Fredagsmail 2011-12-02

TGIF,
jag kommer ihåg ett program från forntiden
som hette Hur gör djur
och den kan man dra vidare in i Hur gör Ju(r)holt?

En sak måste jag trots allt beundra med Håkan,
han är lite som grodspelet på tivoli, han dunkas i huvudet med en klubba
och inom 5 sekunder dyker han upp igen på ett helt annat ställe.

Fredagsmailarn – Isnöinväntastider

Hiztoria

– Alltid är det duktiga och rutinerade människor som står som platssökande. Vad har alla odugliga människor för sig?
– De har redan arbete.

– Brukar ni tala i sömnen?
– Nej, men däremot talar jag när andra sover.
– Hur så?
– Jag är lärare.

Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
– Det här kommer inte alls att göra ont.
Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
– Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
– Javisst, säger flickan, men jag försäkrar, det här kommer inte alls att göra ont.

Citats

Det coolaste med att vara känd är resandet. Jag har alltid velat att resa över hav, som till Kanada och sånt.
Britney Spears
(1981-12-02 –)

Fredagsmail 2011-11-18

TGIF,
satt och räknade lite i bilen,och funderade på hur många gånger jag åkt över bron till Danmark.
En enkel huvudräkning ger att jag åkt i 9 år, 10 månader om året (lättare att räkna med) och 2 gånger om dagen (hin und zurück)
Det får jag till 3600 gånger…
Med tanke på vad det kostar att åka över började jag fundera på vilken del av bron som är min?
Äger jag den ena pylonen?

Hilsen
Fredagsmailarn

Hiztorias – så sant så

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.
Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.
Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en
slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering.
Det var jultomten med säcken full av presenter.
Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela  ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar… …..och vad kan man säga om de perfekta männen!!

  För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
 
Bonus för män:
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen,
så betyder det att kvinnan körde.

Det förklarar olyckan.

Och en sak till
:
Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda 😉

– Ni verkar inte må bra i dag, direktörn. Fattas er något, undrar sekreteraren.
– Ja, min fru, min revisor och en miljon!

Citata

En liten smula godhet från människa till människa är bättre än all samlad kärlek till mänskligheten.
Richard Dehmel
(1863-11-18 — 1920-02-08)

Jag kan bevisa att Gud finns med hjälp av statistik.
Dr. George H. Gallup
(1901-11-18 — 1984-07-28)

Fredagsmail 2011-11-01

TGIF,
Först av allt idag är det 11-11-11 för 900 år sedan var det 1111-11-11!
Nog om det, nu ska jag prova ett nytt grepp, med melodiradioövergångar:
Pappan-Dreou blev ombedd att Far-a. Eller han fick kanske foten?
På tal om foten. Foten passar bra i den Italienska stöveln, och en italiensk stövel är väl allt annat lika Berlusconi.
Berlusconi är en man som sagt mycket under sitt liv.
På tal om liv så måste man tjäna lite pengar för att ha ett drägligt sådant.
Nu kom jag inte på fler övergångar så jag tar punch-linen direkt.
Punch? Ja det är ju aldrig fel på en torsdag, speciellt tillsammans med lite ärtsoppa.
Men idag är det fredag och på fredagar så finns det andra saker som gäller.
Idag ska det för vår del gås på gåsamiddag, med diverse tillbehör som kniv och gaffel.
Och för att jag ska sluta gaffla kommer här Italien-Berras citat
”Tjäna mer pengar!”
Visserligen sagt till Italiens låginkomsttagare, men det passar rätt bra nu…

Hilsen
Fredagsmailarn – i P3

Läs övning

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det Inegn roll i
viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra
och ssita bavstoken såtr på rtät patls.
Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

Gnaksa färkct tcyker jag

Tänkvärda skrivningar

Skräp post
mat recept
över väldigad
sommar kläder
fri luftsdag (är luften inte fri andra dagar?)
himla valvet
vatten pass (behöver vatten ett pass?)
stora syster (hur stor?)
förhands titt
i stället för (i vilket ställe som skulle vara för?)
Jag trivs bättre som brun hårig

Historia

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
– Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Så dumt…

Citat

Jag tror inte någon bra bok är baserad på fakta. Dåliga böcker handlar om saker författaren redan visste innan han skrev dem.
Carlos Fuentes
(1928 -11-11 –)

Fredagsmail 2011-11-04

TGI Friday,
För mig är det rena grekiskan det de cannes prata om på G20 mötet idag…
Men nu tänkte jag inte prata om det utan tänkte mer på viktiga saker
som Nordeas danske VD har fått en liten tunn pension och en liten våning i Stockholm.
Värdet kan ju diskuteras, men jag tror att han sagt att han vill ha
”godtgørelse af syv og halvfems millioner” och bestyrelsesformanden som är svensk tänkte
det är ju bara 7,90 miljoner. Den tar vi.
Jag vill inte påsta att ordföranden är dum, han har bara otur när har tänker.

Ha en helg som förtjänas

Fredagsmailarn – halvtreds manden

Historias

Kal är intagen på Sahlgrenska för en mindre operation.
– Vi har särskilda regler på det här sjukhuset, sa läkaren.
Första dagen efter operationen ska ni stiga upp även om det gör lite ont och sen ska ni gå fem varv runt rummet.
Nästa dag går ni tio varv och den tredje dan klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har min herre något att tillägga?
Kal: – Får man ligga ner under själv operationen?

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

Med tanke på grekerna

Feodalism
Du har två kor. Adelsmannen tar en del av mjölken.

Socialism
Du har två kor. Staten tar dom och ställer dom i en ladugård med alla andras kor. Du får sköta om alla korna. Staten ger dig så mycket mjölk som du behöver.

Byråkratisk socialism
Du har två kor. Staten tar dom och ställer dom i en ladugård med alla andras kor. Korna sköts av f.d. kycklinguppfödare. Du sköter om kycklingarna staten tog från kycklinguppfödarna. Staten ger dig så mycket mjölk och så många ägg som bestämmelserna säger att du behöver.

Fascism
Du har två kor. Staten tar båda, anställer dig att sköta dom och säljer mjölken till dig.

Kommunism
Du har två kor. Dina grannar hjälper dig att ta hand om dom och ni delar alla på mjölken.

Sovjetisk kommunism
Du har två kor. Du sköter dem men staten tar all mjölk.

Diktatur
Du har två kor. Staten tar båda och skjuter dig.

Demokrati
Du har två kor. Dina grannar bestämmer vem som skall ha mjölken.

Representativ demokrati
Du har två kor. Dina granar väljer någon som bestämmer vilka som skall få mjölken.

Amerikansk demokrati
Du lovas två kor om du röstar på deras kandidat. Efter valet anklagas presidenten för att ha spekulerat i nötkreatursmarknaden. Media kallar det ”Cowgate”

Brittisk demokrati
Du har två kor. Du föder upp dom på fårhjärna och dom blir galna. Regeringen gör ingenting.

Svenska demokrati
Du har två kor. Staten säger att ingen kan leva på två kor. Du tvingas sälja korna och ta jobb på motorvägsbygget mellan Trollhättan och Göteborg.

Kapitalism
Du har två kor. Du säljer en och köper en tjur.

Feminism
Du har två kor. De gifter sig och adopterar en tjurkalv.

Citatis

Det enda som kan hejda håravfall är golvet.
Will Rogers
(1879-11-04 — 1935-08-15)

Fredagsmail 2011-10-28

TGIF,
att en vecka kan gå så fort är nästan omöjligt.
Omöjligt är det också att förutse vad jag ska få i julklapp, men eftersom det är mindre än två månader dit så kan jag väl börja fundera…
Fonderade att kommentera (s)Juholts utspel om socialbidragen, att vi efterskänker 1 biljon till Grekland eller någon av naturkatastroferna i världen.
Nej jag väljer en viktigare sak än så jag tar texten från ett gammalt fredagsmail. Jag tycker att det fortfarande är relevant…

Jag hoppas att veckan avlöpt utan större problem och incidenter.
Oavsett vilket så är det helg i antågande och alla förtjänar en
lugn och fin helg tycker jag.

I och med detta vill jag propagera för att alla skall ha en god
och varm helg i höstmörkret.
 
Visst satt den som en smäck.
Fredagsmailarn – livsekvilibristen
PS Ulf, grattis nu när du träder in i de vuxnas sällskap

Historia  Man eller mus?

MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den.
När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar…
 
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: ”Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?”
 
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger ”nu lilla stumpan är det din tur!”.

Citatis

Dina mest missnöjda kunder är din största källa till förbättring.
Bill Gates
(1955-10-28 – )

Fredagsmail 2011-10-14

TGIF,
jag måste ju(holt) skicka detta före kl 9 annars är det
risken att det redan är en Ad-Jöholt som går i korridorerna.
Frågan är vem som kommer? Min gissning Jämt-in.

Jag har väntat ett utspel som jag skulle kunna kommentera, men att det skulle vara av denna digniteten hade jag ingen aaaaning om…
Att dra paralleller till den förre ledaren Måna S(t)alin kommer man inte långt med. Hon hade fått köpa 4-5000 Toblerone för att vara i Ad-juholts klass.
Stora killar kräver mycket respekt.
Den röda tråden för sossarna (lite insmugen förfinad Göteborgshumor) är att allt annat lika har de drag i politiken. Denna gången var det bi-drag:-)

Det är dags att öka svårighetsgraden så jag limmerikar
Juholt en kille från Smålan’
Han var inte rikigt som andra en snål man
Han sa till fjälla
De kommer mig fälla
till trots att jag fixat med summan

Ha en spännande fredag,
Fredagsmailarn – Rös röd röd är mössan på mitt huvud…..not!

Historia

David jobbar hårt på dagarna och tillbringar mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen.
Hans fru tycker att ha driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.
Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
– Tjenare David, läget?
Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
– Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.
När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
– Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan viste att du dricker Budweiser?
– Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.
En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och frågar:
– Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?
Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.
Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet. Hon börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
– Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David.

Citat

De högsta träden är mest utsatta för vindarnas kraft och ärelystna människor för lyckans kastbyar.
William Penn
(1644-10-14 — 1718-07-30)

Fredagsmail 2011-09-16

TGIF,
Danmark vaknar upp till en ny verklighet idag. Gucci-Helle som är specialdemokrat kommer att bli statsminister i landet.
En kort förklaring krävs dock, efter som det finns många partier. Jag tar bara de som verkligen behöver förklaras

Konservative Folkeparti ett normalt parti på högersidan, men mer konservativa än folkpartiet
Venstre (Vänster) också ett parti på högersidan, men till vänster om Konservative och därför kallas de Venstre. Som en parentes kan jag säga att vänsterpartiet i Danmark kallar sig Enhetslistan.
Radikale Venstre, lite mer radikala…. dvs lite mer vänster än venstre men fortfarande inte vänster utan lite till höger. RV kan lika gärna vara med i en specialdemokratisk regering.
Lite som när Tobbe Fälldini var PL för Centern. Vi bryr oss inte om vem vi regerar med bara vi får vara med…

Oaktat denna lilla förklaring är det med stor nöjdhet jag ser att Dansk Folkeparti (Sverige Demokraterna i dansk tappning) går tillbaka. Det gör allt mycket lättare för oss utlänningar som jobbar i Danmark…
Ha en helg

Fredagsmailarn – Folkbildaren
PS Wir fahren/gehen nach Berlin, um einen Freund, der 50 Jahre wendet sich feiern. Herzlichen Glückwünsch!

Hiztorias

Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
– Åh, Rune, stönade hon svagt.
– Ssssh, älskling, sa han. Sov vidare du. Försök inte prata.
– Men, Rune, fortsatte hon, det är en sak jag måste erkänna.
– Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du.
– Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far.
Rune log ett matt leende mot sin hustru och strök ömt hennes bleka kind:
– Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?

Vad läser du?
– En dagbok.
– Står det något intressant i den?
-Det tänker jag naturligtvis inte berätta för dig. En dagbok är ett mycket personligt och privat ting, där man skriver ner sina intersta tankar och drömmar. Det som står där är det inte meningen att någon annan ska läsa. Dessutom tillhör den min syster…

Lite alternativ för alternativ intelligens

1. Alla fåren är inte i hagen
2. Den sista hästen har lämnat stallet
3. Kortet är i bankomaten men det finns inga pengar på kontot
4. Har inte alla indianer i tältet
5. Ett riktigt stolpskott
6. Inte den smartaste gurkan i burken
7. Inte alla kor i ladugården
8. Det är inte riktigt rätt möblerat på övervåningen
9. Det är fel någonstans, men inte är det i knäna
10. Han har inte alla drickorna i backen
11. Alla hönsen är inte hemma
12. Inte alla indianer i kanoten
13. Han har inte alla kakor i burken
14. Klockan går inte riktigt runt
15. Inte alla bestick i lådan
16. Inte alla mackorna i picknikkorgen
17. Inte alla cyklar i stället
18. Han/hon har inte alla lampor i staken
19. Han är inte den coolaste varan i kyldisken
20. Inte alla fåglar i boet
21. Är inte med i matchen
22. Trädet går inte ända till toppen
23. Alla tallrikar är inte på plats i skåpet
24. Inga större studieskulder
25. Femöringen skulle nog ha trillat ner
26. Boken är öppen men sidorna är tomma
27. Inte alla smörgåsar i påsen
28. Hissen går inte ända upp
29. Lyset är tänt men ingen är hemma
30. Hjulet snurrar men hamstern är död
31. Inte den vassaste kniven i stället
32. Snubben dansar, men det är ingen musik på
33. Motorn är på, men ingen sitter i bilen
34. Det är inte många chips i den påsen
35. Där finns inte alla hästar i stallet
36. Det är inte skottat ända fram
37. Inte alla paddlar i vattnet
38. Tomtar på loftet
39. En skruv sitter lös
40. Poletten har inte riktigt trillat ner

Citatis idagatis
Kompetens, precis som sanning, skönhet och kontaktlinser är i betraktarens öga.
Dr. Laurence J. Peter
(1919-09-16 — 1990-01-12)

Jag måste följa dem. Jag är ju deras ledare.
Andrew Bonar Law
(1858-09-16 — 1923-10-30)

Fredagsmail 2011-09-09

TGIF,
om man ska vara lite skojsig kan man säga att
idag är det inte bara nine-eleven, det är nine-nine-eleven…
Undrar vad som händer då?

Qui vivra verra som vi säger på latin.

Ha en helg
Fredagsmailarn – In weekend mode

En gammal goding i repris angående 9/11

New York City har 11 bokstäver
2) Afghanistan har 11 bokstäver
3) Ramsin Yuseb (Terroristen som hotade att ödelägga Twin Towers 1993)
har 11 bokstäver
4) George W Bush har 11 bokstäver

Visst det kan vara tillfälligheter men det blir mer interessant:
1. New York är den 11:e staten i USA
2. Flyg 11 hade 92 passagerare ( 9 + 2 = 11)
3. Flyg nummer 77 som också träffade Twin Towers, hade 65 passagerare (6 + 5 =11)
4. Tragedin hände den 11:e september, eller mer känt som 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)
5. Datumet är detsamma som ”US emergency services” telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1 =11)
Fortfarande tillfälligheter? Läs vidare……
1) Totalt antal offer på flygen som störtade var 254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) 11 september är den 254:e dagen på året ( 2 + 5 + 4 = 11)
3) Bombningen i Madrid var den 3/11 2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11)
4) Tragedin i Madrid var 911 dagar efter Twin Towers.

Och ännu märkligare är följande.
USA:s mest kända symbol efter Stars & Stripes, är örnen.

Följande är direkt från Islams mest heliga bok, Koranen:
For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The
wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while
some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.

Detta var vers nummer 9.11 i Koranen.

Tillfälligheter? Kanske. Med avsluta med att prova följande. Och vad känner man då efter detta.

Öppna Microsoft Word och gör följande:

1. Skriv med stora bokstäver : Q33 NY. Detta är nummret på det första
flygplanet som flög in i Twin Towers.
2. Markera Q33 NY
3. Ändra storleken på texten till storlek 48
4. Ändra typsnitt till WINDINGS 1

Som det heter på svenska – Jag vilar min väska! (I rest my case!)

Vanliga historier

Sonen med en blomma i handen:
Pappa pappa, är detta en ros?
Den kloke pappan:
Näe min son, det är en rhododendron!
Sonen:
Hmm… hur stavas det?
Pappan:
Ööhh… tittar jag riktigt noga så är det nog en ros i alla fall!

Han ville sterilisera sig och läkaren frågar: – Har ni verkligen tänkt över det här?
– Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
– Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
-17 – 5 för sterilisering

I was having trouble with my computer. So I called Jaden, the 9 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to Come over. Jaden clicked a couple of buttons and solved the problem.
As he was walking away, I called after him, So, what was wrong?
He replied, It was an ID ten T error.
I didn’t want to appear stupid, but nonetheless inquired,
An, ID Ten T error? What’s that? In case I need to fix it again.
Jaden grinned. Haven’t you ever heard of an ID ten T error before?
No, I replied.
Write it down, he said, and I think you’ll figure it Out.
So I wrote down: I D 1 0 T

I used to like the little shit..

Citatis

Historiker är som döva människor som svarar på frågor ingen frågat dem.
Leo Nikolaevich Tolstoy
(1828-09-09 — 1910-11-20)

There’s no reason to be the richest man in the cemetery. You can’t do any business from there.
Colonel Harlan Sanders
(1890-09-09 — 1980-12-16)

Fredagsmail 2011-09-02

TGIF,
ibland blir vädret bättre än förväntat,
i och för sig vet jag inte vad jag har förväntat mig,
men bättre blev det i alla fall.
Eller för att skriva det på ett annat vis
Ibland duggregnar det och ibland regnar det inte ett dugg,
och när det inte regnar ett dugg då är det bra.

Hilsen
Fredagsmailarn – On The Sunny Side

Historia

Nya regler på jobb
§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

Nya frågor till körskoleprovet

1. Du kör in i en by och du ser en buske. Vad finns det bakom den?
    En pensionär.
    Ett lekande barn.
    En älg.
    Ett lejon.

2. Du kör in i en by, plötsligt smäller det och du får blod och fjädrar på vindrutan. Vad hände?
    Du har förmodligen kört på en indian.
    Ingenting.
    Du har med stor säkerhet kört på en äldre dam med tyrolerhatt.
    Hade du en undulat i bilen har du troligen bromsat för hårt.

3. Kan du med din känsel känna?
    Om du kör i 110 km/h rakt in i en stenmur.
    Om vägbanans beläggning övergår från våt till fuktig asfalt.
    Om fläkten snurrar baklänges.
    Om vädret övergår från delvis solig till uppsprickande moln.

4. Vissa människor är väldigt känsliga, vad är utmärkande för dessa förare?
    De faller lätt i gråt.
    De har en låg försvarställning.
    De har ofta ingen bil.
    De åker gärna svarttaxi utan bilbälte.

5. Du och dina kamrater sitter i baksätet. Vad beror det på?
    Det är upptaget i framsätet.
    Bilen stod parkerad i fel riktning.
    Fläkten är inställd på max.
    Trafiksignalen har nyligen slagit om till grönt.

6. I vilka två situationer visar föraren sämst omdöme?
    Då han går ut i regnet utan paraply.
    Då han kör Storgatan fram i 110 km/h under kraftigt LSD-rus.
    Om han dricker glykol under kraftigt LSD-rus.
    När hon kör ner en äldre cyklande dam med leopardmönstrade pumps.

7. Vilket eller vilka av nedanstående påstående är mest sant eller falskt?
    älgar har hårigare horn än japanska stäppmöss.
    Was is das, som Luther sa på sin tid.
    Skåne är gulare än åhlborg.
    Huru mycket kosta dessa knäppkängor?

8. Om du färdas på en väg i mycket hög hastighet skulle du då:
    Fortsätta som om inget hade hänt?
    Köra nära vägens mitt?
    Svänga av till vänster för att på så sätt säkra din aktieportfölj i Pharmacia.
    Trampa ur och pumpa med rattstången.

9. När du med hög hastighet närmar dig en obevakad järnvägsövergång händer något av följande:
    Intercitytåget 14.30 från Göteborg serverar torsk som dagens rätt.
    En överårig och lätt senil före detta stins passerar samtidigt på en för tillfället hyrd dressin.
    Oljelampan börjar lysa samtidigt som alla till buds stående medel signalerar att hoppet för tillfället är utom räckhåll.
    Ragnar Dahlberg sänder direkt från Café Norrköping.

10. Vad innebär vägmärket STOP?
    En kontroll i backspegeln är alltid mer än nog.
    Du bör som vägtrafikant iakttaga största möjliga tystnad då du passerar detta vägmärke före mörkrets inbrott då det annars kan betraktas som smitning vilket i sin tur bestraffas med stegling eller annan för ändamålet lämplig tillrättavisning typ knip med tång.
    Sjuans ölhall har happy hourpriser på irländsk bitter.
    Skylten är ett surrogat för någon annan skylt som för tillfället är slut.

11. Klockan är 21.00, vad är sant?
    Troligen inget.
    Antalet påbudsskyltar ökar markant efter detta klockslag.
    Troligen allt.
    Du blir förmodligen snart tämligen överraskad av en skenande älg som troligen kommer in i bild från höger och troligen går ut åt vänster ur bild troligen tämligen omgående.

12. Vilken eller vilka två händelser och faror kan du förutse eller ej?
    Staten devalverar kronan.
    Hemköp slumpar salami för endast 9.90 kr/ hg.
    Köp soffhunden Ahlfons och du får den exklusiva fällstolen Kaj utan kostnad.
    Militanta skolpoliser invaderar Öland, iförda orange regncape.

 Behöver ni hjälp kan ni fråga mig om svaren

Citatis

I like writing songs. I like the camarderie of the and. I like touring. I love playing bass. And then there’s free beer.
Keanu Reeves
(1964-09-02 — )

Fredagsmail 2011-08-26

Fredagsmail special!
Denna veckan har jag inte tid med trivialiteter som att Steve Jobs blir arbetslös…. även om jag skulle kunnat ordvitsa om det.

Eftersom jag inte är en hejare på ord, åtminstone inte efter två glas vin kommer här en liten epilog.

Först och främst, vill jag av hela mitt hjärta tacka min familj, som utan min vetskap fixade en liten bjudning för att fira mig.
Tack, jag älskar er!

Samtidigt vill jag tacka alla vänner och bekanta som gjorde min 32 (hex) 110010 (bin) eller 62(okt) årsdag till en oförglömlig dag, och kanske framförallt kväll.
Tusen tack alla, det värmde en gammal gubbe! Jag kommer att bära med mig det länge.
Som de säger i reklamen, även om det egentligen var Pjotr Andrejevitj Pavlenko som sa det först: Livet är inte de dagar som passerar, utan de dagar man minns.
Och söndagen var verkligen en dag jag minns!

En sak jag tänkte på efteråt var att vädret var fint och soligt ända till de sista skulle gå, då kom regnet… Nu är ju inte jag vidskeplig men kanske kanske….
Så för att avsluta, tack alla. Nu kör vi vidare i 50 år till!

Hilsen

Fredagsmailarn – Nöjd och glad – kexchoklad! och 32 år gammal

Hizztorier

En kväll promenerade Göran Persson och (S)Juholt i staden. Plötsligt stannar Göran Persson och säger:
– Ser du (S)Juholt fönstret på tredje våningen där det är tänt? Där har jag släkt.
– Jaha, sa (S)Juholt och tyckte det var fyndigt.
En vecka senare kom (S)Juholt vandrande med ett gäng specialdemokrater på samma gata(alla 8 partianslutna ). Helt plötsligt stannar han framför samma hus som Göran Persson visade.
– Ser ni fönstret på tredje våningen där det är tänt, där har jag en faster.

En gång under lumpartiden kom det en general till vårt regemente. Han höll ett kort tal för oss värnpliktiga. Efter att applåderna tystnat, smög en liten menig soldat fram till podiet o snodde åt sej mikrofonen.
– Generalen är en idiot! Generalen är en idiot!
Soldaten hann säga det 23 gånger innan två stora starka överfurirer ur generalens livvakt lyfte bort honom till arresten. Två år senare faställdes domen. Den menige soldaten fick 23 års fängelse. Två år för ärekränkning och 21 år för avslöjande av militär hemlighet.

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten.
– Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.
– Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.
Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.
– Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.
Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.
– Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.
– Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.
Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla.
– Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han.
– Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.
– Hur kan du veta det? frågade hövdingen.
Vädermannen svarade:
– Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.
Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
– Vissa saker kan man bara inte förklara.
– Försök, så illa kan det väl inte vara.
– Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
– Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
– Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
– Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
– SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad gjorde du sen?
– Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken… det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och… och vissa saker kan man bara inte förklara!

Citatidat

Rikedomar gör inte en man rikare – de gör honom bara mer upptagen.
Christopher Columbus
(1451-08-26 –1506-05-20)

Good morning is a contradiction of terms
Jim Davis
(1915-08-26 –1981-04-26)