Fredagsmail 2014-01-17

TGIF,
efter en skön solsemester är det än en gång tid för fredagsmail.

Den enda kommentaren jag har idag är att.

Jag har hellre sol och fint, istället som nu när jag måste gå i lera och sörja.

Ha en varm och fin snöfri helg
Fredagsmailarn – The vacationist

Historias

Farbror Nisse, 78, kommer in i kyrkan och går raka vägen till biktbåset.
Prästen hälsade honom välkommen och gav klartecken till att börja bikten.
Nisse började: ”Fader, jag har syndat, jag har just tillfredsställt två stycken 20 åringar och båda två skrek av glädje och lusta!”
Prästen blev lätt generad och sa försynt: ”Jaha… eh, hur länge sedan är det Ni biktade er sist?”
”Åh, jag har aldrig biktat mig förut, jag är jude!” svarade Nisse.
Prästen utbrast: ”Jude? Men vad gör Ni då här?”
”Skämtar du?” utbrast Nisse glatt: ”Detta är någonting som jag måste tala om för alla!”

Min bror fyllde år i veckan så jag tänkte fira honom. Grattis!

Du vet att du bor i Perstorp när….
En dunk med hembränt står på ditt köksbord.
Du kan underhålla dig själv i timmar med en flugsmällare.
Du någon gång behövt bli avspolad med trädgårdsslangen innan din fru släppte in dig i huset.
Du har snott grus från grannen för att fylla igen hål i din egen uppfart.
Du tror att årets fyra årstider är: Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter och midsommar.
Värdet på din bil går upp och ner beroende på hur mycket bensin du har i tanken.
Mellanstadiet var de bästa fem åren i ditt liv.
75% av dina kläder är reklamplagg.

 

Citatis

Man kommer längre med vänliga ord OCH en laddad pistol än med enbart vänliga ord.
Al Capone
(1899-01-17 — 1947-01-25)

Fredagsmail 2013-12-06

TGIF,
lyssnade precis på Santa Claus is coming to town.
Först och främst, jag bor inte i någon stad, och kommer han sticker jag.
Fast tittar jag ut genom fönstret är det långt kvar till jul, inte en snödriva i sikte.
Så jag hänger en stund till….

Ha en bra helg
Don’t forget to smile!

Hilsen
Fredagsmailarn – The snowman

Historias

Med tanke på alla julfester
Bosse blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor överfulla bordet. Bosse gick därefter fram till värden för festen, fattade hans hand i ett grepp och sa:
– Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

 

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Ja, det är vi.
– Bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

Citat

Jag installerade ett takfönster i min lägenhet. De som bor ovanför är rasande.
Steven Wright
(1955-12-06 — )

Fredagsmail 2013-11-29

TGIF,
Julen nalkas!
Nalkas betyder ju som alla vet, retoriskt grepp för att alla som inte vet inte ska våga fråga.
Fast i svenskan vill vi ju inte använda dubbla negtioner, vilket innebär att jag måste skriva om den föegående meningen.
Jag skulle i och för sig kunna använda delete-knappen, men då hade min ingress, dvs inledande del av mailet, blivit extremt kort.
Och kort är den tid som är kvar till julafton eftersom julen nalkas…
Snacka om melodiradioövergång. Jag tror jag ska söka jobb som nattpratare i P4. Vänligen observera att jag inte skall prata i nattmössan!
Slutet av min lilla filosofihörna nalkas nu, och nalkas betyder ju som alla vet, retoriskt grepp för att alla som inte vet inte ska våga fråga, att närma sig.

Sen en uppmaning nu i juletid

Sov gott, och vakna snabbt!
Kontrollera att din brandvarnare fungerar!

Hilsen
Fredagsmailarn – Svammelmästaren

Historias

– Sist jag var hemma så sa frugan att hon ville skiljas.
– Det menar du inte! Vad tänker hon på det är ju mitt i älgjakten.

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
– Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

President Obama var på besök i Moskva där kommunisten Putin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Putin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Putin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Obama följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe!
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart! Det här är nämligen den kinesiska ambassaden!

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
– Hur stark är den här spriten egentligen?
– Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Citat

En natt älskade jag i en timme och fyra minuter. Det var när man införde sommartid.
Garry Shandling
(1949-11-29 — )

Fredagsmail 2013-11-22

TGIF,
än en gång klämtar klockan sitt fredagsslag.
Hade jag fått önska hade jag velat ha en varm och solig helg. Men eftersom det inte går ser jag fram emot en helg i kylans och vindens tecken.
Har pratat mycket med SMHI denna veckan, och deras långtidsprognos var att det ska bli varmare och mer lokala störtregn i framtiden.
Nu är det på 100 års sikt, men kom ihåg vem som sa det först (eller nästförst egentligen)

Ha en bra helg, and Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Spåmannen

Historias

My lesbian neighbors asked me what I wanted for my birthday.
They gave me a Rolex. I think they misunderstood me when I said “I wanna watch!”

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
– Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
– Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg.

Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja… jag… har inget… gu… gu… gummi! – Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: – N… n… n… n… nn… n… nyss!

Citat

Drömmen om ett enat Europa har ingen utsikt att bli verklighet. Man gör ingen omelett på hårdkokta ägg.
Charles de Gaulle
(1890-11-22 — 1970-11-09)
Att undertrycka oppositionen är att uppmuntra till terrorism.
André Gide
(1869-11-22 — 1951-02-19)

Fredagsmail 2013-11-15

TGIF,
oj vad skoj att fredagen äntligen kommit, eller är det för nära till måndag då?

Ibland när idétorkan infinner sig och jag inte har något att skriva om får jag ta till Winston Churchills knep, bara prata på, fast i mitt fall är det att skriva på.
Skulle kunna berätta att jag bytt till vinterdäck på bilen och i samband med det fått ner bränsleförbrukningen med cirka 5 centiliter per mil. Men det intresserar nog inte, så det skriver jag inte om.
Nu kom jag på vad jag ska skriva. Jag byter plattform Jag låter Steve Jobs vila till förmån för Kaz Hirai!

Ha en trevlig helg – Don’t forget to smile!

Fredagsmailarn – Idétorkaren

Historias

Lite taskig mot Norge till en början
Norrman i TV affären Har ni färg TV här? Jaa det har vi. Då skulle jag ha velat ha en grön.

Läste en nyhet om den allra första vattenpolo träningen i Norge. Fyra hästar drunknade.

Mormor? Vad betyder ordet älskare?
Men herre gud! Skriker mormor och springer till skåpet, öppnar det.
Då ramlar det ut en skelett…

I en bank i Schweiz En ny kund kommer in och säger viskande: Jag skulle vilja placera en halv million dollar hos er.
Kassörskan svarar: Ni behöver inte viska. Här i Schweiz är det ingen skam att vara fattig

Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
– Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
– Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran …

Citat

Den lärde är stolt över att han kan så mycket, den vise ödmjuk för att han inte kan mer.
William Cowper
(1731-11-15 — 1800-04-25)

Fredagsmail 2013-11-08

TGIF
För alla icke skånska vänner vill jag gärna lära ut lite av det vackraste språket på jorden.
Som ni märker är jag både hjälpsam och timid.

Den absolut enklaste skånskan kommer här ”What a handsome face”  med samma betoning säger vi då ”Var det han som fes”  och ja så enkelt var det. Frasen är kanske inte den mest använda, men kan komma till användning när man minst anar det…

På tal om anar. Idag är det FREDAG. Det innebär att jag anar en exceptionellt, sällsynt, unik, enastående, makalös och speciellt viktigt dag på söndag, för alla som har föräldrar. Jag pratar naturligtvis om FARS DAG.
Fars uttalas med ett långt a och inte ett kort. Fast det är klart, får jag inga presenter så blir det fars på fars dag…

Don’t forget to smile

Fredagsmailarn – Fars dags firaren (med långt a)

Historias (den första är värst)

En man kommer hem från prostataundersökning, och berättar för sin fru.
Doktorn stod bakom mig, hade sin högra hand på min axel, och stoppad i in sin vänstra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade sin vänstra hand på min axel, och stoppad i in sin högra pekfinger i… Nej vänta nu.
Doktorn stod bakom mig, hade båda händerna på mina axlar…

 

10 norrmän beslutar,att de utforskar var blir ljuset av när det släcks.
De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset.
Efter en stunds sökande, säger den ena:
– Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
Ljuset gömmer sig i kylskåpet.

 

Matteläreren vill skoja med årskurs 1 och ställer följande fråga:
Om en båt 42 meter lång, och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
Alla skakar på sina huvuden, bara Gösta svarar: – 50 år!
– Bra Gösta, hur visste du det?
Gösta svarar: – Jag har en farbror som är 25 år gammal, och halvgalen!

Citat

Man borde pröva på allt en gång i livet – utom incest och folkdans.
Sir Arnold Bax
(1883-11-08 — 1953-10-03)

 

Fredagsmail 2013-11-01

TGIF,
tänk att en vecka kan gå så fort. Snart går den så fort att den inte ens hinner starta innan den är slut.
För att då bilda mig själv lite tog jag reda på varför vi slutar tidigt i eftermiddag 🙂

Allhelgonadagen firas 1 november och har så gjorts sedan 700-talet. Alla själars dag är 2 november och har firats sedan 1000-talet. Allhelgonadagen avskaffades som helgdag i Sverige 1772. År 1953 blev Alla helgons dag istället en helgdag och infaller lördagen mellan 31 oktober och 6 november. Halloween är en tradition som kom till Sverige från USA på 1990-talet. Ursprunget finns bl.a. i den keltiska festen Samhain.

Ha en superhelg, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Don’t forget to smile!

Historia

En familj från landet är första gången i huvudstaden. De hamnar i ett hotell. Medan frun tittar på all ljus och glitter, stannar far och son utanför en dörr Då kommer en gammal kärring, och går in genom dörren.
Dörren stängs, och ovanför dörren tänds siffror 1 2 3 4 5 sedan 4 3 2 1 och dörren öppnas och en ung vacket kvinna kommer ut.
-Såg du Farsan? Undrar sonen.
-Visst, hämta din mor, vi stoppar in henne här.

En norrman har köpt ett par träskor i gränshandeln vid Svinesund. Dagen därpå kommer han med små steg tillbaka till affären och vill byta.
– Varför det, undrar expediten.
– Jo, jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan.

Lite olika ismer

ALKOHOLISM: Du har 2 kor, men ser 4.
ANARKISM: Du har 2 kor. Du skiter i dem
EGOISM: Du har 2 kor. Du mjölkar dem och dricker upp all mjölk själv.
HINDUISM: Korna har dig.
ILLUSIONISM: Fan va många kor du har.
KOMMUNISM: Du har 2 kor. Regeringen tar båda och ger dig mjölken.
KVANTMEKANIK: Du har ungefär 2 kor.
MARKNADUNDERSÖKNINGAR: Du har 2 kor 53% av dem föredrar pepsi före Coca cola.
MATRIXISM: Det finns inga kor.
NAIVISM: Att överhuvudtaget ha kor.
NATIONALISM: Du har 2 kor. Du slår den ena gul och den andra blå.
NATURALISM: Du har 2 kor.
NAZISM: Du har 2 kor. Du kallar den ena arisk och sätter den andra på koncentrationsläger.
NYLIBERALISM: Du har 2 kor. Du säljer dem och köper mjölk.
PACIFISM: Du har 2 kor. du släpper dem fria.
SKEPTEISM: Va fan ska man med kor för?
TERRORISM: Du har 2 kor. Du spränger dem

Citat

Golf är som en gåta utan svar. Jag har spelat i 40 år och har fortfarande ingen aning om hur man ska göra.
Gary Player
(1936-11-01 — )

Fredagsmail 2013-05-24

TGIF,
nu är det snart sommar, och då passar jag på att köpa ved!
Min tanke går som så… Är det litet behov så är priset också lågt, vilket då följdaktligen hade gett högt pris till jul.
För att inte tala om hur fuktig all ved hade varit av allt regnande och snöande.

Ibland tänds ett Liljeholmens även hos undertecknad….

Ha en varm och solig helg
Fredagsmailarn – I takt med tiden

 

Historia

Detta hände på en psykavdelning, två av de intagna skulle ställas inför ett prov för att få komma ut.
Den förste blev inkallad och tillfrågad vad som hände om en person skulle mista sitt ena öga.
– Han ser ju sämre.
– Men om han mister båda ögonen då?
– Han ser ingenting, det blir mörkt.
– Det är bra, du kan gå och säga till din kompis att han kommer in istället.
Kompisen som kom in hade stått och lyssnat vid dörren. Han får frågan:
– Om du mister ett öra, vad händer då?
– Jag ser sämre.
– Nja, men om du mister båda öronen då?
– Ja då blir det mörkt
– Nä nu får du förklara dig.
– Jo, om man mister båda öronen, då ramlar ju kepsen ner över ögonen, och då ser man ju ingenting. Då blir det mörkt!

Blondinen stod och berättade inför en grupp turister:
– Det här skelettet är 10.002 år gammalt.
– Det är ju fantastiskt! sa en av turisterna.
Hur kan ni veta det så exakt?
– Skelettet var 10.000 år när jag började jobba här och det är två år sen nu
-Det här var en jävligt dålig väg..
-Men den var utmärkt på kartan

Citat

Att hata andra människor är som att bränna ner sitt hus för att bli av med en råtta.
Harry Emerson Fosdick
(1878-05-24 — 1969-10-05)

 

Fredagsmail 2013-05-17

TGIF,
IKKE SPYT FOR JEG SIGER IFRA!
Grattis på födelsedagen Norge….
För visst måste nationaldag jämnställas med fördelsedag?
Därför firas det med endast norska historier, och den sista är en av mina absoluta favoriter!

Sen måste jag säga att på grund av det fina vädret säger jag inte mer 🙂

Hilsen
Fradagsmailarn – Jada Masa!

Historias Norwegians

– Vad heter Norges två främsta läkare?
– Magne Syl och Alve Dån.

En norrman gick till veterinären med sin guldfisk.
-Doktorn, jag tror att fisken har epilepsi.
Veterinären kikade snabbt på fisken och sa:
-Jag tycker den ser helt frisk ut.
-Nu ja, men vänta tills han kommer ut ur skålen!

Och en av de roligaste historier ever

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
– A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen.
Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
– A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
– A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
– A-a-a-a-a-anders!
Då kan han inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
– Jej heter ikke Anders!

Citatis (på norsk)

De unge damer skred inn i salongen, glødende av søsterlig fiendskap.
R. S. Surtees
(1803-05-17 — 1864-03-16)

Fredagsmail 2013-04-26

TGIF

Visst märks det att våren är på gång, och eftersom det är Store Bededagen idag så är jag ledig.
Ledig för att köra ett varv med en vertikalskär i gräsmattan
I år ska det bli en grön, frodig och fin gräsmatta

Ha en helg
Fredagsmaiarn – Grrrreenfinger

 

Historia

Pappan köper en robot med lögn detektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
– Son var var du idag?
– I skolan pappa.
Roboten slår sonen.
– Ok, jag såg en DVD med mina vänner!
– Vad för dvd?
– Toy story.
Roboten slår sonen igen!
– Ok, det var en porrfilm!! skriker sonen.
– Vad! När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, säger pappan.
Roboten slår på pappan! Mamma skrattar.
– Hahaha! Han är verkligen din son.
Roboten slår mamman.

Citat

Det är synd att erfarenheten kommer först vid den ålder då krafterna sinar!
Eugène Delacroix
(1798-04-26 — 1863-08-13)