiviteter inför läsning!
Dra ner rullgardinen, släck alla lampor som stör, sätt dig ner och läs nu, men kom ihåg en äggtoddy eller någon annan värmande dryck.
Ny jullåtsspellista i år igen! I år heter den RaysJul2022 <]:{)
 Lyssna lite soft i bakgrunden. Listan finns på Spotify (Klicka här)
 (Alkoholfria alternativ finns, till toddyn. Spellistan kan spisas i bilen utan att komma i klammeri med lagen)
 Bild-Girlanger2

Saknas dryckesalternativ kan följande recept rekommenderas
 
Årets nykomling!

Saffran sour! Galet god drink med julsmak!
Ingredienser
6 cl bourbon-whiskey
4 cl pressad citronjuice
3 cl saffransockerlag
1 tsk äggvita
Is
Ev några stänk angostura bitter

Saffranssockerlag:
1 dl strösocker
1 dl vatten
1 kuvert saffran

Tillredning
1. Koka upp ingredienserna till saffranssockerlagen i en kastrull.
2. Rör om och lyft av.
3. Ställ kallt och låt den kylas ner helt.
4. Mät upp alla ingredienser till drinken utom isen i en shaker.
5. Skaka kraftigt, tillsätt isen och skaka igen.
6. Sila upp i vackra glas och dekorera med några stänk angostura bitter.
7. För att få små hjärtan drar du en tandpetare genom varje stänk.


JULDRINKEN FROST
Ingredienser
600-800 g is
1,2 dl ljus rom finns inte rom kan man använda vodka
1,2 dl Bols Blue Curacao
1,2 dl kokosgrädde
2,4 dl ananasjuice
vit sirap eller honung + kokosflingor till att frosta kanten med

Tillredning
1 Doppa kanten av glasen i sirap (eller honung) och sedan i kokosflingor.
2 Lägg isen i en mixer (som klarar av att mixa is)
3 Häll i rom/vodka, Bols Blue (Curacao), kokosgrädde och ananasjuice och mixa.
4 Häll upp i glasen.
 

CAMPICHELLO
Detta är äggtoddyns italienska kusin. 
Jag gillar att det är färre ingredienser och att det är 1 till 1 förhållande mellan socker och rom…

Ingredienser
4 st äggula
3 dl Rörsocker strö
2 st skal och juice av citron
30 cl vit rom
 

Tillredning

Steg 1
Häll äggula, rörsocker och citron i en gryta och värm under omrörning.

Steg 2
Tillsätt rommen. Servera bums!


ÄGGTODDY
Ingredienser
3 cl mörk rom
2 dl standardmjölk
2 msk strösocker
1 st äggula
kakao
 
Tillredning
 
Steg 1
Rör äggulor och socker vitt och pösigt.
Steg 2
Koka upp mjölken och häll den försiktigt under omrörning över äggsmeten. Smaksätt eventuellt med sprit.
Steg 3
Häll upp i glas, dofta lite kakao över toddyn och servera genast.
 
Bild-Skal
GLÜHWEIN
Ingredienser
75 cl torr, inte alltför tungt rödvin
Skalet av en 1/2 citron
80 g socker
2 kanelstänger
10 kryddnejlika
Saft av 2 apelsiner
125 ml apelsinlikör (Cointreau, till exempel)
 
Tillredning
Steg 1
Lägg alla ingredienser utom apelsinlikör i en kastrull och blanda väl. Lägg på ett lock och låt puttra på låg värme till ”vin skum” bildas på ytan.
Låt det puttra på i 10-15 min
Steg 2
Häll i apelsinlikören, rör om igen och täckt med mellanhög värme i 3-5 min.
Klart!
Sila bort ”klumparna” och drick Glühweinet varmt i värmetåliga glas.
 
 

Alkoholfritt

 Chai sangria med granatäpple och lingon

Ingredienser

4 dl apelsinjuice
3 dl mineralvatten
2 dl granatäpplejuice
2 apelsiner
2 grapefrukter
1 dl lingon
2 påsar chai-te
is
tillbehör: stjärnanis, kanelstång, granaptäpplekärnor
 

Tillredning

Steg 1
Sätt ugnen 200 grader. Skiva apelsin, grapefrukt och lägg tillsammans med lingon på en plåt klädd med bakplåtspapper.
Rosta i mitten av ugnen i cirka 20-30 minuter.
Steg 2
Under tiden, koka apelsinjuice och granatäpplejuice i en kastrull på spisen på mellanhög värme. Tillsätt två påsar chai-te och låt dra i fem minuter innan du tar bort dem.
Steg 3
Häll ner frukten och låt det dra i kylskåpet, gärna någon timme, innan du tillsätter mineralvatten. 
Servera med is.


Drycken är således framtagen och tillgänglig!

 
 
 
Min förhoppning är som vanligt att det snöar utanför fönstret, om inte be någon familjemedlem 
eller släkting att kasta ner lite konfetti för snö-effekt!
Nu kör vi. 
 

En sak till bara innan vi går vidare

 

Hårda paket tack!

Detta är mest en liten påminnelse för Santa Claus och hans fru Mary Christmas (jag har skickat mailet till dem också)…
 
Bild-Girlanger1

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Julen det är en härlig tid,
Med alla ljus vi nu får sitta vid,
Snart är helgen åter här
Den vi håller så väldigt kär
Att få paket är inte dumt,
Men ett mjukt kännas skumt!
Att plötsligt då rimma om el,
Kan kanske kännas helt fel,
Men glädjen finns i alla rum
bara tomten ej är dum,

Med ett GOD JUL och var nu snälla, 
så får ni alla raketer smälla,
vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett riktigt GOTT NYTT ÅR!


Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen
 
Bild-Girlanger1
 

Julkunskap
Lite granna kunskap har ingen dött av och det kan ibland vara bra att kunna slänga sig med lite information därför kommer här en lite historielektion.
 

Varför firar vi jul?

Nej det är inte Kalle Ankas födelsedag, det är Jesus födelse… eller är det?
 

Historiekollen ger vid handen

Redan de gamla romarna (låter bra när man refererar till gammal tid) firade något i samband med den 25 december.
Vad firade de kanske ni undrar? Jo Vintersolståndet, som enligt den tidens kalender inföll den 25 december.
En mörk dag som idag kan jag mycket väl förstå att man firade att dagarna blev allt längre och ljusare.
 
 
Tiden gick och någon gång under 300-talet (När kristendomen blev statsreligion i det romerska riket) bestämde man att Jesu födelse skulle firas den 25 december.
I stället för att fira solen firade man solens Skapare.
Så belägget för att JC är född den 25/12 är enligt mitt förmenande ganska skralt…
 
I Sverige drog vi igång vårt julfirande kring 1000-talet. Innan dess hade vi lite andra vinterfestligheter typ midvinterblot och offerfester.
Hm… då var det inte här jag hittade lösningen. 
 

Låt oss kolla på ordet jul….

Ordet jul är ett mycket gammalt fornnordiskt ord. Det är så gammalt att man inte vet varifrån ordet kommer eller vad det ursprungligen betydde.
Men ordet förknippas med en högtid som förmodligen låg ungefär vid den tidpunkt man senare kom att fira Jesu födelse.
OK ordet jul var inte heller vägen fram…
 

Men vilken dag föddes han, om han nu föddes vid juletid. 24:e eller 25:e?

 
Då kan man läsa att katolicismens inställning var att man skulle vara återhållsamma med mat och dryck tiden före jul. Man fastade till och med den 24 december, för att sen ha en riktig festmåltid på juldagen. För att fira Jesus födelse. När Sverige blev protestantistiskt (Reformationen i Sverige avser hur den medeltida katolska kyrkan i Sverige cirka 1527-1600 omvandlades till den evangelisk-lutherska Svenska kyrkan. Reformationen markerar medeltidens slut och början på vasatiden i Sverige.)
 
När vi då blev lite mer upplysta, blev vi hungrigare och fick svårt att vänta på något gott, därför äter vi vår festmat redan på julafton.
Även om det egentligen inte är den dagen Jesus är född, eller hur var det nu?
 
 

Någon annan som också funderat på varför det 

engelska Christmas förkortas till Xmas?

Det har vi grekerna att tacka för.
Ordet Khrīstos (Ursprunget till Kristus eller Christ på engelska) skrivs ”Χριστός” på grekiska.
Xmas bygger på första bokstaven – chi, Som skrivs som X – följt av ”mas”, en förkortad version av Mass.
Det finns en roligare teori som säger att någon villle ta bort den religiösa traditionen från jul på 1500-talet genom att ta bort ordet Christ i Christ-mas…
 

Undrar någon om delen mas, som egentlige är Mass eller Maesse?

Vad bra då får jag berätta det också… 
Maesse – är en version av det latinska ordet missa som i sin tur är en eukaristisk tradition att äta bröd och dricka vin till minne av Jesus.
 

När jag ändå har gått i självsvängning kommer här ett par saker till som jag tycker är lite tveksamt…

 

Rudolfs röda näsa

Även om man kanske inte kan namnen på jultomtens alla renar, så bör man åtminstone känna till Rudolf, renen med den röda näsan. Norska forskare har antagit att Rudolfs röda näsa troligen är ett resultat av en parasitinfektion av hans andningsorgan. För självklart behöver vi alla en logisk förklaring till att hans näsa är röd. Att renarna kan flyga, det är en helt annan sak!
 

Jultomtens renar

De flesta av tomtens renar har dessutom mansklingande namn, såsom Blitzen, Comet, och Amor. Men manliga renar tappar sina horn runt jul, så renarna som drar tomtens släde är sannolikt inte av det manliga könet, utan istället honor eller helt enkelt kastrerade.
 

Julgranen

Julgranar brukar växa fram till de är cirka 15 år gamla innan de huggs ner från granodlingar och blir till julgranar. Sedan 1850 har julgranar sålts i USA. Däremot har man sålt julgranar i Tyskland enda sedan 1400-talet. Den första rapporterade svenska inomhusgranen är från 1741. Men det var först under början av 1900-talet som det spred sig och blev populärt i Sverige. Till en början var det bara ute på landsbygden man hade julgran.
 

Vem var det nu som skickade de första julkorten?

Sir Henry Cole mannen som bland annat reformerade det engelska postväsendet och arbetade med planerna för det stora Victoria & Albert Museum i London. Han drev också ett företag som sålde saker för heminredning, och de många aktiviteterna gav honom en enorm umgängeskrets.
 
Sir Henry Cole såg därför fram emot julen med vånda: det var en nästan omöjlig uppgift att skriva personliga julhälsningar till alla de människor som han kände. Julkort fanns, men de var handmålade och ganska dyra.
 
Sir Henry Cole fick en idè. År 1843 lät han en konstnär rita ett julkort, som han tryckte i 1000 exemplar. Kortet väckte emellertid raseri, för bilderna, som skulle visa hur man på julen borde skänka till de fattiga, visade också en kvinnlig familjemedlem som gav en liten flicka en slurk ur ett rödvinsglas. Det väckte stor förargelse i det inskränkta England.
 
Uppståndelsen var emellertid kanske orsaken till att en hel del tryckta julkort kom i handeln redan året därpå.
 
Trots att många ansåg att julkort var ett övergående modefenomen, var framgången därmed ett faktum.



Glödgat win eller helt enkelt glögg

Idag dricker vi i Sverige närmare 7 miljoner flaskor glögg per år. Men denna populära juldryck är inte ett svensk påfund, utan har medeltida anor och en motsvarighet i många länder. Redan de gamla grekerna och romarna kryddade sitt vin på olika sätt och drycken ansågs i det medeltida Europa inte bara vara hälsobringande, men kunde också dölja dålig smak på vinet.
Glöggens motsvarighet kom till Sverige på 1500-talet och första gången man kan se ursprunget till ordet glögg i tryck är år 1609 då man skriver om ”glödgat win.”
I slutet av 1800-talet hade glöggen spridits alltmer och blivit en svensk jultradition. De flesta vinhandlarna hade sin egen glöggblandning med egna etiketter prydda med julmotiv.

 
Sådär ja, nu vet alla var allt kommer från, nu fortsätter julmailet!


 
 
Bild-Girlanger1

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!
 
 
Caroling penguins

Årets avdelning för kontemplation är för mitt inneliga hopp att det ska bli fred i Ukraina ”Let There Be Peace On Earth Med Paul Carrack. Finns för övrigt i Spotifylistan.
 
Let There Be Peace on Earth and let it begin with me.
Let There Be Peace on Earth, the peace that was meant to be!
With God as our Father, brothers all are we.
Let me walk with my brother in perfect harmony.

Let peace begin with me. Let this be the moment now.
With ev’ry breath I take, let this be my solemn vow
To take each moment, and live each moment, in peace eternally.
Let there be peace on earth, and let it began with me.


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Ju mer man läser desto längre kommer man…
Alla som har läst ända hit kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!
 
*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””‘EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX
 
 

Än en gång hälsningar från tåmteverkstaden
God Jul och Gott Nytt År!

eller 

Gul Jod och Grått Nytt Hår!

 

Ray

Bild-Ren
 
 

Min variant på Tomten

 
Midvinternattens köld är svår
Tio små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
Knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
Snart i eget blod han flyter
 
Nio små nissar i midnattstimma
Traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
Istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
Tomte ligger död på trappen
 
Listig fälla husbond monterat
Detta har åtta nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
Men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
Fast han inte var en råtta
 
Många springor stugan har
Där sju små tomtar in sig tar
Katten som bak dörren ruva
Slukar nisse med hull och luva
Resterna av tomtehand
Suger kisse bort från tand
 
En av de sex i köket ränner
För att mata sina vänner
Han i mikrougnen letar
Och bland innehållet petar
Kortslutning i startknapp gör
Att nisse smälter ner till smör
 
Fem tomtar vill husmor hjälpa
Med att tallrikar i diskvattnet stjälpa
Kemi som hobby husmor har
Av misstag de flaskan med kungsvatten tar
Nisse dyker i preparerat vatten
Nu han fräser liksom katten
 
Tomtar fyra i väldig iver
Springer runt, ty hungern river
Nisse snubblar på sitt skägg
Faller rätt på knivens egg
Lilla nisse, stackars saten
Rinner ut i sillsalaten
 
Tre små tomtar sig i granen svingar
Mellan ljus och änglavingar
Nisse sig för nära våga
Snart han står i ljusan låga
Doftar snart likt vidbränd stek
Ångrar då sin ystra lek
 
Två små tomtar kring sig tittar
Då en smällkaramell de hittar
Ner på denna nisse hoppar
Men för detta den ej stoppar
På golv, i tak, på gardin med frans
Finns nu nisses hjärnsubstans
 
Husbond stiger upp om natten
För att kasta lite vatten
Under husbonds tunga toffla
Nisse blir till krämig våffla
Snön ligger vit lite här och var
Inte en djävla tomte finns kvar
 
Bild-Snogubbar
 
 
 

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
Med tanke på de som varit med länge börjar jag med de nya, men andra nya kan var insprängda i den följande texten…


Det var sista dagen på höstterminen och barnen hade med sig julklappar till fröken.

Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.
– Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är en julblomma i det.
– Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.
– En ren chansning, sa fröken och log.

Då kom lilla Anna fram med sitt julpaket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i.
– Jag tror att det är en tårta i.
– Ja, sa Anna, hur kunde fröken veta det?
– Jag gissade, sa fröken med leende.

Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.

– Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.
– Ja, sa Orvar.
– Jag tror att det är vin i paketet.
– Nej, sa Orvar.

Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
– Hmm. Kan det vara champagne?
– Nej, sa Orvar och log brett.

Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.
– Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!


 
Bild-Girlanger1 
 

Årets nya julcitat, det får bli detta

 
I wrapped my Christmas presents early this year, but I used the wrong paper. 
See, the paper I used said ‘Happy Birthday’ on it. I didn’t want to waste it so I just wrote ‘Jesus’ on it.”

Demetri Martin
 


Kära Jultomten!

Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, 
fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. 
Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. 
Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de 
bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig
 bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. 
Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. 
Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på? 
Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, 
så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.
 Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. 
Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, 
precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. 
Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år
 

Kära Jultomten,

även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!
 
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Bredvid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken
 
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.
 
– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.
 
– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.
 
– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!
 
– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
 
– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
 
– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!
 
– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!
 
– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.
 
– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.
 
– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i ottan!
 
Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.
 
– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.
 
– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!
 
– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!
 
De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.
 
Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.
 
– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.
 
Who is never hungry at Christmas?
The turkey – he’s always stuffed !
 
Bild-Tomteflyg
 
 

Först och främst säkerhet!

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!
 
 
– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.
 
 
Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!
 
Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.
 
Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.
 
En gång föll julgranen som en fura.




Den morddömde Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
– Ja, jag sköt honom på stället… men jag är oskyldig!
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.
 
 
– Nej, nu får det vara slut med julgodis. Jag känner mig rund som en tunna!
– Nej då, sfär-mor.
 
 
 

Lite Listor

Kaloriregler för jul och nyår

* Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.
* Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.
* Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.
* Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.
* Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.
 
Bild-Gubbe
 
 

Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson.
* Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.


Helt i jämlikhetens spår

Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgran väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M.
* En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
 
 

Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

* När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.
* Tomten svarar sällan på dina brev.
* När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”
* Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.
* Tomten bryr sig inte om deadlines.
* Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.
* Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.
* Jultomten skrattar alldeles för mycket.
* Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.
* Tomten får saker att hända helt mirakulöst.
* Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.
* Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.
* Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.
 
 

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kalorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.
 
Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.
 
Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.
 
Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.
 
Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!
 
Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.
 
Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
 
Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
 
Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.
 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer
 
Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit
 
Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt
 
Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll
 
Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt
 
På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt
 
 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

 
Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygrutter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.
 
 
 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter
 
Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
 
Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke
 
Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidlighålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos
 
Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul!
Okänd
 
En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning
 
Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck
 
Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo
 
Ur en kommersiell synpunkt, om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn
 
“What I like about Christmas is that you can make people forget the past with the present.”
Don Marquis

“I love Christmas. I receive a lot of wonderful presents I can’t wait to exchange.”
Henny Youngman
 
“My mother-in-law has come round to our house at Christmas seven years running. This year we’re having a change. We’re going to let her in.”
Leslie “Les” Dawson, Jr.

Ju äldre jag har blivit, ju mer intresserad blir jag av själva papperet runt presenten.”
Ernst Kirchsteiger


Fredagsmail 2015-02-06

TGIF,
än en gång är arbetsveckan all,
och för att fira det krävs det varken mer eller mindre än ett fredagsmail
För att balancera mailet i och med jag skrivit lite här blir det lååånga historier.

Hilsen
Fredagsmailarn – kort och gott

Historias

Polisen: – Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan: – Oh, jag förstår.
Polisen: – Kan jag få se körkortet!
Kvinnan: – Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: – Har ni inget?
Kvinnan: – Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen: – Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Kvinnan: – Tyvärr inte.
Polisen: – Varför inte?
Kvinnan: – Jag har stulit bilen.
Polisen: – Stulit den?
Kvinnan: – Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: – Vad har ni gjort sa ni ?
Kvinnan: – Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: – Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan: – Är det något problem?
Polis 2: – Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: – Mördat ägaren?
Polis 2: – Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: – Är det här er bil?
Kvinnan: – Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: – Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: – Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Kvinnan: – Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ??
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:
– Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
– Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
– Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
– Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
– Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…

Citat

Den som går i andras fotspår kommer aldrig främst.
Francois Truffaut
(1932-02-06 — 1984-10-21)

Fredagsmail 2015-01-23

TGIF,
efter att ha haft fiber i en månad kommer nu nästa steg.
Jag har sagt upp fastnätstelefonen…
Konstaterade kallt att senaste gången vi ringde med den var när Ruter Kung var Knekt…

Så jag säger som Telia sa i reklamen en gång i tiden:Tack för det Televerket!
Vill man se det finns det här: https://www.youtube.com/watch?v=P1F9mD2hBWI

Ha en helg som förtjänas
Fredagsmailarn

Historias

Det var hästmarknad i Eslöv när seklet var ungt. Man höll till vid järnvägsstationen. Plötsligt kom stinsen ut och röt:
– Ni får flytta på era förbannade hästar, för det luktar så i våran sängkammare!
– Det gör inte hästarna nåt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

Citat

En historikers främsta merit är att inte ha någon uppfinningsförmåga.
Stendhal
(1783-01-23 — 1842-03-23)

Fredagsmailarns Julmail 2014

God jul, god jul!

The same procedure as last year Fredagsmailarn?
The same procedure as every year! Dear friend!

 

Som jag alltid har sagt Äntligen, äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.Och då är det ändå jag som skickar det!

Jag skickar detta till mig själv också så att jag kan frossa i detta kollosalfenomenallånga julmail. Jag litar lite på mailserver denna veckan. Tyvärr verkar et som att förra veckans uppsnack inför julen inte kom iväg som önskat. Vill ni läsa så finns det på www.2fun4me.dk Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Som jag grundat nu i en hel månad tror jag att alla vet att jag vill ha hårda paket. Hoppas att  Santa Claus och hans fru Mary Christmas har läst mina mail också….

Då kör vi. Vi startar med lite julstämning, precis som violininsten.

Spellistan som rekommenderas att lyssna på i bakgrunden hittar ni här Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år. Min speciella favorit är ”All I want for christmas is a real good tan”
Så lite o-vanliga julsångerna med lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig. Eftersom hoppet är det sista som överger grodan hoppas jag att det snööööar!

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Vintern kom till oss i år
Tänk vad bra man plötsligt mår
Ledighet till jul med snö och kallt
Klart det gör att julen den får allt
Men versen blir ej kul
Om jag ej får önska alla en väldigt GOD JUL

Efter julen ska vi vara snälla
så får vi raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.
Tänkvärda ord, uttagna ur

Vintermörker av CajsaStina Åkerström

Nu kan man ju alltid fundera på om det finns en möjlighet att påverka val av text, och då kan jag säga: Nej! Frågor på det?

Naturligtvis kan man lyssna på denna låten från min spellista

Fem grader minus
Små moln när du andas
Ljusgirlanger över
gator som sandas
Tid för försoning
och medmänsklighet
Tid for allvar
och tid for lek


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Alla som får detta mail kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som jag sa i början av texten jag skickar detta till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 


Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår
Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2014-12-12

TGIF,
tänk vad tiden går fort. Det är ju knappt mer än 150 dagar sedan det var sommar och nu är det bara en styv vecka kvar till julafton.
OK 12 dagar men ändå….
Stefan Löfven borde ha röda kläder… Han är en riktig tomte.

Meeen om jag skriver riktigt mycket kommer ni inte ha läst klart all min text förrän
söndag under förutsättning att ni startar läsandet idag. Startas läsandet vid någon annan tidpunkt tar jag inget ansvar för när det är klart.

Nej jag tror att det räcker med svammel nu. Jag ska kolla att ALLA PAKETEN SOM TOMTEN GER MIG ÄR HÅRDA!

Ha en fantastisk 3:dje advent… Advent förresten det startade en gång i tiden som julfasta,
en fasteperiod som speglade påskfastan och i likhet med denna var 40 dagar lång och därmed omfattade sex söndagar….
Nu för tiden kör lite mer modernt och har kortat ner firandet till 4 som alla vet…
Nuförtiden förresten, redan de gamla vikingarna (1000-talet) kortade ner julfastan till fyra
veckor och samtidigt passade de på att döpa om det till advent.

Sen när jag ändå är igång kan jag passa på att slänga in lite adventsvers (för tredje söndagen)

När tredje ljuset brinner,
vi juleklappar syr
och vi bakar kakor
och har ett fasligt styr

Så nu ska jag baka och sy så jag har inte mer tid att skriva!
Ha en trevlig lucia…. Ja visst ja Lucia är det ju också…

Lussefirande har alltid handlat om mat och dryck, musik och upptåg. Fast de lussefiranden jag kommer ihåg där hade vi inte så mycket mat….

Tänk er en tidig morgon före 1753 när vi införde den nya kalendern (kommer fortfarande ihåg det som om det vore igår). I den gamla kalendern var det vintersolstånd den 13/12 och inte som nu den 20/12. Vojne, vojne, vojne! Ur led är tiden!
Men i alla fall redan då trädde den svenska Lucian in med en ljuskrans i håret och bjöd på lite glödgat vin, glühwein.

Recept bifogas

Glühwein

Ingredienser

75 cl torr, inte alltför tungt rödvin
Skalet av en 1/2 citron
80 g socker
2 kanelstänger
10 kryddnejlika
Saft av 2 apelsiner
125 ml apelsinlikör (Cointreau, till exempel)

Tillredning

Steg 1
Lägg alla ingredienser utom apelsinlikör i en kastrull och blanda väl. Lägg på ett lock och låt puttra på låg värme till ”vin skum” bildas på ytan. Låt det puttra på i 10-15 min
Steg 2
Häll i apelsinlikören, rör om igen och täckt med mellanhög värme i 3-5 min.
Klart!
Sila bort ”klumparna” och drick Glühweinet varmt i värmetåliga glas.

Seden kom troligen till Sverige med inflyttade tyskar.
Nu tänkte jag efter före och kommer inte på mer att komma på som ska skrivas i denna stund.
Därför Ha en trevlig lucia, fantastisk 3:dje advent och Tomten kom ihåg HÅRDA PAKET!

Hälsar en skrivkrampad
Fredagsmailarn

Historias

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna…

Fru Ström kommer in på Systembolaget.
– Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
– Det beror på, svarar expediten.
– Beror på vad?
– Om det skall firas eller glömmas.

Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
– Vad är det där för grej?
– Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
– Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

I vilket fall som helst gick Biggan till skräddaren för att låta honom sy en ny åt henne.
Men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
– Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
– Elektrikern! Varför det? Undrade Biggan.
– Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!

Citat

Man kan bara övertyga en kvinna om motsatsen till det man har sagt.
Gustave Flaubert
(1821-12-12 — 1880-05-08)

Det är bara i lexikon som lön kommer före möda.
Arthur Brisbane
(1864-12-12 — 1880-05-08)

Fredagsmail 2014-12-05

TGIF,

Först en liten sång på temat YMCA

Vi sjunger Stefan Löfdvn
vi sjunger Stefan Löfven
ingen budget han har
men han har Fridolin kvar….

Tänk så fort Löfven vissnade efter valet. Undrar om det kan bero på något ogräsmedel distribuerat av Romson?
Personligen tycker jag att Stefan ska strejka! Med tanke på hans fack-kunskaper borde han ju veta sina rättigheter.
Sen kan jag inte låta bli att reflektera på att MP med sina 7% står och berättar vad extravalet ska handla om och hur vi ska rösta.
För trots allt tar MP sitt ansvar när det gäller budgeten, precis som Maria Wetterstrand gjorde 2010 när alliansen ville ha stöd för sin budget…
Eller kom jag ihåg fel nu?

Kan inte låta bli att tycka att extravalet är nästan lika spännande som att JAG VILL HA HÅRDA PAKET i julklapp!

Ha en spännande helg hälsar
Fredagsmailarn

Historia

Tips till Stefan – Konsten att vinna ett val
Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
– Han är ute och metar, sa frun.
– Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
– Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
– Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
– Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mig i båten!

Enligt klimatexperterna kommer världshaven i kölvattnet av jordens uppvärmning att stiga en och en halv meter. Det betyder att kortväxta som sossen Leif Pagrotsky kommer att drunkna.

Partiledaren Sjöstedt från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Sjöstedt blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

Socialdemokraten Magdalena Andersson satt och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Magdalena sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Säger du det. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Citat

Health food makes me sick.
Calvin Trillin
(1935-12-05 — )

Fredagsmail 2014-11-28

TGIF,
oj vad skoj med alla glada tillrop att jag varit saknad… Tusen tack för det!

Fast det ökade ju pressen på mig väldigt, nu måste jag försöka vara rolig.
Som ni kanske märker gick det lite långsammare för mig att skriva dessa raderna eftersom jag bara skrev med en hand…
Men vad gör det, jag har kommit på att jag är rolig – Danish style….
Tack Translate.google.se!

TOMTEN KOM NU IHÅG JAG VILL HA HÅRDA PAKET!

Hälsar
Fredagsmailarn

Historias

– Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
– Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
– Vad hände?
– Hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren!
– Vad gjorde du då?
– Utan potatis fick jag göra spagetti med köttfärsås istället.

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Ett bra energispartips är att om du kokar upp tevatten och får lite över, spara det så behöver du bara värma upp det sen. Detsamma gäller om du fryser in vattnet.

– Min fru går på matlagningskurs, min dotter på körskolekurs, min son på språkkurs, min styvson på danskurs.
– Du själv då?
– Jag går i konkurs.

Citat

Jag älskar barn. Speciellt när de gråter – för då kommer det någon och tar bort dem.
Nancy Mitford
(1904-11-28 — 1973-06-30)

Fredagsmail 2014-05-23

TGIF,
va det var inte igår. Nej och inte ens förra fredagen…
Men så är det ibland. Ibland kommer fredagsmailet och ibland kommer fredagsmailet inte.
Det blir en så bra cliff-hanger på det. Kommer det något mail överhuvudtaget i min maillåda idag?

Men för att inte göra ett kort mail långt så slutar jag min egna text här.

Ha en soooolig helg!
Fredagsmailarn – Överraskningens man

Historias

Min kompis har köpt en Mac!
Jaså, har han ägt bensinstationer förr?

Doktorn till psykpatienten:
– Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
– Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
– Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
– Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
– Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

Advokaten:
– Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
– Nej.
– Kollade ni blodtrycket?
– Nej.
– Kollade ni om patienten andades?
– Nej.
– Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
– Nej.
– Hur kan ni vara så säker på det?
– För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
– Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
– Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Citat

I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it.
Mitch Albom
(1958-05-23 –)

Fredagsmail 2014-03-24

TGIF!
Strålande sol och gott humör ger mig energi att skriva… Ett fredagsmail.
Jag förstår att förvåningen är stor.
För att säga som H Alfredson, livet är som en påse, tomt och innehållslöst till man fyller det med något. Därför fyller jag det nu med ett fredagsmail 🙂

Ha en underbar helg uti vårsolens glans, UTI VÅRSOLENS GLANS!

Hilsen
Fredagsmailarn – Koncist och klart

Historias

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
– Kom med mig hem så får du godis.
Flickan sa:
– Nej jag vill inte…
Mannen fortsatte försöka:
– Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
– Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
– Kom med mig då så får du din hamster.
Då säger flickan:
– Sluta nu pappa, jag sätter mig aldrig i en SAAB.
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Citat

Smärta är aldrig permanent.
St. Teresa of Avila
(1515-03-28 — 1582-10-04)

Fredagsmail 2014-02-28

TGIF,
någon viskade att nu var det länge sedan det kom ett fredagsmail.
Då får jag väl råda bot på det.
Råda bot? Ja om man tittar i min favoritbok SAOL, som jag alltid läser ett par sidor i varje kväll…NOT!
Så står det att råda bot betyder afhjälpande af ett (olyckligt) tillstånd.
Visst det är en gammal variant av boken eftersom det stavas som det gör.

Då var det sagt, som sagt var.

Ha en underbar helg
Fredagsmailarn

Historias

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan hennes vetskap har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Pojken: – Det är mörkt här inne!!
Mannen: – Ja det är det.
Pojken: – Jag har en baseboll.
Mannen: – Det är ju bra!
Pojken: – Vill du köpa den?
Mannen: – Nej, tack.
Pojken: – Min pappa är utanför.
Mannen:- Hur mycket?
Pojken: – 2500:-
Mannen: – Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Pojken:- Mörkt här inne.
Mannen: – Mmm.
Pojken: – Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar:
– Hur mycket?
Pojken: – 7.500:-
Mannen: – Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 10.000:-

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: – Mörkt här inne.
Prästen: – Börja inte med den där skiten nu igen

 

Dagens hjälp till er som ska på AW

Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
…- Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!

 

Citat

Han som inte litar på någon, vet att han själv heller inte är pålitlig.
Berthold Auerbach
(1812-02-28 — 1882-02-08)