Etikettarkiv: semester

God Jul och Gott Nytt År 2022!

God jul, god jul!

Bild-Tomtepaket
 
Nu e det jul igen… Nu e de jul igen…
Same procedure as last year? Det korta svaret är nej! Men vad är ett hack i kurvan när det kommit sedan 2002?

Lite förskottsglädje måste jag ta ut eftersom det ännu så länge är lite vitt på marken. 

Jag hoppas att julstämningen har infunnit sig!
Om den inte gjort det än, kan kanske en liten genomläsning av detta mailet hjälpa lite på traven. 

 
Det är med extra stor glädje att efter cirka 730 dagar (cirka 2 år) vakna till liv här i tomteverkstaden skicka en tillönskan om en 
 
FANTASTISKT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
 
Hälsar Ray
 
PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Det finns ännu tid:-)🎅
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en
PPPPS: Läsvärt sedan 2002.
 
 
 Bild-Girlanger1

Vän av ordning kanske undrar:
Same procedure as det brukar vara? 
 
På den frågan kan jag bara svara med en annan fråga
Högst troligt, varför ska man ändra på ett vinnande koncept?

För oss som du upplever lite déjà vu känsla kan det vara helt rätt! Déjà vu förresten vad är det?

Déjà vu är franska och betyder redan sett. Tillståndet syftar på en övergående, felaktig upplevelse av att man redan har sett platser, 
ting eller människor – trots att man varseblir dem för första gången. Fenomenet har studerats inom forskningen sedan 1800-talets slut, 
bland annat av psykiatrikern Henry Osborn, och även inspirerat till parapsykologiska och psykoanalytiska förklaringar. 
Det är dock först under de senaste decennierna som man börjat undersöka déjà vu som en fråga om relationen mellan hjärna och beteende. 
 Ett djupt liggande område i hjärnan, den parahippocampala vindlingen (var det nu är), ansvarar för dessa bedömningar av om något är bekant eller inte.
 
Så var det med det!

Julstädning har genomförts med stor varsamhet även om det är lite mindre damm i innehållet.
Längden är dock bibehållen!
  
 
Först som sist och som jag alltid sagt
Äntligen, äntligen, ÄNTLIGEN är det dags för det mailet jag väntat på hela året i min egen inbox. Tänk då att det ändå är jag som skickar det!
Jodå, jag skickar det till mig själv också så att jag kan frossa i detta kolossalfenomenallånga julmail.
 
 
Bild-Girlanger2

Uppstartsaktiviteter inför läsning!
Dra ner rullgardinen, släck alla lampor som stör, sätt dig ner och läs nu, men kom ihåg en äggtoddy eller någon annan värmande dryck.
Ny jullåtsspellista i år igen! I år heter den RaysJul2022 <]:{)
 Lyssna lite soft i bakgrunden. Listan finns på Spotify (Klicka här)
 (Alkoholfria alternativ finns, till toddyn. Spellistan kan spisas i bilen utan att komma i klammeri med lagen)
 Bild-Girlanger2

Saknas dryckesalternativ kan följande recept rekommenderas
 
Årets nykomling!

Saffran sour! Galet god drink med julsmak!
Ingredienser
6 cl bourbon-whiskey
4 cl pressad citronjuice
3 cl saffransockerlag
1 tsk äggvita
Is
Ev några stänk angostura bitter

Saffranssockerlag:
1 dl strösocker
1 dl vatten
1 kuvert saffran

Tillredning
1. Koka upp ingredienserna till saffranssockerlagen i en kastrull.
2. Rör om och lyft av.
3. Ställ kallt och låt den kylas ner helt.
4. Mät upp alla ingredienser till drinken utom isen i en shaker.
5. Skaka kraftigt, tillsätt isen och skaka igen.
6. Sila upp i vackra glas och dekorera med några stänk angostura bitter.
7. För att få små hjärtan drar du en tandpetare genom varje stänk.


JULDRINKEN FROST
Ingredienser
600-800 g is
1,2 dl ljus rom finns inte rom kan man använda vodka
1,2 dl Bols Blue Curacao
1,2 dl kokosgrädde
2,4 dl ananasjuice
vit sirap eller honung + kokosflingor till att frosta kanten med

Tillredning
1 Doppa kanten av glasen i sirap (eller honung) och sedan i kokosflingor.
2 Lägg isen i en mixer (som klarar av att mixa is)
3 Häll i rom/vodka, Bols Blue (Curacao), kokosgrädde och ananasjuice och mixa.
4 Häll upp i glasen.
 

CAMPICHELLO
Detta är äggtoddyns italienska kusin. 
Jag gillar att det är färre ingredienser och att det är 1 till 1 förhållande mellan socker och rom…

Ingredienser
4 st äggula
3 dl Rörsocker strö
2 st skal och juice av citron
30 cl vit rom
 

Tillredning

Steg 1
Häll äggula, rörsocker och citron i en gryta och värm under omrörning.

Steg 2
Tillsätt rommen. Servera bums!


ÄGGTODDY
Ingredienser
3 cl mörk rom
2 dl standardmjölk
2 msk strösocker
1 st äggula
kakao
 
Tillredning
 
Steg 1
Rör äggulor och socker vitt och pösigt.
Steg 2
Koka upp mjölken och häll den försiktigt under omrörning över äggsmeten. Smaksätt eventuellt med sprit.
Steg 3
Häll upp i glas, dofta lite kakao över toddyn och servera genast.
 
Bild-Skal
GLÜHWEIN
Ingredienser
75 cl torr, inte alltför tungt rödvin
Skalet av en 1/2 citron
80 g socker
2 kanelstänger
10 kryddnejlika
Saft av 2 apelsiner
125 ml apelsinlikör (Cointreau, till exempel)
 
Tillredning
Steg 1
Lägg alla ingredienser utom apelsinlikör i en kastrull och blanda väl. Lägg på ett lock och låt puttra på låg värme till ”vin skum” bildas på ytan.
Låt det puttra på i 10-15 min
Steg 2
Häll i apelsinlikören, rör om igen och täckt med mellanhög värme i 3-5 min.
Klart!
Sila bort ”klumparna” och drick Glühweinet varmt i värmetåliga glas.
 
 

Alkoholfritt

 Chai sangria med granatäpple och lingon

Ingredienser

4 dl apelsinjuice
3 dl mineralvatten
2 dl granatäpplejuice
2 apelsiner
2 grapefrukter
1 dl lingon
2 påsar chai-te
is
tillbehör: stjärnanis, kanelstång, granaptäpplekärnor
 

Tillredning

Steg 1
Sätt ugnen 200 grader. Skiva apelsin, grapefrukt och lägg tillsammans med lingon på en plåt klädd med bakplåtspapper.
Rosta i mitten av ugnen i cirka 20-30 minuter.
Steg 2
Under tiden, koka apelsinjuice och granatäpplejuice i en kastrull på spisen på mellanhög värme. Tillsätt två påsar chai-te och låt dra i fem minuter innan du tar bort dem.
Steg 3
Häll ner frukten och låt det dra i kylskåpet, gärna någon timme, innan du tillsätter mineralvatten. 
Servera med is.


Drycken är således framtagen och tillgänglig!

 
 
 
Min förhoppning är som vanligt att det snöar utanför fönstret, om inte be någon familjemedlem 
eller släkting att kasta ner lite konfetti för snö-effekt!
Nu kör vi. 
 

En sak till bara innan vi går vidare

 

Hårda paket tack!

Detta är mest en liten påminnelse för Santa Claus och hans fru Mary Christmas (jag har skickat mailet till dem också)…
 
Bild-Girlanger1

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Julen det är en härlig tid,
Med alla ljus vi nu får sitta vid,
Snart är helgen åter här
Den vi håller så väldigt kär
Att få paket är inte dumt,
Men ett mjukt kännas skumt!
Att plötsligt då rimma om el,
Kan kanske kännas helt fel,
Men glädjen finns i alla rum
bara tomten ej är dum,

Med ett GOD JUL och var nu snälla, 
så får ni alla raketer smälla,
vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett riktigt GOTT NYTT ÅR!


Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen
 
Bild-Girlanger1
 

Julkunskap
Lite granna kunskap har ingen dött av och det kan ibland vara bra att kunna slänga sig med lite information därför kommer här en lite historielektion.
 

Varför firar vi jul?

Nej det är inte Kalle Ankas födelsedag, det är Jesus födelse… eller är det?
 

Historiekollen ger vid handen

Redan de gamla romarna (låter bra när man refererar till gammal tid) firade något i samband med den 25 december.
Vad firade de kanske ni undrar? Jo Vintersolståndet, som enligt den tidens kalender inföll den 25 december.
En mörk dag som idag kan jag mycket väl förstå att man firade att dagarna blev allt längre och ljusare.
 
 
Tiden gick och någon gång under 300-talet (När kristendomen blev statsreligion i det romerska riket) bestämde man att Jesu födelse skulle firas den 25 december.
I stället för att fira solen firade man solens Skapare.
Så belägget för att JC är född den 25/12 är enligt mitt förmenande ganska skralt…
 
I Sverige drog vi igång vårt julfirande kring 1000-talet. Innan dess hade vi lite andra vinterfestligheter typ midvinterblot och offerfester.
Hm… då var det inte här jag hittade lösningen. 
 

Låt oss kolla på ordet jul….

Ordet jul är ett mycket gammalt fornnordiskt ord. Det är så gammalt att man inte vet varifrån ordet kommer eller vad det ursprungligen betydde.
Men ordet förknippas med en högtid som förmodligen låg ungefär vid den tidpunkt man senare kom att fira Jesu födelse.
OK ordet jul var inte heller vägen fram…
 

Men vilken dag föddes han, om han nu föddes vid juletid. 24:e eller 25:e?

 
Då kan man läsa att katolicismens inställning var att man skulle vara återhållsamma med mat och dryck tiden före jul. Man fastade till och med den 24 december, för att sen ha en riktig festmåltid på juldagen. För att fira Jesus födelse. När Sverige blev protestantistiskt (Reformationen i Sverige avser hur den medeltida katolska kyrkan i Sverige cirka 1527-1600 omvandlades till den evangelisk-lutherska Svenska kyrkan. Reformationen markerar medeltidens slut och början på vasatiden i Sverige.)
 
När vi då blev lite mer upplysta, blev vi hungrigare och fick svårt att vänta på något gott, därför äter vi vår festmat redan på julafton.
Även om det egentligen inte är den dagen Jesus är född, eller hur var det nu?
 
 

Någon annan som också funderat på varför det 

engelska Christmas förkortas till Xmas?

Det har vi grekerna att tacka för.
Ordet Khrīstos (Ursprunget till Kristus eller Christ på engelska) skrivs ”Χριστός” på grekiska.
Xmas bygger på första bokstaven – chi, Som skrivs som X – följt av ”mas”, en förkortad version av Mass.
Det finns en roligare teori som säger att någon villle ta bort den religiösa traditionen från jul på 1500-talet genom att ta bort ordet Christ i Christ-mas…
 

Undrar någon om delen mas, som egentlige är Mass eller Maesse?

Vad bra då får jag berätta det också… 
Maesse – är en version av det latinska ordet missa som i sin tur är en eukaristisk tradition att äta bröd och dricka vin till minne av Jesus.
 

När jag ändå har gått i självsvängning kommer här ett par saker till som jag tycker är lite tveksamt…

 

Rudolfs röda näsa

Även om man kanske inte kan namnen på jultomtens alla renar, så bör man åtminstone känna till Rudolf, renen med den röda näsan. Norska forskare har antagit att Rudolfs röda näsa troligen är ett resultat av en parasitinfektion av hans andningsorgan. För självklart behöver vi alla en logisk förklaring till att hans näsa är röd. Att renarna kan flyga, det är en helt annan sak!
 

Jultomtens renar

De flesta av tomtens renar har dessutom mansklingande namn, såsom Blitzen, Comet, och Amor. Men manliga renar tappar sina horn runt jul, så renarna som drar tomtens släde är sannolikt inte av det manliga könet, utan istället honor eller helt enkelt kastrerade.
 

Julgranen

Julgranar brukar växa fram till de är cirka 15 år gamla innan de huggs ner från granodlingar och blir till julgranar. Sedan 1850 har julgranar sålts i USA. Däremot har man sålt julgranar i Tyskland enda sedan 1400-talet. Den första rapporterade svenska inomhusgranen är från 1741. Men det var först under början av 1900-talet som det spred sig och blev populärt i Sverige. Till en början var det bara ute på landsbygden man hade julgran.
 

Vem var det nu som skickade de första julkorten?

Sir Henry Cole mannen som bland annat reformerade det engelska postväsendet och arbetade med planerna för det stora Victoria & Albert Museum i London. Han drev också ett företag som sålde saker för heminredning, och de många aktiviteterna gav honom en enorm umgängeskrets.
 
Sir Henry Cole såg därför fram emot julen med vånda: det var en nästan omöjlig uppgift att skriva personliga julhälsningar till alla de människor som han kände. Julkort fanns, men de var handmålade och ganska dyra.
 
Sir Henry Cole fick en idè. År 1843 lät han en konstnär rita ett julkort, som han tryckte i 1000 exemplar. Kortet väckte emellertid raseri, för bilderna, som skulle visa hur man på julen borde skänka till de fattiga, visade också en kvinnlig familjemedlem som gav en liten flicka en slurk ur ett rödvinsglas. Det väckte stor förargelse i det inskränkta England.
 
Uppståndelsen var emellertid kanske orsaken till att en hel del tryckta julkort kom i handeln redan året därpå.
 
Trots att många ansåg att julkort var ett övergående modefenomen, var framgången därmed ett faktum.



Glödgat win eller helt enkelt glögg

Idag dricker vi i Sverige närmare 7 miljoner flaskor glögg per år. Men denna populära juldryck är inte ett svensk påfund, utan har medeltida anor och en motsvarighet i många länder. Redan de gamla grekerna och romarna kryddade sitt vin på olika sätt och drycken ansågs i det medeltida Europa inte bara vara hälsobringande, men kunde också dölja dålig smak på vinet.
Glöggens motsvarighet kom till Sverige på 1500-talet och första gången man kan se ursprunget till ordet glögg i tryck är år 1609 då man skriver om ”glödgat win.”
I slutet av 1800-talet hade glöggen spridits alltmer och blivit en svensk jultradition. De flesta vinhandlarna hade sin egen glöggblandning med egna etiketter prydda med julmotiv.

 
Sådär ja, nu vet alla var allt kommer från, nu fortsätter julmailet!


 
 
Bild-Girlanger1

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!
 
 
Caroling penguins

Årets avdelning för kontemplation är för mitt inneliga hopp att det ska bli fred i Ukraina ”Let There Be Peace On Earth Med Paul Carrack. Finns för övrigt i Spotifylistan.
 
Let There Be Peace on Earth and let it begin with me.
Let There Be Peace on Earth, the peace that was meant to be!
With God as our Father, brothers all are we.
Let me walk with my brother in perfect harmony.

Let peace begin with me. Let this be the moment now.
With ev’ry breath I take, let this be my solemn vow
To take each moment, and live each moment, in peace eternally.
Let there be peace on earth, and let it began with me.


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Ju mer man läser desto längre kommer man…
Alla som har läst ända hit kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!
 
*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””‘EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX
 
 

Än en gång hälsningar från tåmteverkstaden
God Jul och Gott Nytt År!

eller 

Gul Jod och Grått Nytt Hår!

 

Ray

Bild-Ren
 
 

Min variant på Tomten

 
Midvinternattens köld är svår
Tio små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
Knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
Snart i eget blod han flyter
 
Nio små nissar i midnattstimma
Traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
Istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
Tomte ligger död på trappen
 
Listig fälla husbond monterat
Detta har åtta nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
Men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
Fast han inte var en råtta
 
Många springor stugan har
Där sju små tomtar in sig tar
Katten som bak dörren ruva
Slukar nisse med hull och luva
Resterna av tomtehand
Suger kisse bort från tand
 
En av de sex i köket ränner
För att mata sina vänner
Han i mikrougnen letar
Och bland innehållet petar
Kortslutning i startknapp gör
Att nisse smälter ner till smör
 
Fem tomtar vill husmor hjälpa
Med att tallrikar i diskvattnet stjälpa
Kemi som hobby husmor har
Av misstag de flaskan med kungsvatten tar
Nisse dyker i preparerat vatten
Nu han fräser liksom katten
 
Tomtar fyra i väldig iver
Springer runt, ty hungern river
Nisse snubblar på sitt skägg
Faller rätt på knivens egg
Lilla nisse, stackars saten
Rinner ut i sillsalaten
 
Tre små tomtar sig i granen svingar
Mellan ljus och änglavingar
Nisse sig för nära våga
Snart han står i ljusan låga
Doftar snart likt vidbränd stek
Ångrar då sin ystra lek
 
Två små tomtar kring sig tittar
Då en smällkaramell de hittar
Ner på denna nisse hoppar
Men för detta den ej stoppar
På golv, i tak, på gardin med frans
Finns nu nisses hjärnsubstans
 
Husbond stiger upp om natten
För att kasta lite vatten
Under husbonds tunga toffla
Nisse blir till krämig våffla
Snön ligger vit lite här och var
Inte en djävla tomte finns kvar
 
Bild-Snogubbar
 
 
 

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
Med tanke på de som varit med länge börjar jag med de nya, men andra nya kan var insprängda i den följande texten…


Det var sista dagen på höstterminen och barnen hade med sig julklappar till fröken.

Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.
– Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är en julblomma i det.
– Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.
– En ren chansning, sa fröken och log.

Då kom lilla Anna fram med sitt julpaket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i.
– Jag tror att det är en tårta i.
– Ja, sa Anna, hur kunde fröken veta det?
– Jag gissade, sa fröken med leende.

Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.

– Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.
– Ja, sa Orvar.
– Jag tror att det är vin i paketet.
– Nej, sa Orvar.

Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
– Hmm. Kan det vara champagne?
– Nej, sa Orvar och log brett.

Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.
– Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!


 
Bild-Girlanger1 
 

Årets nya julcitat, det får bli detta

 
I wrapped my Christmas presents early this year, but I used the wrong paper. 
See, the paper I used said ‘Happy Birthday’ on it. I didn’t want to waste it so I just wrote ‘Jesus’ on it.”

Demetri Martin
 


Kära Jultomten!

Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, 
fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. 
Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. 
Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de 
bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig
 bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. 
Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. 
Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på? 
Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, 
så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.
 Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. 
Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, 
precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. 
Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år
 

Kära Jultomten,

även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!
 
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Bredvid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken
 
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.
 
– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.
 
– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.
 
– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!
 
– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
 
– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
 
– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!
 
– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!
 
– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.
 
– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.
 
– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i ottan!
 
Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.
 
– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.
 
– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!
 
– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!
 
De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.
 
Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.
 
– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.
 
Who is never hungry at Christmas?
The turkey – he’s always stuffed !
 
Bild-Tomteflyg
 
 

Först och främst säkerhet!

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!
 
 
– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.
 
 
Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!
 
Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.
 
Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.
 
En gång föll julgranen som en fura.




Den morddömde Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
– Ja, jag sköt honom på stället… men jag är oskyldig!
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.
 
 
– Nej, nu får det vara slut med julgodis. Jag känner mig rund som en tunna!
– Nej då, sfär-mor.
 
 
 

Lite Listor

Kaloriregler för jul och nyår

* Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.
* Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.
* Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.
* Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.
* Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.
 
Bild-Gubbe
 
 

Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson.
* Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.


Helt i jämlikhetens spår

Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgran väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M.
* En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
 
 

Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

* När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.
* Tomten svarar sällan på dina brev.
* När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”
* Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.
* Tomten bryr sig inte om deadlines.
* Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.
* Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.
* Jultomten skrattar alldeles för mycket.
* Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.
* Tomten får saker att hända helt mirakulöst.
* Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.
* Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.
* Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.
 
 

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kalorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.
 
Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.
 
Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.
 
Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.
 
Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!
 
Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.
 
Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.
 
Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.
 
Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.
 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer
 
Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit
 
Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt
 
Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll
 
Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt
 
På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt
 
 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

 
Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygrutter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.
 
 
 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter
 
Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
 
Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke
 
Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidlighålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos
 
Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul!
Okänd
 
En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning
 
Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck
 
Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo
 
Ur en kommersiell synpunkt, om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn
 
“What I like about Christmas is that you can make people forget the past with the present.”
Don Marquis

“I love Christmas. I receive a lot of wonderful presents I can’t wait to exchange.”
Henny Youngman
 
“My mother-in-law has come round to our house at Christmas seven years running. This year we’re having a change. We’re going to let her in.”
Leslie “Les” Dawson, Jr.

Ju äldre jag har blivit, ju mer intresserad blir jag av själva papperet runt presenten.”
Ernst Kirchsteiger


Fredagsmailarns Julmail 2014

God jul, god jul!

The same procedure as last year Fredagsmailarn?
The same procedure as every year! Dear friend!

 

Som jag alltid har sagt Äntligen, äntligen är det dags för det mailet jag väntat på hela året.Och då är det ändå jag som skickar det!

Jag skickar detta till mig själv också så att jag kan frossa i detta kollosalfenomenallånga julmail. Jag litar lite på mailserver denna veckan. Tyvärr verkar et som att förra veckans uppsnack inför julen inte kom iväg som önskat. Vill ni läsa så finns det på www.2fun4me.dk Förhoppningsvis skickar det sig själv också eftersom jag är på nordpolen…
Som jag grundat nu i en hel månad tror jag att alla vet att jag vill ha hårda paket. Hoppas att  Santa Claus och hans fru Mary Christmas har läst mina mail också….

Då kör vi. Vi startar med lite julstämning, precis som violininsten.

Spellistan som rekommenderas att lyssna på i bakgrunden hittar ni här Spotify (Klicka här)
Lite nya låtar även i år. Min speciella favorit är ”All I want for christmas is a real good tan”
Så lite o-vanliga julsångerna med lite spännande lyssning lovas samtidigt som ni

läser resten av mailet.

Passa på att hälla upp något toddy, glögg, rom eller whiskyaktig
(Finns säkert alkoholfria alternativ också, men inget som framhävs här.)

Tänd dessutom gärna en eld i den öppna spisen, släng filten lite käckt över fötterna, titta lite drömskt ut genom fönstret, under tiden värmen sprider sig. Eftersom hoppet är det sista som överger grodan hoppas jag att det snööööar!

När ni nu satt ett kryss vid alla de ovanstående aktiviteterna, då kör vi.

 


Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Vintern kom till oss i år
Tänk vad bra man plötsligt mår
Ledighet till jul med snö och kallt
Klart det gör att julen den får allt
Men versen blir ej kul
Om jag ej får önska alla en väldigt GOD JUL

Efter julen ska vi vara snälla
så får vi raketer smälla

vakta både fingrar och tår
så får vi alla ett ETT GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!
MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO
EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR
HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

Årets avdelning för kontemplation.
Tänkvärda ord, uttagna ur

Vintermörker av CajsaStina Åkerström

Nu kan man ju alltid fundera på om det finns en möjlighet att påverka val av text, och då kan jag säga: Nej! Frågor på det?

Naturligtvis kan man lyssna på denna låten från min spellista

Fem grader minus
Små moln när du andas
Ljusgirlanger över
gator som sandas
Tid för försoning
och medmänsklighet
Tid for allvar
och tid for lek


Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Alla som får detta mail kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,
med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

*
***
*
”X”
”XXX”
”XXXXX”
”GOD JUL”
”BUON ANNO”
”FELIZ NATAL”
”JOYEUX NOEL”
”SALE NO MOBARAK”
”VESELE VANOCE”
”MELE KALIKIMAKA”
”NODLAG SONA DHUIT”
”BLWYDDYN NEWYDD DDA”
”””””””BOAS FESTAS”””””””
”FELIZ NAVIDAD”
”MERRY CHRISTMAS”
”KALA CHRISTOUGENA”
”VROLIJK KERSTFEEST”
”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”
”BUON NATALE-GODT NYTÅR”
”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”
”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”
”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”
”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”
”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”
”””””””’EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””
”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”
”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”
”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”
”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”
”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”
”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”
”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”
”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”
”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”
”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””
”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”
”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”
”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”
”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”
”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”
”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
XXXXX
XXXXX
XXXXX
XXXXXXXXXXXXX

Som jag sa i början av texten jag skickar detta till mig själv också, så jag får åtminstone en julhälsning…

Hälsningar från tåmteverkstaden

Jultomtedagstomtemailarn

PS: Tack alla ni som (redan) önskat mig En God Jul och Gott Nytt År – Tack så mycket, det värmer!
PPS: Ni som inte gjort det – Fy er, men det finns ännu tid:-)
PPPS: Kan ni inte läsa mailet, läs PDF-en 

 


 


Tomtarna

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?
– Bissnissen!

Kära Jultomten,
även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.
Brevid honom stannade en liten pojke på sin cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.
– japp svarade pojken!
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,
sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.
– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:
förresten, det var en fin häst du har.
Har du fått den av tomten?
Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet
längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

De tre barnen frågar sin mamma.
– Vad önskar du dig i julklapp mamma?
– Jag önskar mig tre snälla barn.
– Jipii, vi skall få syskon.

Pappa kan vi få katt till jul?
– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

– Hade du en stressig jul?
– Ja, den tog musten ur mig.

Who is never hungry at Christmas ?
The turkey – he’s always stuffed !

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,
och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna
att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,
landningsställen och Rudolfs mule.
Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.
Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten!

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?
– Visst, hon bestämde det åt mig.
– Vad blir det då?
– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…
Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

En gång föll julgranen som en fura.

 

 

 


 

Kaloriregler för jul och nyår

Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 


Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår
Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.
* En julgran är aldrig sen.
* Du behöver inte laga mat till en julgran.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
* En julgran grymtar inte.
* En julgran är aldrig överviktig.
* En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M. * En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.
* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.
* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
* En julgran tjurar inte och spelar inte.
* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
* En julgran står kvar där du lämnade den.
* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 


Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

Tomten svarar sällan på dina brev.

När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

Tomten bryr sig inte om deadlines.

Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

Jultomten skrattar alldeles för mycket.

Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.


Facebook

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.


 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder
Sörplar i sig gröten med sina händer

Gröten är brun eller vit
Smakar ändå inte skit

Gillar djuren gröt
Har de mandel eller nöt

Har ingen på dig eller gröten koll
Krama den och kasta boll

Ute är det väldigt kallt
Gröten innehåller massa salt

På din byxa skall du inte hälla gröt
För då är du ett jädra nöt


 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:
Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.
Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.
Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.
Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.
Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.
Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.
Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.
Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.
Utan tillstånd konkurrerat med Posten.
Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.
Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.
Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.
Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.
Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.
Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.


 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.
Charlotte Carpenter

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.
Christopher Fry
(1907-12-18)

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.
Robert Lembke

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidligthålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.
Christiaan Vos

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul.
Okänd

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.
Bernard Manning

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.
Erma Bombeck

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.
Margit Sandemo

Ur en kommersiell synpunkt,om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den
Katherine Whitehorn

Fredagsmail 2012-07-13

TGIF,
men denna gången står F inte för Friday det står för FERIE eller för att ta det på lite olika språk
Vakansie, Urlaub, Αργ?α, Holiday, Fiesta, Vacances, Vacanza, Férias och såklart C-mäster.

Nu kommer allt fint väder som väntat på mig. Kommer det inte så lovar jag att gödsla gräsmattan, garanterat sätt att det slutar regna.

Det innebär naturligtvis att fredagsmailen tar en paus, skönt säger säkert de flesta, men sannolikheten att jag återkommer till hösten är lika stor som att Eurovisionsschlagerfinalen ska gå i Malmö….

Ha en bra sommar
Feriedagsmailarn – Chill Out Summer

Historia

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap. Terapeuten frågade: ”Jaha, vad var problemet här då?”
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Det blev en lång berättelse – en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa: ”Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan! Klarar du av det?”
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: ”Jodå! Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen…”

Fred kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Kalle. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: ”Dålig dag på banan, älskling?”
”Allt gick bra till det nionde hålet.” sa Fred. ”Då fick Kalle en hjärtattack och dog!”
”Men gud så hemskt!” sa frun.
”Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Kalle, slå bollen, släpa Kalle…”

Citat

There is no child left within me, none whatsoever.
Harrison Ford
(1942-07-13 — )

Fredagsmail 2011-08-05

TGIF,
semestern försvann fortare än en avlöning, men vad gör det när vädret som bäst är en dag sol fyra dagar regn.
Eller för att använda Pughs ord:
Upp till Gud ska några vandra,
Under jorden många fler.
Jag undrar om det regnar I himlen.
För I helvetet öser det ner.

Vi fick regn just den morgon,
Ja vi fick regn hela denna dag.
Ja vi fick häll, hällregn just den kvällen
Och det drar över syndarnas tak.

Idag har jag mycket skriv i fingrarna så det blir massvis med historier och annat.

Hilsen
Fredagsmailarn – Arbetsmyran

 

Vanliga historier

Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, berättade hon. Var det synd?
Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
Sen kom min mamma in i rummet! sa Marie.
Det var synd! utbrast prästen.

En äldre man fick för sig att hans fru började höra lite dåligt.
Så han ringde till doktorn för att få en tid till undersökning.
Läkaren sa att han hade fullt upp i åtminstone två veckor till,
därför föreslog han att mannen skulle göra en ”enkel test” så länge.
Detta skulle han göra för att läkaren skulle få en uppfattning om hur dåligt kvinnan hörde.

Gör på detta viset sa han. Börja med att ställa dig 15 meter från henne, och prata
i normal samtalston, och se ifall hon hör dig.
OM hon inte hör dig, gå närmre och närmre till dess att hon gör det.

På kvällen står kvinna i köket och lagar mat, och mannen som är i andra änden av huset tänker för sig själv, jag är ungefär 15 meter bort, jag testar nu.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Han går närmre. Avståndet är nu cirka 10 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Inget svar.
Ännu närmre. Avståndet är nu cirka 5 meter.
Älskling, vad ska vi äta? Fortfarande inget svar.
Han går helt upp till henne och frågar precis bakom henner rygg
Älskling, vad ska vi äta?

Varpå kvinnan lätt irriterat svarar
För fjärde gången – Kyckling!

Skämt a la Norge

Ole till sin fru:
– De sa att det skulle regna på radion.
– Då tycker jag vi ska täcka över den.

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En One på In engelska English

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University.
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.
The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee,
inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it.
As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife,
after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face,
stared at him for several tense moments. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled.
Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.
Peter never forgot that elephant or the events of that day.
—–
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenage son.
As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where
Peter and his son Cameron were standing.
The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down.
The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.
Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder.
The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing,
killing him instantly.

Probably wasn’t the same elephant…

Dagens Citat

Jag tänker, alltså är jag singel.
Lizz Winstead
(1961-08-05 —

That’s one small step for man, one giant leap for mankind
Neil Armstrong
(1930-08-05 —

Fredagsmail 2011-07-08

Hola
för att vara mycket tydlig
C-mäster, holiday, ferie, loma, vacances, Urlaub, vacanza, fiesta
skall jag ha, typ nu. Tog en massa språk så att det inte skall försvinna i översättningen.

Och när jag ska ha C-mäster, holiday, ferie, loma, vacances, Urlaub, vacanza, fiesta kommer utsökt den lilla trallvänliga visan

Oh boy!
Vilket vackert väder, solen skiner idag.
Oh boy!
Inga tunga kläder behövs, och det gillar jag.
Så upp och hoppa, det är sol idag,
och en så’n dag kan man inte ligga och dra.
Nej, lämna det och häng med mig ut
då sommar’n kommer, nu e vinter’n slut.

För när jag är ledig, är allt under kontroll, inga blixtar, eller regn eller annat som kan förhindra min golfbränna 🙂

Feriedagsmailarn – In the Hängmath (Obs engelska)

Hixtoriax

Det var en gång två killar som satt och såg på fotboll när en tredje kom in.
– Vad står det? frågade den tredje.
– 3-0 till oss!
– Jaha. Vem gjorde målen då?
– Det första gjordes av Svensson och de andra två av någon som heter Replay.

Anders Borg satt för en del år sedan och snackade internationella frågor med en schweizisk kollega. De kom in på försvarsfrågor och Borg sa lite undrande:
– Jag visste faktiskt inte att ni hade en marinminister? Vad ska ni med en sådan till i Schweiz, där finns väl knappast något vatten?
– Nej, svarde schweizaren jag undrar lite detsamma. Vad ska ni med en finansminister till i Sverige?

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
– Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad…
– Japp, såere kyrkoherrn… Idag är det min tur att vara glad!!

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
– Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

Citatatatata

Det finns en miljard människor i Kina. Det är inte lätt att vara en individ i en sådan folkmassa. Även om du är en person som är ”en på miljonen”, så finns det fortfarande ett tusental personer som är precis som du.
A. Whitney Brown
(1952-07-08 –)