Lite julistorier (Tradition)
– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

– Varför har Jultomten inte några barn?
– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

– Pratar tomten bättre nu?
– Nä, det är fortfarande för grötigt.

– Varför är julen som en dag på jobbet?
– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

– Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

– Vad kallas det när tomten springer?
– Julrusch!

– Tomten mådde visst inte så bra.
– Nä, han säckade ihop!

– Varför är tomten så röd på kinden?
– Han har fått så många julklappar.

– Vad gör orkestern den 23:e december?
– De har julstämning.

– När går tomten upp på morgonen?
– Tjugo i otta!

Mannen har tre perioder i sitt liv:
När han tror på jultomten, när han inte tror
på jultomten och när han är jultomte.

---

Nya historier (dock inte roliga)
– Var det många som dansade runt granen?
– Nä, inte en kotte.

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

– Det är flera meter snö utanför!
– Ah, du driver med mig!

---

Lite vanligt skoj
En kvinna berättar för sin vännina:
– Min man är 300% impotent.
– Va??!! säger vänninan. Inte kan man väl vara 300% impotent??
– Joo då.. igår var han bara 100% impotent, men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!!

---

Det var tre pojkar som skröt om hur snabba pappor de hade.
Den ena pojken sa: Min pappa är provförare för ett formel 1 stall.
Det var väl inget sa den andra pojken. Min pappa är provflygare för JAS.
Ni har fel båda två sa den tredje pojken. Min pappa jobbar på kommunen och slutar kl 17.00 men han kommer hem kl 16.30 varje dag!!

---

Det nygifta paret åker ut till mannens herrgård för en romantisk ridtur. Kvinnan får en lite bångstyrig häst så det bär sig inte bättre än att när de skall hoppa över ett staket så ramlar kvinnan av.

Mannen tittar då strängt på hästen och säger: – Det var en.
Kvinnan tänker inte så mycket på det utan sätter sig upp och rider vidare men efter några minuter så rider hästen in under ett träd och kvinnan får en gren i ansiktet och ramlar av.

Mannen tittar ännu en gång strängt på hästen och säger: – Det var två!
Kvinnan börjar nu undra lite men sätter sig åter upp på hästen för att rida vidare.

Denna gången skall de över en bäck men det vill sig inte bättre än att hästen glattar till på en hal sten och kvinnan får för tredje gången syna marken.

Mannen blir då rasande och går fram till hästen, drar en pistol och säger:
– Det var tre!!
Varvid han skjuter hästen mitt mellan ögonen.

Kvinnan blir alldeles till sig och skriker:
– Vad tar du dig till? Är det en jävla sadist jag gift mig med?
Du är ju inte riktigt klok!!!
Mannen stoppar ner pistolen, tittar strängt på kvinnan och säger:
– Det var en.

---

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättstugan och ville tvätta sin t-shirt.
Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:
Vilket program ska jag använda?
Det beror på svarade jag, vad står det på t-shirten?
Manchester United svarade han…..

---

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!
Hon svarar: Jag kommer att sakna dig…

---

Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag säger Erik när han kommer ut ur badrummet.
Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?
Att jag tog dig för pengarnas skull, svarar hon…

---

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar Inkorg till Bruksansvisning

---

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
– Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
– Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
– Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.
Det här är din farmors påhitt…

---

De båda alkoholiserade kamraterna hade en dag förirrat sig ut till ett privat flygfält, och i den tomma hangaren hittade de en dunk med flygbränsle.
I brist på annat fick det duga som sup, och efter ett par klunkar tyckte båda att det inte ens smakade särskilt illa.
Nästa morgon ringde telefonen hemma hos den ene, och när han yrvaken svarade hörde han sin kamrat lite uppjagat säga:
– Det är jag. Hur mår du?
– Vet inte, jag har precis vaknat.
– Bra, då vill jag bara varna dig för att gå på toaletten.
– Varför ska jag inte gå på toaletten?
– Därför att jag gick på toaletten för en stund sen, och nu ringer jag från nån stad som jag aldrig har varit i tidigare…